Dove osa Il Papi-Magija

...e come per miracolo...

2007-05-28T09:10:00.001+01:00

Il knight-rider dello stretto ce l'ha fatta. E noi con lui. Vince il calcio di provincia su tutto e su tutti.

È l'affascinante successo del Davide che schiacciò un Golia fatto di penalizzazioni, di morale sotto a tacchetti mai saldi su una strada sempre più viscida, di ansia da prestazione poichè, si sa, in quella zona di classifica le sconfitte valgono doppio.

Come i bronzi di Riace, preziosissimi ma rinvenuti sepolti da metri e metri di storia, così la storia ha dissoterrato da sepoltura -data da tutti per certa- la piccola grande Reggina. Il cuore di chi scrive, per un giorno, è anche amaranto.

Diò salvò la Reggina! E tutto è davvero molto bello.. Il campionato, per quel che mi riguarda, è finito ed è stato vinto oggi.

Notte prima dell'esame

2007-02-02T01:00:00.000+01:00

Ebbene sì, era inevitabile.. Finché il gioco è rimasto tale ci siamo tutti –noi e voi si spera!- divertiti, abbiamo riso e scherzato, vinto o perso a Pacman (più la seconda forse), commentato o, perché no, anche semplicemente passato oltre. Ma all’indomani di un esame che andrà a giudicare quello che oltre a un gioco è stato per noi sei, non va dimenticato, pure un lavoro, è il momento di tirare un po’ di somme prima che a farlo sia un numero in più sui nostri libretti universitari.
A poco più di due mesi dall’inizio della nostra avventura i numeri parlano di quasi 3000 visite: noi, alla nostra prima esperienza di questo genere, francamente non sappiamo se siano un pessimo, un discreto, un buono o un ottimo risultato. Non sappiamo nemmeno se varranno come discriminante per distinguere un blog che funziona da uno che non funziona. Sappiamo però che queste visite le abbiamo viste crescere di pari passo ai nostri sforzi, sappiamo di aver sollevato questioni che hanno raccolto commenti e opinioni di qualsiasi tipo e di qualsiasi tono. Sappiamo insomma di aver fatto, a nostro modo, della comunicazione. Una buona comunicazione, se ci permettete un pizzico di immodestia. E tanto ci basta per poter dire con orgoglio che forse anche noi, nel nostro piccolo, spacchiamo…
I meriti, sia chiaro, non sono solo nostri ma vanno condivisi pure con tutti quelli che, volenti o nolenti hanno donato qualcosa del loro alla nostra causa, ovvero:

Polemico e Alexaimar, per i loro monopolistici record su PacMan, fottutamente fastidiosi ma altrettanto maledettamente stimolanti
le aule studio, vere e proprie sale parto di gran parte di quanto è scritto sul Papi
l’Anonimo G., prodigo di commenti a volte anche pepati, ma sempre compito e stiloso pure sotto valanghe di -come le chiamerebbe lui (o lei)- parole al vetriolo nei suoi confronti.
il capodanno di Lignano e l’epopea parigina di “We lost the coincidens”
il Cili e al resto del Loggione per aver portato acqua al nostro mulino e visite al nostro contatore (finchè è durata) ma soprattutto per averci insegnato che, sì, l’avvenire è il tradimento delle promesse.
l’incorruttibile contatore ShinyStat
Mozilla Firefox. E quel quasi-50% dei nostri visitatori che si è connesso usando il browser di casa Mozilla.
i due splendidi che ci hanno trovati digitando su google “Fabio Galante nudo” (noi un sospetto per questa lo abbiamo, vero Gilby?) e “Pene lattice Svezia”. Applausi.
la superba grafica grigio-arancione-nero, che vagamente ricorda (ma è un caso eh, sia chiaro.. ) un libro che abbiamo ultimamente letto, che ci ha davvvvvero entusiasmato.
c’era da chiederlo? Albertone Malesani. (Statua! Statua!)
RadioBue (e alle sue imperdibili rubriche sport, cinema e viaggi eheh) per non aver lesinato nel farci pubblicità.
Mel Gibson, che ha proprio reso apocalyptico (e un po’ al vetriolo) il dibattito cinefilo sorto attorno alla sua ultima fatica, secondo solo (non c’è ne voglia Mel ma noblesse oblige) a quello sul Loggione.
Jack, la sua mano di fata (sopra la tastiera a decifrare l’aramaico-html) e la sua stilosa vena musicale (vera e propria lezione di gusto da parte del Papi)
la Gilby e la sua innata capacità di tirarsi la zappa sui piedi e di sputare fuoco e fiamme per ogni minima ironia nei suoi confronti (e scritto questo, cercherà di convincermi a manganellate che mi sbaglio)
Gianni Drudi, in sé per sé.
Fabio Noaro, per lo stesso motivo.
quelli che hanno creato il capezzolo intercambiabile, presto nuovo gadget delle merendine Kinder&Ferrero.
Latina, città che abbiamo capito essere piena di fi..glie d'arte.
il gatto bassotto e la sickgirl patavina
l’alcoholic side del Papi Magija, con Pava uber alles
le temutissime pagelle del venerdì, e alle nottate bianche per pubblicarle con puntualità (cosa puntualmente bella, finchè è durata.. sorry )
i scemi di turno
l’idolo Paolo Ziliani, ma non chi, oggi, ne fa le veci
tutti quelli a cui abbiamo strappato almeno mezzo sorriso, va bene anche se sotto i baffi
tutti quelli a cui abbiamo strappato un commento, va bene anche se al vetriolo
tutti quelli che, venuti una volta, ci sono tornati ancora. E ancora. E ancora.
gli unici due che hanno cercato invano di capire da dove provenisse la citazione “Addominali in 7 minuti”. Adesso ve lo posso dire: era da Tutti pazzi per Mary (scena epocale)
Windows Live Writer (Beta)
l'Ila. Per tutto.
la Pila, e a tutti i doppi sensi che l’essere una bicicletta le ha (e ci ha) regalato.
i neologismi imparati attraverso quest’esperienza. Su tutti, oltre a quelli del Papizionario, anche autoreferenziale, idiosincratico e ovviamente vetriolo.
e per finire, Julio Gonzales. E arrivederci al Menti..

A tutti questi vogliamo dedicare, con quest'excursus -che è andato a rivivere in pillole quanto visto su questi schermi fin dal lontano 16 novembre- il nostro più sincero e profondo..

Firmato
Lo Staff del Papi-Magija

Ricordati di santificare le feste.

2007-02-01T02:36:00.000+01:00

La domenica è forse l’unico giorno in cui si può dormire un po’ di più, proprio per tale motivo molti non hanno voglia di alzarsi presto per andare a messa. Ma da oggi a curare questa pigrizia (che tra l’altro è un peccato capitale) ci pensa un parroco di Napoli. Quest’uomo si è inventato delle “schede raccogli punti” promettendo regali a chiunque frequenti assiduamente le messe. Il piano mira a coinvolgere più fedeli e a fidelizzare i presenti. Con otto “bollini” si ha diritto ad uno tra i seguenti premi: rosari di legno, crocefissi, vangeli formato tascabile, quadri con immagini religiose, bibbie e icone di santi e madonnine.

Se questo non basta a motivarvi potete sempre scegliere una chiesa di Londra in cui, invece dei soliti canti e antiche liturgie, potrete ascoltare le canzoni degli U2. L’obiettivo è sempre lo stesso: attirare più gente e questa volta il responsabile è il reverendo Timothy Ellis, vescovo di Grantham, in Inghilterra. Lo stesso ha affermato: “è molto importante continuare a trovare nuovi modi di preghiera e il rock può essere un veicolo di immensa spiritualità”.

Tuttavia, se ancora siete decisi a non smuovervi da casa, c’è un’ulteriore soluzione: il “santino elettronico”, ossia un supporto multimediale, bordato in oro e rivestito dell’immagine di Papa Giovanni Paolo II. Premendo il pulsante, lo speciale santino hi-tech riprodurrà l'inconfondibile voce baritonale di Karol Wojtyla: "Benedicat vos omnipotens Deus".

Ricordatevi che, per averlo, è previsto che almeno il giro fino all’edicola lo facciate.

Forza Julio!

