Anima.. Latina..

Cos'abbia di particolare l'acqua che circola per gli acquedotti di questa città, che cosa contenga di strano l'aria che qui si respira non è dato saperlo, eppure viene spontaneo pensarlo: qualcosa ci deve pur essere. Perchè, sarà l'acqua, sarà l'aria o sarà il caffè, parafrasando Bonolis, non è proprio da tutti annoverare nell'elenco dei propri anagrafici prodotti un tale numero di gran bei pezzi di fi.. gliole.

L'infinito elenco delle bellissime potrebbe aprirlo e chiuderlo lei da sola, la splendida Manuelona nazionale.
(tra parentesi la professione (tratto da Wikipedia!) e il voto del Papi - Magija)

1- Manuela Arcuri (showgirl e attrice - voto 9)
E, per grazia di Dio, (e non ce ne voglia a male Cili, ma mai parole furono più azzeccate) non è la sola, ma l'elenco continua a snocciolare altre veneri da capogiro come:

2- Ilaria Spada (showgirl - voto 7)

3- Debora Salvalaggio (presentatrice e valletta - 8,5)

4- Roberta D'Amato (modella - 9,5)

5- Tania Zamparo (Miss Italia 2000 - 7,5)

6- Karin Proia (attrice - voto 8)

7- Francesca Dellera (attrice - che sarà pure una old ma nel suo piccolo... - voto 7)

8- Sara Zanier (letterina - voto 7/8)

E per chiudere, il pezzo da novanta (e non pensateli come gradi questi novanta, brutti viziosi!), ovvero la biondissima ex naufraga

9- Elena Santarelli (attrice (?) e presentatrice (?) - voto 7,5)

Ma le donne non siano gelose, ce n'è pure per loro.. che mi dite degli splendidi Mario Somma (allenatore del Brescia: un figo - voto 8) e Vincenzino D'amico (purtroppo non il corrispettivo maschile dell'omonima Ilaria - voto 5 (ma solo perchè può sentirmi..))
Insomma, ce n'è per tutti i gusti. Messa a nudo - e neanche troppo in senso figurato - questa città rivela dunque un (sex) appeal che ha qualcosa di straordinario, quindi il Papi lancia la proposta: la prossima estate un mesetto di ferie a Latina, chi è con me?

Ah, per la cronaca, è appurato che la nostra Ila ha origini che risalgono proprio al capoluogo laziale. Quindi ho deciso di farvi un regalo, amici habitué del Papi, omaggiandovi di alcune cifre del suo numero di cell. Pronti a prendere nota, via!: 3-4-9. Continuate a seguirci che prossimamente (ma solo a chi se lo merita, venendo a trovarci e commentando con regolarità!) potremmo procedere con il resto e magari pubblicare qualche sua immagine o video.. (Uso il condizionale perchè c'è anche la possibilità che dopo aver dato il via a tutto questo io sia morto.. ehehehe..) .

La corazza invisibile

Quante volte, parcheggiando la vostra auto, avete detto con sufficienza: "Ce la faccio, ce la faccio!"? E quante volte questa frase è stata chiusa da uno stridore di lamiere (ogni riferimento a fatti o Ilarie è puramente casuale)? Beh, se siete di quelle (o quelli) che non fanno della destrezza in manovra il loro cavallo di battaglia, non temete, qualche marito stanco di sborsare denaro per l'inettitudine della moglie ha inventato un ammirevole stratagemma.

Il suo nome è bodygard (senza la "u"), e altro non è che una pellicola antigraffio trasparente e autoadesiva da applicarsi sui punti più sensibili delle nostre amate automobili (fascioni paracolpi, fanali, passaruota, ecc.). In realtà l'invenzione non è così avveniristica: si tratta solo del riadattamento di una tecnologia nata nel campo dell'aviazione per difendere le pale degli elicotteri da una rapida deteriorizzazione. E una volta sistemato il problema dell'ingiallimento dovuto al tempo, l'approdo al settore automobilistico è stato davvero breve.
Come armare allora la propria auto? E' molto semplice: ci si reca in un punto autorizzato per la vendita di bodygard; qui operai specializzati inseriranno il nome del modello della vostra macchina in un cervellone super aggiornato che creerà una copertura su misura per il vostro bolide. Così potrete finalmente girare per Selvazzano (o per le Isole Cook) senza timori di alcun tipo (o di alcuna Tipo)!

L'antigelo

Passato il Natale, i tempi si fanno maturi per una bella sciata. Dopo un'overdose di cotechino-panettone-frutta secca arrivano l'immancabile lotta per entrare nella tuta da sci (che ogni anno vi ricorda che il vostro giro vita è sempre meno quello dei tempi migliori) e l'insensata ma inevitabile sveglia puntata ad orari ormai dimenticati (a meno che non siate pendolari, e allora Il Papi-Magija ride di voi!) per spararvi ore di auto fino ad arrivare lassù, nel Trentino, dove l'italiano è una seconda lingua (quella che serve per beccarsi i privilegi di regione a statuto speciale), e dove la neve, le montagne e il sole vi rimettono in pace con voi stessi legittimando la tortura di cui sopra. Ma se il piacere di una bella sciata non basta a farvi dimenticare il freddo e il fisico appesantito vi implora di fare una pausa, non temete, il Papi sa come riscaldarvi e ritemprarvi. Tutte queste "parole-parole" per introdurvi il bombardino!