2007-01-31T10:56:00.000+01:00

Non so quanti di voi ieri sera hanno avuto l'occasione di vedere "Il Bivio", programma di Italia1 condotto da Enrico Ruggeri, ma è stata raccontata la storia di Julio Gonzales, attaccante del Vicenza, che il 22 Dicembre 2005, in seguito ad un tremendo incidente stradale, ha subito l'amputazione del braccio sinistro.
Nello studio era presente un gruppo di tifosi del Vicenza e il compagno di squadra Riccardo Fissore, che non hanno mai smesso di sostenere e incitare il loro sfortunato campione. C'era anche Luciano Moggi, ma non mi sembra il caso di ricominciare un discorso ormai chiuso.

Oggi, dopo un'anno da quel violento impatto, Julio ha ripreso ad allenarsi, determinato com'è riprendere la sua carriera e per farlo si è rivolto al Centro Protesi di Budrio (Bo), che gli sta costruendo una protesi al silicone per permettergli di tornare a giocare. Il centro in questione è lo stesso a cui si è rivolto Alex Zanardi dopo l'incidente del 2001 che gli ha amputato le gambe; grazie alle protesi Alex è tornato a camminare e all'automobilismo.
Non si sa ancora che normative regolino un caso come questo, ma sarebbe sicuramente positivo vedere questo giovane uomo, di grande umanità e coraggio, di nuovo titolare nel suo Vicenza; non dimentichiamo che proprio prima dell'incidente stava vagliando con la sua famiglia un'offerta della Roma.

I tifosi dal Vicenza e tutta la squadra vorrebbero che il loro bomber tornasse in campo, e noi ci uniamo a questo coro. Forza Julio, non mollare. Anche Il Papi-Magija ti sostiene nella tua battaglia!

Il primo poll del blog!

2007-01-30T20:45:00.000+01:00

Il Papi-Magija, l'abbiamo detto nei post più "ufficiosi", ha sempre come obiettivo primario il tentativo costante di migliorare. E per farlo, alle volte può anche essere utile e interessante coinvolgere anche chi frequenta questo blog. Non solo noi redattori, che siamo solo in sei, ma chi ci legge, chi commenta, chi arriva e non fa nulla per lasciare tracce della sua presenza (i cosiddetti lurker, no?). Magari perché dei post gliene frega relativamente, e vengono qua per passare cinque minuti al giorno sugli elementi più smaccatamente multimediali che la pagina ha da offrire: le canzoni, i video, il videogioco.

Il post che state leggendo coinvolge proprio il nostro PacMan: in pratica, si è notato che canzoni e video cambiano con frequenza quasi settimanale, mentre il PacMan è sempre rimasto lì. Non avevo mai pensato di cambiarlo: e perché me ne sono piano piano innamorato (mentre da piccolo lo trovavo più che frustrante. per dire, prima del Papi-Magija non ero mai riuscito a superare il primo livello!), e perché si era scatenata un'autentica corsa al primo posto. Specie durante le settimane scorse, bastava guardare la top ten per trovarla sempre diversa di giorno in giorno, con punteggi sempre più alti; adesso, dopo qualche settimana di utilizzo minore (sia da parte nostra sia -non presumiamo, ve lo stiamo praticamente chiedendo!- da parte vostra), ci rivolgiamo a voi. Vi proponiamo il sondaggio che potete leggere in calce a questo post: in pratica, volete ancora il Pac-Man? oppure volete scegliere una tra queste alternative? a Voi la scelta!

Una vita fuorigioco...

2007-01-28T14:32:00.000+01:00

Queste poche parole rappresentano l'essenza più vera di Ezio Vendrame, ovvero l'uomo che ha sempre ritenuto più difficile e quindi più stimolante mirare a prendere il palo piuttosto che segnare. Proprio in un libro con questo titolo raccoglie le memorie che si vanno sotto a raccontare.
Forse alcuni si ricordano di Ezio per l'aver presenziato, in maniera anche un po' pittoresca, come membro della giuria al Festival di Sanremo 2005. Ma molti meno di certo sono quelli che sanno che lui è uno dei massimi talenti calcistici mai comparsi sul panorama pallonaro italiano. Vendrame è difficile da considerare un grande di questo sport, poichè non ha portato a casa titoli, coppe o riconoscimenti importanti. Ma forse ha insegnato a molti, sebbene pochi abbiano imparato, che qualsiasi piega prenda la vita è importante rimanere se stessi. Sempre.

Ezio Vendrame è un friulano doc: è nato il 21 Novembre 1947 a Casarsa della Delizia, in provincia di Udine. Cresciuto in un orfanotrofio, avrà un’infanzia difficile che lo segnerà per tutta la vita. Ben presto viene notato per la sua abilità con la palla e inizia la trafila delle giovanili in squadre minori friulane, fino ad approdare all’Udinese. Sono anni fatti di vittorie clamorose con squadre di provincia e di aneddoti al limite dell'inverosimile, di giocate paradisiache e clamorose giornate storte, di una vita condotta sempre al limite, una vita in fuorigioco appunto.
Nell’estate 1971 approda al Lanerossi Vicenza dal Rovereto: diventerà presto un idolo per i tifosi biancorossi, sebbene non abbia mai sfondato nel mondo del calcio. In verità Vendrame rappresenta uno dei più grandi talenti, purtroppo inespressi, che il calcio italiano abbia prodotto negli anni ’70. Con il suo modo di fare scanzonato, l’aria da hippie, i capelli lunghi, il suo spiccato anticonformismo, si accattiva fin da subito le simpatie dei tifosi biancorossi, per i quali sarà un idolo indimenticato. Leggendarie sono le sue “stravaganze”, dalla gallina portata in giro al guinzaglio, alle serate di baldoria prima delle sue migliori partite. Fantasista, imprevedibile, mai banale, aveva tutto quello che serve ad un calciatore per far impazzire i tifosi: tecnica sopraffina, sfacciataggine, genio, sregolatezza. Di lui si diceva che se avesse avuto più raziocinio sarebbe diventato il nuovo Sivori. O forse sarebbe stato uno dei tanti automi con le scarpe bullonate di oggi... Con buona probabilità è però vero che con più raziocinio forse non sarebbe stato Ezio Vendrame.

È lui l'uomo capace di fare un tunnel a San Siro a Gianni Rivera, salvo poi scusarsi sinceramente perché Gianni era troppo grande.
È lui che sale a piedi uniti sul pallone, a centrocampo, e scruta l'orizzonte ponendo la mano "a taglio" contro la fronte, per dare un' occhiata al piazzamento dei compagni.
È lui, sempre negli anni di Padova, quello che, a conoscenza di un accordo per il pareggio, decide di riscaldare gli animi puntando verso la sua porta. "Dal centro del campo, feci dietro front e puntai verso la nostra area. Qualche compagno, ripresosi dallo spavento, mi si fece incontro ma io lo dribblai, fino a trovarmi a tu per tu con il nostro portiere. Solo a quel punto, e dopo aver fintato il tiro, stoppai invece il pallone con la pianta del piede. Ricordo il sospiro come di sollievo di tutto lo stadio". Peccato che un tifoso muoia d'infarto.
È lui che nel 1969, ai tempi del Siena, quando prendeva 300.000 lire al mese di stipendio, in un gelido inverno decide di spenderne 70.000 per comprare un montone. Ma poi esce, passeggia per il Corso e uno zingaro di 12 anni gli si fa incontro; ha un paio di scarpe rotte e un maglione girocollo sbrindellato. E ha freddo. Allora Ezio gli dà il suo cappotto. “Non avevo più freddo, perché il marchio ve l’avevo messo io!”.
È lui che scorge un amico, il poeta livornese Piero Ciampi, sugli spalti di uno stadio e esce dal campo per andarlo a salutare, fregandosene della partita.
È lui che in una partita contro il Milan supera l'intera difesa e s'invola solo contro il portiere, lo mette a sedere con incredibile facilità ma a un passo dal gol fa retromarcia e ritorna verso il portiere. "Anche il portiere può sbagliare, è un uomo. E come uomo, quando sbaglia merita una seconda occasione"
È lui che nel 1973, ai tempi di Vicenza, in una partita col Blackpool valevole per il “Trofeo Anglo-Italiano”, si sente ispirato al punto di ridicolizzare sistematicamente il suo marcatore, tale Wilkins. Lo sfortunato prova a vendicarsi a suon di falli e il buon Ezio, a pochi minuti dalla fine, esasperato, entra giù duro a sua volta. Wilkins va su tutte le furie, non accetta le scuse di Ezio, e lui allora cosa fa? Lo manda a quel paese? Ma no.. Ezio lo abbraccia e all’improvviso gli stampa un bacio in bocca “in profondità, fino a visitargli le tonsille”.
È sempre lui che racconta con allegria le sue mille avventure di sesso e amore, di sentimento e perversione. "Quante donne ho portato a letto? Centinaia, ma le ho amate una per una. Non ho mai fatto l’amore senza sentimento"

Gli ultimi anni di carriera professionistica li passa al Padova, di cui è pure capitano. Una domenica i biancoscudati attendono di affrontare l'Udinese, squadra di provenienza dello stesso Vendrame. Nel corso della settimana i friulani contattano Vendrame per "comprare" una sua prestazione negativa: ben 7 milioni! Una cifra ancor più significativa se confrontata col premio partita del Padova: 22.000 lire appunto.. E se l'Udinese vince la promozione in serie B è praticamente cosa fatta. Ezio accetta: dopotutto deve semplicemente giocare male, non fare autogol o qualcos'altro, e 7 milioni sono sempre 7 milioni.

Ma gli rompe tradire i suoi tifosi, la società, l'allenatore Pin e, sopratutto, se stesso, i suoi principi. La domenica accade qualcosa che gli fa infatti cambiare idea: all'entrata in campo i tifosi bianconeri, in netta maggioranza quel giorno all'Appiani, lo accolgono con una marea di insulti. I suoi conterranei lo insultano: è un'onta che Ezio deve lavare subito, nell'unico modo che conosce, a suon di gol. "Fanculo ai 7 milioni: la vendetta migliore è quella di condannare i friulani a un altro anno di serie C." Ezio gioca semplicemente da Dio: trascina il Padova alla vittoria segnando due gol, il secondo dei quali merita di essere raccontato. Calcio d'angolo per il Padova: Vendrame va verso la bandierina, si soffia il naso con la stessa ("Vi pare bello vedere quei giocatori che si puliscono il naso con le mani o con le magliette? Ero lì per battere un calcio d'angolo, e mi sembrò più fine, se vuoi anche più educativo, usare la bandierina a mo' di fazzoletto..") , quindi indica a tutto lo stadio dove manderà a finire la palla. E la palla termina lì dove aveva detto lui: in fondo al sacco.. E l'Udinese al termine del campionato non viene promossa. L'anno successivo Vendrame è all'Audace San Michele, sempre in serie C, e incontra l'Udinese per due volte in campionato. Dalle tribune i bianconeri fanno piovere sulla sua testa solo applausi.

La vita non ha prezzo.. o sì?

2007-01-27T21:38:00.000+01:00

Nicael Holt, giovane ventiquattrenne australiano, è diventato di recente l'incarnazione più discussa di quella categoria sempre pullulante di esemplari che il nostro grande, intramontabile Dino Risi ci aveva raccontato a metà tra sogno ingenuo e favola metropolitana in un suo film: quella dei "poveri ma belli".

Dal 1955 ad oggi la categoria a quanto pare ne ha fatta di strada, e se il binomio è sempre quello, con la giusta dose di intraprendenza lo squattrinato ragazzo in questione ha trovato un modo di guadagnare bene e senza la minima fatica. Come? Laureandosi in Scienze della Comunicazione direte voi.. vi piacerebbe eh? Nichael ha avuto un'intuizione ancora più disperata: vendersi la vita all'asta su eBay.

L'articolo in effetti ha riscosso un certo successo, tanto che l'asta si è dibattuta tra 48 "pretendenti", aggiudicato infine per 7.500 dollari australiani (poco più di 4.500 euro), al miglior offerente, che su eBay è risultato "ridderstrade": se deciderà di incassare la sua vincita, riscuoterà tutto l'universo di Nicael a Wollongong, nel Nuovo Galles del Sud. Declinato come segue: quindici amici cari, 170 conoscenze più superficiali, otto potenziali amanti, un lavoro come fattorino per le consegne della frutta a partire da marzo, 300 cd, skateboard, piercing per il valore complessivo di 180 dollari. Il tutto viene corredato da un corso intensivo di quattro settimane in cui all'acquirente verranno insegnate le sei barzellette migliori e il modo giusto in cui raccontarle, lo stile ed il gusto per la moda, il surf -avrà anche la tavola-, come sedurre le donne, più un riassunto accurato degli episodi più significativi di quella che diventerà la sua prossima esistenza. Nel pacchetto sono inclusi anche due nemici, qualche debito da incassare (soprattutto birra e fumo) e la preferenza per il cibo vegetariano.

Per giustificare un gesto simile, potrebbero non bastare motivazioni superficiali quali il bisogno cronico di pecunia per pagarsi le vacanze o l'indecisione su quali parole scegliere per mollare la propri ragazza: nel suo sito, Nicael spiega che trova intrigante l'idea "di cosa si possa definire vita. Di cosa la gente desideri, che invece manca nella propria vita attuale." E aggiunge: " Un po' anche perché sono socialista e volevo sottolineare che la quantità e il tipo di cose che ormai sono in vendita a questo mondo è malsano e costituisce uno spreco; ma anche perché mi interessa capire che cosa costituisce la mia identità ed esattamente, fino a che punto la perderò in questo esperimento, se mai accadrà." Il ragazzo fa sul serio, e promette che dopo aver formato il suo successore, donerà il 30 per cento di quello che incasserà in beneficenza alla Arafmi, un'associazione australiana che assiste le famiglie di chi vive con problemi mentali. Per sè terrà la gloria di essere, qualora l'esperimento vada in porto, il pioniere di un nuovo ramo commerciale, il life-selling potremmo definirlo: per il momento, non gli dispiacerebbe girarci sopra un documentario, ha detto alla radio Abc. Prima di partire alla volta di un'ignota destinazione come un novello Colombo, il nostro Pigmalione si accerterà che il suo successore non abbia dubbi o difficoltà a prendere in mano la sua nuova esistenza: Nicael ha incluso nell'offerta anche due mesi supplementari di "customer care", dove sarà raggiungibile per chiarimenti e assistenza al cliente.

Prendi la vita con leggerezza..

2007-01-27T00:52:00.000+01:00

.. ma guardati sempre le spalle! Cosa che non ha fatto una ragazza argentina nel momento in cui ha deciso di farsi un bel tatuaggio. Quando si decide di marchiare a vita la propria pelle bisogna rifletterci molto bene, pensare al soggetto da tatuare, alla persona a cui rivolgersi, all'ubicazione corporea del tattoo stesso; insomma, non è cosa da poco(ok, ci sono anche cose più importanti). La ragazza in questione come soggetto ha scelto il logo della sua squadra del cuore, il Boca Juniors, e come loco ha optato per il fondoschiena. Cos'ha sbagliato? Il tatuatore! Tra tutti i tatuatori di Buenos Aires, ha avuto la fortuna di rivolgersi proprio ad un acceso tifoso del River Plate!

È risaputo, infatti, che in Argentina le rivalità tra le due formazioni è molto alta e le tifoserie hanno spesso scambi di vedute violenti.. Quindi, secondo una logica semplice, il tatuaggio vai a fartelo da un tuo compagno di tifo se non vuoi rischiare tiri mancini. La giovane donzella probabilmente ama le cose pericolose, la conseguenza è che si ritrova tatuato nel fondoschiena, invece del logo del Boca, un bell'organo genitale maschile,un fallo! Dire che la ragazza si è arrabbiata è scontato e che adirà per vie legali è ovvio, però devo riconoscere che, per quanto sia uno spiacevole disguido che si toglie con il laser, il tatuatore è stato molto ironico e avrebbe potuto fare molto peggio, magari il logo del River... Per cui se dovete fare un tattoo tenete conto di tutte queste variabili impazzite!

Prendi biliardo, trovi casa!

2007-01-24T23:53:00.000+01:00

Per caso avete nel vostro conto 260 mila euro e non sapete come spenderli? Allora questa notizia fa al caso vostro: a Londra, quartiere Chelsea, è in vendita un mini-appartamento, ma decisamente mini, compreso di biliardo, che costa quella misera cifretta.

Non è poi tanto, se pensate che avrete un appartamento solo per voi, e dico solo per voi, a Londra, per di più in uno dei quartieri migliori: avrete come vicini di casa Shevchenko, Madonna e un sacco di altre star.. cosa volete di più dalla vita? Senza contare tutte le opportunità che offre una metropoli come questa in termini di lavoro e interessi; impari bene la lingua così poi potrai destreggiarti in ogni parte del mondo.. insomma, un vero affare!
Siete quasi convinti, vero? Dovete sbrigarvi però perchè sono state presentate già tre offerte e non so se riuscirete ad avere la meglio...