Bombardino:

• Ingredienti: Vov caldo, latte, brandy (i più usati sono whisky e rum, ma esistono più varianti, l'importante è che la gradazione sia elevata), a scelta, un po' di panna (consiglio: mettetela: già che tirate un cazzotto al vostro stomaco, fatelo con più stile possibile!)
  
• Preparazione: nulla di complicato, si tratta solo di mischiare il tutto e riscaldarlo
  
• Effetti: il nome è più che eloquente, non ci sarebbe bisogno di aggiungere nulla. Ad ogni modo aspettatevi un'esplosione di calore che vi partirà dallo stomaco e si diffonderà in tutto il corpo, facendovi uscire vapore dalle orecchie; per usare una metafora, è come avvicinare un cubetto di diavolina ad un fiammella quasi spenta. All'improvviso ritroverete tutta l'energia e l'euforia che vi serve per sciare, con buona pace di doping, Red Bull e compagnia bella!!

L'oscuro lato alcolico del Papi-Magija

Siete stati invitati ad una festa in una villa con piscina? Siete usciti di casa con il solo scopo di cuccare? Vi aggirate per la festa con il colletto della camicia imbizzarito a caccia della donna giusta per voi (anche se lei ancora non lo sa)? Se siete dei Quagmire, allora per voi ci vuole un cocktail di classe, qualcosa che dica "Ehi pupa, sono il tipo giusto per te!!". Niente di meglio allora di un bel Mojito.

Mojito:

• Ingredienti: Rum Bianco, Yerba Buena (che è il modo in cui gli amici cubani, inventori del mojito, chiamano la menta: occhio, non vorremmo mai che vi beveste infusi di rum e mariujana), due cucchiaini di zucchero bianco o zucchero di canna (e, per carità, zucchero di canna!), acqua frizzante, un lime
• Preparazione: tagliuzzare il lime e pestarlo sul fondo del bicchiere con lo zucchero, la menta e del ghiaccio; riempite il bicchiere con il rum fino a due dita dall'orlo, spazio questo da colmare con acqua frizzante; miscelate il tutto e adornate il bicchiere con un rametto di Yerba Buena (che è stupidissima menta, ma fa più fico a chiamarla così)

Cari cucadores, a questo punto non vi resta che bere per darvi la carica e sciogliervi un po'...e se non riuscite nei vostri intenti e vi tocca ingoiare il rospo, non temete, Il Papi-Magija ha la ricetta anche (e soprattutto) per questo!

Atom Bomb:

• Ingredienti: Assenzio (ehi, abbiamo parlato di rospi da mandare giù, no?), Brandy (non preoccupatevi, è un modo fico e generico per descrivere liquori prodotti a partire da succo, polpa e buccia di un frutto, come grappa e cognac: per acculturarvi, cliccate qui)
  
• Preparazione: c'è poco da preparare, Bacco qui ha già fatto abbastanza; tenete solo presente che il primo ingrediente fa il doppio dei gradi del secondo, che si assesta sulla trentina.. dosi, proporzioni e quantità sono direttamente proporzionali alla grandezza del rospo che dovete mandare giù.
  
• Effetti: è l'equivalente di una molotov, ma non la lancerete contro un carro armato, bensì contro il vostro fegato; ragion per cui davvero non me la sento di farvi vedere gli effetti. Potete stare certi però, che se prima le ragazze della festa vi ignoravano, dopo che avrete bevuto l'atom bomb nessuno dei presenti potrà più dimenticarvi per anni!

Per un weekend che spacca

E' inutile raccontarsi fregnacce, diciamoci la verità: noi gggiòvani d'oggi per divertirci abbiamo bisogno di una "spintarella", di un intervento di-vino.. Ma la benzina, si sa, costa cara: sia quella per la macchina che quella per lo spirito! E allora basta riempirvi di spritz da 2€ l'uno (quando va bene) in piazza, fatevi intraprendenti e seguite l'adagio "Se la montagna non va a Maometto, Maometto va alla montagna"! Insomma, organizzatevi una festa a casa, procuratevi un po' di materie prime e lasciatevi guidare dalle mani sicure del Papi nella preparazione del divertimento.. affinchè possiate guadagnarvi un lunedì di stordimento e ricordi confusi!

Apriamo questa rubrica con un drink dalla preparazione facile ma da effetti che garantiamo essere assolutamente devas...gustosi. Vi sto parlando della JAGER BOMB:

• Ingredienti: Jagermeister, un energy drink (insomma, roba tipo Red Bull)


• Preparazione: versare dell'energy drink (uno varrebbe l'altro, sia mai che noi ci si metta a fare pubblicità: però Il Papi-Magija garantisce solo per la Red Bull) in un bicchiere, e lo Jagermeister in un bicchierino (di piccole dimensioni, come quelli da "grappino", per intendersi, come peraltro suggerisce l'immagine a inizio post!). Quindi, prendere il bicchierino con lo Jagermeister e lasciarlo scivolare nel bicchiere assieme all'energy drink. Fatto ciò, nessun indugio: BERE CON AVIDITÀ!


• Effetti: sia chiaro, lo facevo solo per voi! è uno sporco lavoro, ma qualcuno lo deve pur fare..