Ah dimenticavo le misure di questo gioiello sono: 1,82 metri per 3,66 (6 piedi x 12), insomma a misura di stecca.. Non avete letto male: sono poco meno di 7 metri quadri.
Un consiglio: per arredarlo è importante sfruttare bene gli spazi.

Fermateli!!

2007-01-22T18:18:00.000+01:00

Se c'è una cosa che non possiamo decidere nella nostra vita è il nome.. e, per evitare di ritrovarci sulla carta d'identità qualcosa di sgradito, sarebbe utile, assieme al corso pre-parto, fare un corso ai futuri genitori sulla scelta del nome per il pargolo; evitare quindi nomi troppo obsoleti come Pancrazio, Adalgisa, Adolfo, Gaio (che fra l'altro potrebbe avere varie interpretazioni), Gioacchina. Nomi, insomma, che metterebbero in imbarazzo chi li porta.

Ma dagli States arriva la moda di chiamare i figli con i marchi più celebri come Christian Dior, Toyota, Guinness: nell'ultimo anno sono nate 353 Lexus, come la macchina, e 298 Armani, come lo stilista; seguono Timberland e Cartier; senza contare i figli di personaggi famosi che si chiamano Apple e Peaches, o Moon Unit Zappa..
Anche in Brasile non scherzano e per le strade si trovano sempre più spesso Flazico, mix tra Flamengo e Zico, Rimet, come la coppa, o Pentacampeao, in onore della nazionale, ma il migliore è Gool...pensa urlarlo in mezzo alla strada! Noi però non siamo da meno, basta dare un'occhiata all'elenco telefonico per trovare: Licia Persona, Peter Pan, Bracco Ubaldo, Musso Lino, Launo Bianca, Kevin Costa e James Bondi; senza contare il filone storico con i vari Giuseppe Mazzini e Lucrezia Borgia. Non manca il genere comics con: Felice Mastronzo, Balla Ferdinando (detto Nando), Musica Divina, Foresta Selvaggia, Costa Smeralda, Pizza Margherita, Lincenziato Assunto..

Vabbè la fantasia, ma qui andiamo oltre!

Università per campioni dei videogames

2007-01-22T16:57:00.000+01:00

Mamma: "Figliolo ora smetti di giocare ai videogames e vai a studiare"
Figlio: "Ma mamma: sono questi i miei compiti per casa! Domani ho l’esame di Command & Conquer".

Vi sareste mai immaginati che un dialogo simile fosse possibile? Al momento magari no, ma c’è qualcuno che sta pensando di farlo divenire realtà nel futuro più prossimo.
Amanti del video, udite udite: in Gran Bretagna potrebbe aprirsi un'Università riservata ad assi dei videogiochi!
In concreto si parla di un ambiente in cui i giovani campioni di Playstation, XBox, Gameboy e ora anche Wii possono sviluppare il proprio talento per il bene, ossia il profitto, del settore. La proposta rivoluzionaria viene da Shaun Woodward, ministro delle Industrie Creative britannico, che l'ha formulata in un'intervista al Financial Times. "Il modo migliore per l'industria dei videogames di reclutare i talenti di cui ha bisogno è finanziare autonomamente un'accademia in cui questi possano affinarsi e svilupparsi". A suo parere questa school for geeks, scuola per geni (del videogioco, perlomeno), potrebbe attirare giovani che non riescono ad ambientarsi nelle università tradizionali: "Potrebbero iscriversi ragazzi che fanno fatica a continuare gli studi normali, ma per esempio sono dei fantastici giocatori di videogames e dispongono di altre qualità. Si tratta di cercare talento in modo creativo e differente da quello richiesto da un tradizionale background accademico". L'industria dei videogiochi, secondo il ministro, ha ormai un fatturato multimiliardario e la maturità per capire che deve passare a una nuova fase per continuare a crescere. "Non è più un settore secondario o di nicchia, è alla pari e talvolta superiore all'industria del cinema e della musica". "Ma mentre esistono da tempo scuole di cinema, di televisione e di arti musicali, non ce ne sono ancora di videogiochi. E' ora di fondarne una, e non spetta al governo farlo, ma all'industria stessa". Il ministro cita carenze sul piano manageriale e finanziario, oltre che la necessità di rinnovarsi continuamente dal punto di vista creativo, tecnologico e del design.

Il ministero capeggiato da Woodward è molto particolare: è concentrato su un gruppo di 13 industrie "creative" che comprendono i videogiochi, la pubblicità, la musica, la televisione, il cinema, l'editoria. Il governo Blair si prepara a pubblicare un rapporto su questo settore, per cambiarne la percezione: "Le industrie creative rappresentano una parte sempre più importante dell'economia britannica e lo saranno ancora di più nel prossimo futuro".
In passato, nota il Financial Times, "business" e "creativo" erano considerati un ossimoro: o ti occupi di business, e sei una persona seria, o sei un creativo, e non hai il senso degli affari. Ma in una Gran Bretagna dominata dall'industria dei servizi il "business creativo" sta diventando un fiore all'occhiello: le 13 industrie creative di cui si occupa il ministero "della creatività" crescono da otto anni a un ritmo doppio rispetto a quello del resto dell'economia. E probabilmente cresceranno ancora di più, non appena verrà fondata "l'università dei videogiochi".

È il caso che qualcuno ci pensi anche in Italia? Qualcosa mi dice che ci sarebbero molte adesioni.

WWF all'italiana: World Web Found

2007-01-21T22:40:00.000+01:00

Cari animalisti che vi eravate uniti con un piccolo ma presente coro all'appello del Papi per la salvaguardia del nostro amico mulo, tirate un sospiro di sollievo: non ci sarà più bisogno di ritirarsi in catacombe informatiche o di passare mentalmente in rassegna, alla vista della temuta vettura blu, i nascondigli dove avete occultato il forziere degli ultimi 50-60 dvd masterizzati.
Stanchi di scongiurare Sofri perchè l'accettasse, i giudici della Corte di Cassazione hanno riciclato la grazia per quei due studentelli torinesi pizzicati con le mani nel sacco generoso e abbondante dell'etere, incriminati per aver creato una rete di «peer to peer» per scambiare file con altre persone collegate a Internet. Secondo i giudici piemontesi i ragazzi avevano violato gli articoli 171 bis e 171 ter della legge sul diritto d’autore (la 633/41) che punisce chi, «a scopo di lucro», diffonde o duplica contenuti multimediali protetti dal copyright (Dio li abbia sempre in gloria).
Ricordiamo che l’art. 171 bis prevede la punibilità da sei mesi a tre anni, di chiunque abusivamente duplica, per trarne profitto, programmi per elaboratore o ai medesimi fini importa, distribuisce, vende, detiene a scopo commerciale o imprenditoriale o concede in locazione programmi contenuti in supporti non contrassegnati dalla Società italiana degli autori ed editori (SIAE), mentre l’art. 171 ter, punisce con la reclusione da sei mesi a tre anni, chi per uso non personale ed a fini di lucro, abusivamente duplica, riproduce, trasmette o diffonde in pubblico con qualsiasi procedimento, in tutto o in parte, un'opera dell'ingegno eccetera eccetera, l'avevo scritto per creare un po' di suspance ma è decisamente troppo palloso. Cosa ha salvato allora i due ambientalisti dalle forche pecuniarie e suppongo anche parentali? Il nodo gordiano che si stava per stingere al loro collo e su cui ha dibattuto la Cassazione è stato il concetto di duplicazione, da attribuirsi non più a chi ha scaricato i file bensì a chi li ha resi originariamente disponibili sulla rete dei server, evitando così agli imputati i primi tre anni di carcere garantiti dall'art. 171 bis. Il legislatore, che probabilmente ha un figlio adolescente, è poi intervenuto sulla questione chiamata in causa (è proprio il caso di dirlo) dall'art. 171 ter, distinguendo tra l'allocuzione "scopo di lucro", che sottintende al perseguimento di un vantaggio economicamente apprezzabile, e lo "scopo di profitto", categoria non penalmente sanzionabile in cui ricadono i vantaggi morali. Sul fatto che pagare la bolletta di una connessione flat sapendo che è possibile includerci 93 minuti di concerto live dei Pink Floyd abbia degli indubbi vantaggi morali, siamo tutti pacificamente d'accordo..forse lo è meno la SIAE, il cui Presidente Giorgio Assumma ha dichiarato: «il centro studi giuridici della Siae sta già predisponendo le opportune iniziative per annullare i pericolosi effetti della sentenza. Non escludiamo di agire immediatamente in sede legislativa. Non si possono più lasciare agli operatori del diritto margini così ampi di interpretazione ».

Dopo una serie di sentenze che avevano reso la Cassazione tristemente famosa, arriva nero su bianco l'agognata formula che dichiara l'accudimento dell'animale domestico più diffuso al mondo "fatto non previsto dalla legge": l'unica preoccupazione, considerando la lista di sentenze non particolarmente felici che avevano portato la Cassazione alla ribalta sui mass media, è che qualcun altro uscirà da dove gli spetta perchè il perseguimento di "profitti illeciti" non sia da intendersi, d'ora in avanti, come innocuo vantaggio morale..

Touch and go.. with iPhone.

2007-01-21T15:36:00.000+01:00

Ebbene sì, dopo l'iPod è arrivato l'iPhone.

Questa nuova tecnologia è stata presentata all'inizio dell'anno da Steve Jobs, co-fondatore e amministratore delegato di Apple, con molto orgoglio perchè si trasforma a seconda delle nostre necessità; con l'iPhone, infatti, è possibile telefonare, chattare, mandare sms, scaricare musica e ascoltare con l'iPod integrato, scattare foto, navigare in internet, mandare e-mail.. insomma, un po' di tutto!

Esteticamente appare molto sobrio, non ci sono tasti e si accede ai servizi attraverso un sistema multi-touch che allarga i tasti quando si sfiorano; alto 11,5 cm, largo 6,1 e spesso 1,16, ha uno schermo da 3,5 pollici.
Anche il prezzo è abbastanza abbordabile se si tiene conto degli ultimi modelli di telefonini in commercio: 499$ per quello da 4Gb e 599$ per quello da 8Gb; in America entrerà in commercio a giugno mentre in Europa arriverà in autunno.

Sembra una tecnologia perfetta ma forse un piccolo difetto c'è: la batteria infatti ha una durata di 5ore se l'utilizzo è di tipo multimediale, se invece fa le veci di un più semplice iPod ha una durata di 16ore.

Ai posteri, o ai Trony, l'ardua sentenza..

Anima.. Latina..

2007-01-20T12:26:00.001+01:00

Cos'abbia di particolare l'acqua che circola per gli acquedotti di questa città, che cosa contenga di strano l'aria che qui si respira non è dato saperlo, eppure viene spontaneo pensarlo: qualcosa ci deve pur essere. Perchè, sarà l'acqua, sarà l'aria o sarà il caffè, parafrasando Bonolis, non è proprio da tutti annoverare nell'elenco dei propri anagrafici prodotti un tale numero di gran bei pezzi di fi.. gliole.

L'infinito elenco delle bellissime potrebbe aprirlo e chiuderlo lei da sola, la splendida Manuelona nazionale.
(tra parentesi la professione (tratto da Wikipedia!) e il voto del Papi - Magija)

1- Manuela Arcuri (showgirl e attrice - voto 9)
E, per grazia di Dio, (e non ce ne voglia a male Cili, ma mai parole furono più azzeccate) non è la sola, ma l'elenco continua a snocciolare altre veneri da capogiro come:

2- Ilaria Spada (showgirl - voto 7)

3- Debora Salvalaggio (presentatrice e valletta - 8,5)

4- Roberta D'Amato (modella - 9,5)

5- Tania Zamparo (Miss Italia 2000 - 7,5)

6- Karin Proia (attrice - voto 8)

7- Francesca Dellera (attrice - che sarà pure una old ma nel suo piccolo... - voto 7)

8- Sara Zanier (letterina - voto 7/8)

E per chiudere, il pezzo da novanta (e non pensateli come gradi questi novanta, brutti viziosi!), ovvero la biondissima ex naufraga

9- Elena Santarelli (attrice (?) e presentatrice (?) - voto 7,5)

Ma le donne non siano gelose, ce n'è pure per loro.. che mi dite degli splendidi Mario Somma (allenatore del Brescia: un figo - voto 8) e Vincenzino D'amico (purtroppo non il corrispettivo maschile dell'omonima Ilaria - voto 5 (ma solo perchè può sentirmi..))
Insomma, ce n'è per tutti i gusti. Messa a nudo - e neanche troppo in senso figurato - questa città rivela dunque un (sex) appeal che ha qualcosa di straordinario, quindi il Papi lancia la proposta: la prossima estate un mesetto di ferie a Latina, chi è con me?

Ah, per la cronaca, è appurato che la nostra Ila ha origini che risalgono proprio al capoluogo laziale. Quindi ho deciso di farvi un regalo, amici habitué del Papi, omaggiandovi di alcune cifre del suo numero di cell. Pronti a prendere nota, via!: 3-4-9. Continuate a seguirci che prossimamente (ma solo a chi se lo merita, venendo a trovarci e commentando con regolarità!) potremmo procedere con il resto e magari pubblicare qualche sua immagine o video.. (Uso il condizionale perchè c'è anche la possibilità che dopo aver dato il via a tutto questo io sia morto.. ehehehe..) .

I furti più strani!

2007-01-18T01:25:00.000+01:00

Oggigiorno pare sia passato di moda svaligiare le case o rubare oggetti di piccole dimensioni, poco visibili e facili da trasportare: la nuova parola d’ordine è eccentricità. Ecco alcuni dei furti più strani dell’ultimo periodo.

Ragazzi state attenti alle sbronze che prendete (forse io sono la prima a sentirmi presa in causa) perché, oltre ai carrelli della spesa (eh Dave?), potrebbe venirvi in mente di rubare un orinatoio, proprio come è successo a un giovane londinese. Il tale infatti è entrato in un pub di Southampton (il Royal Oak), ha ordinato una birra, è andato al bagno più volte e dopo 40 minuti se n’è andato, portando via lo strano oggetto nascosto nello zaino. Il titolare del pub sostiene che sia stato un lavoro da esperti: il ladro, ripreso da una telecamera a circuito chiuso, ha chiuso l'acqua e isolato i tubi prima di iniziare a svitare e ha persino cancellato le sue impronte digitali dalla maniglia della porta dei bagni.

Ma alla gara del furto più originale prende parte anche un russo: un ladro di bestiame di Kaliningrad. Costui è stato catturato dopo aver tentato di fuggire in autobus con la sua refurtiva: ben cinque mucche. La presenza degli animali a bordo non poteva passare inosservata e così i vigili urbani hanno fermato il mezzo per chiarire la vicenda. Si è appurato che le mucche erano state rubate poco prima, che il conducente aveva ricevuto una bustarella e che né il ladro, né i bovini erano provvisti di biglietto. Il secondo soggetto è stato forse meno fortunato del primo, ma se non altro gli va riconosciuto il merito per lo sforzo; sono entrambi tentativi che richiedono un certo impegno. Se anche voi credete di non mancare in stravaganza, e pensate di riuscire a fare di meglio, fatecelo sapere!

Il Papizionario

2007-01-17T22:53:00.000+01:00

Piccola sezione dedicata ai vernacoli Papi-Magijani spesso incomprensibili perchè autoreferenziali, al gergo dell'alta vicentina dove splende il sole eterno e della periferia padana aureolata dell'ancora più maledettamente eterna nebbia, ai tic nati in momenti di felice ispirazione da happy hour prolungati o a improbabili fusioni linguistico-neuronali.. e se anche voi vi sentite un po' malesaniani, "i tifosi diano una mano alla squadra oggi invece di contestarla, che sono giovani! abbiamo fatto una squadra, abbiano i co****ni di dare una mano!!" E allora, chi più ne ha, più ne metta.

Pugnette

Sport praticato da un target in prevalenza maschile, nella grande maggioranza dei casi in solitaria, meno spesso in gruppo, ma quando succede esso è composto generalmente da amici. Frustrazione principale all'origine (che si perde nei secoli) di questa attività, il non riuscire a centrare l'agognato buco. Benchè la tecnica sia elementare, alla portata di tutti, ci sono individui particolarmente.. di polso, che si distinguono dal resto dei dilettanti per la potenza e la lunghezza delle esternazioni.

Oggetto di vanterie spesso ingiustificate e di dispute filosofiche, per una corrente di pensiero a fare la differenza è la lunghezza del materiale in dotazione a ciascuno nel momento della performance, anche se spesso bisogna accontentarsi di piccole misure. Ma ora basta parlare di golf.

Torniamo al nostro termine gergale, originario di quella valle romagnola che ha dato i natali ad uno dei padri della nostra italica lingua: i maligni insinuano sia secondo a Leon Battista Alberti in quanto a stile, ma lui, l'Alberto Tomba nazionale, sbaraglia da sempre qualsiasi concorrenza letteraria (un aforisma illuminante in proposito: "Il cinquecentenario colombiano è una delle cose che capitano solo qualche volta all'anno"). Non è quindi azzardato ipotizzare una nobile paternità di questo diffuso vocabolo, che spesso si accompagna ad attività neuronale febbrile e perlopiù insulsa, ruotante intorno a problemi di cui il soggetto non riesce a comprendere il sovrano sbattimento di gran parte del mondo finora conosciuto al riguardo. Se avete dubbi su chi vincerà il campionato quest'anno o se vi state ancora rodendo il fegato perchè il Milan è in Champions e la Juve è ai lavori forzati in serie B, vi state facendo seghe mentali.

Tardigare

Non è un caso che questo vocabolo abbia origini vicentine e sia meno noto al resto dei paleoveneti: si ritiene sia stato assegnato ad honorem alla città del Palladio dopo che da quasi 15 anni ospita il massimo esperto nel tema, che ha fatto di questo verbo la sua bandiera (a scacchi) e la nostra patavinica disperazione. Ormai scienziato in questa antica arte, tanto da potersi collocare (alfabeticamente) prima di Newton nella letteratura scientifica, Marin da il suo nome a una nuova unità di spazio-tempo, i Marin-minuti, che possiedono alcune caratteristiche costanti:

- scorrono sempre in modo inversamente proporzionale alla puntualità di coloro che arrivano per primi sul luogo dell'appuntamento;

- anche se non ci troviamo ancora nel vuoto cosmico, si propagano alla velocità della luce, in genere anticipati (ma si può usare questo termine a proposito di Marin?) dalla celebre frase: "eh arriviamo, siamo in tangenziale a Vicenza ma tra un quarto d'ora (?) arriviamo a Padova".

- sono in grado di sconfiggere i più sofisticati sistemi di sicurezza ideati dagli autori di questo blog, che consistevano nella raffinata tattica del comunicargli un orario speciale su misura, in genere due ore prima dell'appuntamento concordato col resto del gruppo.

Trasferitosi a Padova, non perdiamo la speranza di vederlo un giorno arrivare agli spritz prima della fine dell'happy hour.

Barbatrucco

Scartato dalla Disney perchè imbarazzante perfino per i lettori di Paperinik e per quelli che si ostinavano a seguire ancora con entusiasmo i tentativi della Banda Bassotti di svaligiare il Deposito invece di trovarsi un lavoro -che abbiano fatto Scienze della Comunicazione?- il lemma è stato prontamente adottato da Maristella Agosti, docente di Informatica, che ha così voluto sottolineare ancora di più la sua somiglianza estetica e lessicale con Nonna Papera, la dolce vecchina che noi tutti ricordiamo con affetto per le torte e il laboratorio sull'uso di Access: peccato che il vero barbatrucco fosse arruffianarsi l'assistente per ottenere qualche piccolo aiuto, quale la costruzione della base di dati e relativi collegamenti, comunque trascurabile al fine di superare l'esame. Non siate così secchioni da voler sollevare dilemmi etici (nel caso c'è l'apposita sezione), un grande filosofo disse una volta: "non mettiamo il carro davanti ai buoi, ma lasciamo i buoi dietro al carro."(Giovanni Trapattoni).

Grande Fratello

2007-01-17T21:01:00.000+01:00

Tutta colpa di George Orwell se da 7 anni abbiamo a che fare con queste due parole; è altamente probabile infatti che i signori Endemol abbiano avuto sul comodino "1984" quando nel 2000 hanno ideato questo programma rivoluzionario, che non rientrava in nessun genere televisivo visto fino al quel momento in TV, tanto da creare il fenomeno dei Reality Show (show della realtà), su cui ci si potrebbe dilungare a lungo. La prima edizione in assoluto è andata in onda in Olanda (sempre primi per quanto riguarda le innovazioni), patria dei signori Jon de Mol e Joop van de Ende, nel 2000 e sull'onda del successo il format è stato venduto in molti altri paesi, tra i quali: Italia, Germania, Francia, Spagna e Inghilterra. In Italia è Mediaset ad assicurarselo e fa partire la prima storica edizione del "Grande Fratello" il 14 settembre 2000.

Le modalità del programma prevedono la reclusione forzata in una casa di un gruppo di 10-16 persone (metà uomini e metà donne) per un massimo di 100 giorni, senza poter avere contatti con il mondo esterno quindi né cellulari, né giornali, nè televisione.. Gli abitanti della casa sono poi chiamati ogni settimana a prove, da cui dipende il budget per le spese, e a nominations, da cui dipende l'uscita di uno o più concorrenti. In questi giorni su Canale 5 inizia la 7° edizione; nelle precedenti sei edizioni ci sono stati cambiamenti di anno in anno, a partire dal montepremi finale (nelle prime due edizioni ammontava a 250 milioni di lire, mentre nella terza, quarta e quinta era di 250 mila euro; nell'edizione passata -la sesta- era di 900 mila euro).

All'interno della casa più spiata d'Italia si sono avvicendate 94 persone, 47 uomini e 47 donne; l'arredamento cambia in ogni edizione e nel corso del tempo si sono aggiunti, oltre alla classica piscina, suite, tugurio, palestra, casa nababbi e casa tapini. I vincitori sono divisi equamente: 3 donne (Cristina Plevani, Floriana Secondi e Serena Garitta) e 3 uomini (Flavio Montrucchio, Jonathan Kashanian e Augusto De Megni); nonostante siamo giunti alle settima edizione, ai provini che i selezionatori fanno in giro per l'Italia si presentano circa 100 mila persone ogni anno.

È tornato! È tornato!

2007-01-16T21:46:00.001+01:00

Ebbene sì, è ufficiale. Il figliol prodigo del calcio italiano ha fatto finalmente ritorno. E Il Papi-Magija, suo estimatore number one, non poteva non esternare tutto il suo gaudio all'Albertone Malesani, che bello di fama e di sventura è giunto alfin al tramonto del suo tristo esilio, più pronto che mai a baciare la sua petrosa Udine e predicare, di nuovo in Italia, il calcio che ce lo ha fatto amare.

La sua nuova alba sorge dunque alla corte dei Pozzo, in quel Friuli così vicino alla terra veneta che gli ha dato i natali, e che tanto ama e tanto lo ama. A farne le spese purtroppo è stato un altro grande vecchio amico di questo sport, il Galeone che salpò, dopo anni d'attracco nel porto del dimenticatoio, per provare le missioni impossibili di salvare prima l'Ancona (senza riuscirci, ma era davvero ardua) e poi proprio l'Udinese - appena otto mesi fa- scoprendo oggi sulla sua pelle che i grandi risultati di ieri, nel calcio, valgono quanto una rovesciata nel sette a bandierina alzata.
Ma, si sa, questo mondo gira così, e la ruota della fortuna sorride stavolta ad Alberto: è il suo momento di rimettersi in gioco dopo la tragedia greca in scena al Panathinaikos, gloriosa squadra ellenica dalle ambizioni più alte di quella mera alta classifica cui il nostro mito li ha condotti in un anno e mezzo di attività laggiù (e lavorava 24 ore al giorno, c***o!). Il pres Vardynoyannis voleva coppe e titoli, cose che il nostro è arrivato a lambire ma mai a prendere per le orecchie e questo ha portato come conseguenza al siluramento.

Ma noi del Papi-Magija l'Alberto non l'amiamo tanto per cosa ha vinto o per come giocavano le sue squadre. È entrato di prepotenza nel nostro cuore invece per come ha saputo perdere, per come ha saputo regalare a tutto il mondo - nei 3 indimenticabili minuti e 43 secondi di conferenza stampa di cui sopra- quello sfogo "polenta e sparagagna" a volte privo di doppie, a volte sgrammaticato, a volte grottesco, ma così maledettamente deciso, così maledettamente vero nella vita come nel pallone, che ogni buon veneto dovrebbe andarci fiero e provare ad essere un po' anche lui, come cerchiamo di fare noi, un piccolo Malesani.

... bentornato, Alberto! ...

QUIZ 1: Quante volte dice c***o?
QUIZ 2: Vota la frase: Qual è la più bella tra le tante perle che ci ha regalato?
(rispondete nei commenti!)

Olanda: cannabis in farmacia

2007-01-15T15:50:00.000+01:00

Aspettate un attimo prima di fare il biglietto del treno, o aereo se avete tutta sta fretta, che la notizia non è completa.

Aprirà venerdì 19 a Groniga, la prima farmacia autorizzata a vendere la cannabis esclusivamente ad uso terapeutico a pazienti, malati cronici, che le presenteranno regolare ricetta medica; i prezzi saranno decisamente inferiori a quelli dei "coffee shops" per andare incontro a chi ne ha bisogno; viene usata soprattutto per dolori muscolari.

Già dal 2003 era possibile acquistare la cannabis, ad uso terapeutico, nelle farmacie olandesi solamente che i prezzi erano maggiori rispetto ai "coffee shops" e questo allontanava i malati.

Detto ciò, se una cosa del genere venisse aperta in Italia si scatenerebbe un putiferio...non credo serva spiegarvi il perchè.

Altro che Paesi Bassi...Paesi Liberi.

Myspace: il primo passo per la conquista del mondo

2007-01-14T16:53:00.001+01:00

C'è chi crea un blog per sparlare degli affari suoi. C'è chi crea un blog per mettersi in mostra. C'è chi crea un blog perchè non ha niente di meglio da fare. C'è addirittura chi crea un blog per passare un esame.. E, da ora, c'è anche chi crea un blog come punto di partenza di un preciso piano per raggiungere il successo e la notorietà.

Il suo nome è Tila Nguyen, classe 1981, ma in Rete la conoscono tutti con lo pseudonimo di TilaTequila. Chioma bionda su tratti asiatici, fisico mozzafiato (che non manca di mettere in mostra in modo provocante), la peperina di origini franco-vietnamite, nata a Singapore ma trasferitasi all'età di un anno negli Stati Uniti, è la nuova regina della rete, o la "Madonna di Myspace" come l'ha definita il Time.
La sua avventura con Myspace comincia nel 2003. Ma il suo blog non è come tutti gli altri: il suo spirito di imprenditrice online si fa subito sentire. Tila infatti pubblicizza il suo spazio con una quantità enorme di mail invitando i destinatari a raggiungerla. "E loro sono arrivati", ha spiegato con la sua languida voce la minuta asiatica. Adesso gli amici online di Tila sono più di un milione e mezzo e il suo profilo è stato cliccato 50 milioni di volte. Un risultato notevole. La differenza tra lei e le altre bombe sexy della Rete è semplice: lei risponde a tutti quelli che le scrivono.

E ora che l'onda del successo si sta ingrossando, Tila sembra avere tutta l'intenzione di cavalcarla al meglio. La Madonna di Myspace vende infatti online poster, calendari, capi d'abbigliamento della sua linea parallela Tila Fashion, e tra poco presenterà il suo primo singolo.

Un genio del male!!

Rusty, il cane obeso

2007-01-14T16:01:00.001+01:00

Non c'è bisogno di studiati incroci genetici per dare una vita di sofferenze ad un animale: è questo l'insegnamento di una coppia di fratelli inglesi, Derek e David Benton.

Prendete un labrador retriver, e nutritelo con cinque chili di cibo al giorno fin dalla nascita: tempo nove anni ed avrete Rusty, un cane-tricheco di 73 chili (il doppio del peso ritenuto regolare per un esemplare di quella specie a quell'età) che va in deficit d'ossigeno dopo cinque passi e deve "buttarsi" su un fianco per recuperare le forze.
"Sembrava un leone marino. Non riusciva ad alzarsi era terribile da vedere", avrebbe detto Alex Wylie, il veterinario di Bury St Edmunds, nel Cambridgeshire, che aveva visitato il cane. A quel punto la protezione animali ha rintracciato i padroni del labrador, per i quali è scattata la denuncia per maltrattamento. Ad una prima udienza al tribunale di Ely, David Benton si è difeso sostenendo che il cane "è sempre stato grasso fin da quando era cucciolo" e che secondo lui non sta male. Ma secondo l’accusa i fratelli dovrebbero essere multati per crudeltà contro gli animali.

Quando il gioco si fa duro..

2007-01-12T17:09:00.001+01:00

È il caso che ha tenuto banco nel mondo dello sport spagnolo nell'ultima settimana. Nel combattutissimo finale di una partita che vedrà la capolista Sevilla battuta per due reti ad una dal Real Zaragoza, Carlos Diogo (Saragoza) e Luis Fabiano (Sevilla) si rendono protagonisti di un brutto spettacolo: una palla contesa con conseguente scambio di vedute è infatti l'anticamera di uno scambio di colpi proibiti.
La conseguente espulsione immediata, inevitabile per entrambi, è stata rincarata dalla Federazione Spagnola con una squalifica di cinque giornate per violazione della norma 122.f del codice di disciplina del campionato spagnolo, quella che sostanzialmente punisce il comportamento violento con pene da quattro a dodici giornate di squalifica.

Se consideriamo l'aspetto disciplinare, dunque, i due nerboruti giocatori se la sono cavata anche con poco (è infatti quasi il minimo della pena). Forse la federazione ha provato pena per i due, visto che il poco virile balletto che ci hanno regalato ha ben poco di violento, almeno fisicamente parlando. La sola violenza che c'è nell' episodio infatti è quella morale, per chi ha dovuto vedere due bestioni da novanta chili prodursi in una "scazzottata" che manco le mogli di Bud Spencer e Terence Hill avrebbero avuto il coraggio di inscenare!!

Come ciliegina sulla torta è arrivata la figlioletta di Luis Fabiano a rimbrottare il padre: "Papà, ho visto quello che hai fatto in tv, ma ti rendi conto di come ti sei comportato? Quelle cose non si fanno". Che dire? Suggeriremmo all'attaccante brasiliano di zittire la figlia con una sberla, se non avessimo paura di ciò che il Jessi Malò di Rio potrebbe tirar fuori dal suo cilindro!! Irrecuperabili!

Certe cose, lasciamole fare ai veri professionisti..

Contro Natura : il gatto bassotto.

2007-01-12T14:25:00.000+01:00

In questo periodo si propongono sempre più spesso all'attenzione nazionale casi esemplari che chiedono chiarificazioni e dibattiti sull'aspetto legislativo,in cui ci sono evidenti lacune, e sull'aspetto etico di prendere o meno determinate decisioni sulla propria vita e su quella degli altri (vedi casi Welby e la recente discussione sulla pena di morte). C'è chi, però, non ha la facoltà di prendere decisioni sulla propria vita: gli animali.

Proprio l'altro giorno, leggendo il giornale, non ho potuto fare a meno di notare la notizia della presenza sempre più diffusa in Europa del Munchkin, il gatto bassotto, che ha fatto la sua comparsa anche in Italia alla fiera di Padova in occasione dell'Esposizione Internazionale del gatto.

Questo felino, non ancora riconosciuto dalla nostra federazione felina, si presenta con gli arti estremamente corti, come gli esemplari della popolare razza canina, che però nel suo caso non possono essere considerati una caratteristica pregiata in quanto costituiscono un grave handicap. Questo gatto, contrariamente alla sua natura, non può né saltare, né cacciare ed è soggetto a malattie motorie; i suoi istinti sono gravemente penalizzati. Giorgio Celli, etologo e autore televisivo, ha rilasciato una breve intervista in cui esprime tutto il suo disappunto per questa nuova moda: «E' una moda crudele. Il gatto bassotto è un mostro. E' come se noi umani selezionassimo nani e handicappati e li facessimo riprodurre.»

Mi sembra che in questa occasione si possa sollevare perlomeno un dibattito su ciò che oggi viene fatto agli animali attraverso esperimenti, che danno origine a esemplari di questo tipo, e la cui valenza scientifica è alquanto discutibile; sono casi in cui si va troppo oltre la natura delle cose.

«Non fare agli altri ciò che non vorresti fosse fatto a te»

"...e pardon par l'or!"

2007-01-11T18:21:00.001+01:00

Cronaca di un viaggio di ordinaria follia sulla rotta della finale di Champions League. L'epopea di quattro ragazzi alla caccia del grande calcio, il fascino della bella e irraggiungibile Parigi, il francese e le sue (nostre) infinite varianti, la pension Au palais Gourmand, l'animo giapponese di Riccardo.. per la prima volta in un unico blog. Prosegue da questo post.

Eravamo rimasti, dunque, al nostro epico approdo in terra transalpina. Che ci colse subito nel panico. Sì, perché con la metro chiusa l’unica per giungere all'agognata destinazione era, pensavamo, pigliare un taxi. Peccato solo che la stessa idea l’avesse avuta pure il miliardo di persone che ci avevano fatto compagnia in treno poco prima, più tutti quelli degli altri treni arrivati con il nostro. Fu allora che, al di là della muraglia umana che ci precedeva sulla via che portava agli unici due taxi apparentemente esistenti a quell’ora, notammo il felice particolare: gli autobus giravano ancora. Qui ci rendemmo però conto per la prima ma non ultima volta, che purtroppo il francese non è solo oui, merci, bonjour, bonsoire, due gesti in croce e poi tarallucci e vino, come credevamo ottimisticamente.

Dopo aver infastidito parecchi autisti in servizio chiedendo lumi su quale fosse il numero magico (di bus) in grado di condurci al sospirato letto siamo riusciti a farci indicare la biglietteria dei dannati mezzi pubblici. In quattro possedevamo un vocabolario mentale che, tolti gli italianismi francesizzati (vedi l'inesistente parfuì, che non so da dove mi sia venuto in mente che potesse voler dire perfetto) avrà posseduto all'incirca una decina di parole di senso compiuto, ergo non dovevamo far uscire qualsiasi conversazione dagli stretti e corti binari tracciati da quelle. In nostro aiuto veniva una mimica degna del miglior Voglino, e l'asso nella manica, udite udite, quell'inglese che sapevamo (o credevamo di sapere) abbastanza bene da consentirci di sopravvivere. In un modo o nell'altro dunque nella tiritera del disponibile bigliettaio riuscemmo a cogliere alfin il numero bramato ("Cos'ha detto?" "Ha detto 6?" "O era 16?" "Che non sia 60 invece.." "Per me era 6" "Sei sicuro?" "Boh, proviamo a vedere") facendoci per giunta indicare il punto in cui il suddetto mezzo sarebbe passato. E qui fortunatamente le cose cominciarono a fare quello che le nostre palle stavano facendo dall'inizio di questa odissea, ovvero girare, stavolta però per il verso giusto: l'autobus comparve dall'orizzonte nel momento esatto in cui arrivammo noi in zona-fermata! Oh gaudio.. Non sottilizziamo sul fatto che abbiamo sbagliato fermata e siamo finiti di più di mezzo km oltre a quella che dava giusto davanti alla pensione...sta di fatto che, con valigie e tutto, alle 2.34 a.m. eravamo pronti a varcare l'ingresso della pension au palais Gourmand, con sole otto ore di ritardo.

Superata la prima porta -avevamo il codice d'apertura- ci trovammo di fronte alla seconda, della quale non possedevamo la necessaria chiave. Scontato dunque il passo successivo: fare la cosa che sarebbe stata più sensata se benedetta dalla luce del sole, e che invece molto meno lo era a quell'ora: suonare il campanello (e con arrogante insistenza per giunta). Dall'altro capo del citofono un'assonnata e burbera voce cominciò a spiegarci con infastidita lentezza a che piano dovevamo recarci. Si perchè questa pensione si trovava al terzo piano di un'antica palazzina, con altre abitazioni ed uffici. Antica ma ben risitemata visto che era dotata addirittura di ascensore, una comodità impevista che non mancò di strapparci qualche sorriso, convinti di poter risparmiare almeno la fatica delle scale. Purtroppo mai sorriso fu più effimero, perchè a dispetto della capienza che bel bello annunziava "3 persons", in realtà già uno con il cappotto addosso rischiava di starci stretto. (Una volta due di noi di cui non facciamo nomi hanno addirittura provato a salirci insieme, scoprendo, diciamo così, una...intimità tutta nuova...ehehehe...)

Finalmente varcammo anche l'ultimo uscio, e fummo dentro. Lo scenario pareva da Jessica Fletcher, e già ciò non era buono, soprattutto in considerazione poi dello sguardo assassino che ci aveva accolti. Al di là della porta ci aspettava infatti, con intenzioni che sembravano tutt'altro che amichevoli, il non più giovanissimo propietario della pensione, che ci aspettava ormai da tempo immemorabile in pantofole e vestaglia, con i capelli scarmigliati, gli occhiali storti, il pelo bianco che usciva orgoglioso dal villoso petto e una voglia di mandarci affa'nculo grande così. Iniziò a bofonchiare qualcosa, presumibilmente chiedendo il motivo di tale (enorme) ritardo e il bello è che ognuno di noi aveva capito ma, piccolo probelema, non sapevamo come spiegarci (sarebbe stato già lungo e complicato in italiano, figurarsi...). Presi dal panico, visto che il nostro silenzio sembrava indispettirlo ancor di più ci guardammo disperati...e fu allora che, come un fulmine a ciel sereno, il sorriso balenò sul viso del fiero Riccardo, che decise di soccorcerci e toglierci dell'imbarazzante empasse con la (prima) frase clou di tutto il viaggio, ovvero il laconico e irreplicabile

"We lost the coincidens!"

(che avrebbe dovuto suonare secohndo lui come un abbiamo perso la coincidenza). Fu allora che il vecchio si girò di scatto fermandosi, guardò dalla nostra parte e scagliò, digrignando i denti e storecendo prima il collo e poi le labbra, il suo ancor più splendido

"EEEEEEEEEH!?" (degna del miglior De Luigi di "Chiii? Primo Drudi!")

con cui raggiunse un'intonazione che ci fece temere di avergli rotto i coglioni per davvero, non solo in senso figurato. Il vecchio, che oltre ad essere rincoglionito (molto dal sonno e un po' di suo), di sicuro non capiva una cippa di Inglese, decise di sorvolare e di lasciarci andare a nanna. Ci mostrò le camere spiegandoci alla buona come funzionava per gli orari dei pasti e tutto il resto, mentre noi continuavamo ad imbonirlo con i nostri "Oui oui" pur capendo un quarto di quello che diceva, desiderosi soltanto di buttarci su qualcosa di orizzontale e dimenticare al più presto il primo giorno del nostro viaggio.

Credevamo ormai che le perle della giornata fossero finite, ma ci sbagliavamo: non avevamo fatto i conti con la non ancora sazia fame comunicativa di Riccardo. Il sempre cortese e compito garzoncello di Castelfranco infatti si sentiva in dovere di scusarsi per l'ingente disturbo, e quale migliore occasione, deve aver pensato, per dare sfoggio delle due lezioni di francese da lui frequentate all'uni? Il vecchio si stava congedando da noi, pure lui con il solo pensiero alle coperte calde, quando il nostro prode compagno - ingenuo e superficiale nel suo compito di (in)fedele traduttore - decise di rivolgere all'uomo il suo "e ci scusi per l'ora" che in Italia gli avrebbe certo garantito la redenzione, ma che trasformato in un inesistente

"...e pardon par l'or!"

suonò come l'ennesima presa per il culo di una lunga serie. Il vecchio, ormai rassegnato, se ne andò a letto bofonchiando al nostro indirizzo qualcosa -presumibilmente - di molto poco simpatico.
E il resto è un'altra storia.

Mai dire.. Noaro!

2007-01-09T22:10:00.001+01:00

Il titolo non è casuale visto che costui diventò un personaggio a tal punto dall'essere addirittura menzionato dai vati della saga del mai dire...ovvero, la Gialappa's.
Costui, ovvero Fabio Noaro, che per tutti i pantafolai tifosi del Vicenza rimarrà l'unica vera voice radiofonica di sempre. Sarà stato forse perchè narrava le gesta di quegli anni che tante soddisifazioni e motivi d'orgoglio hanno regalato al popolo biancorosso, sarà stato a causa della sua verve polenta e osei con cui descriveva agli affamati pallonari attaccati alle radiole le domenicali imprese dei vari Lopez, Praticò, Murgita, Otero. Sta di fatto che Fabio è davvero entrato per la porta principale nel cuore dei suoi eterei seguaci, e come non ha più lo stesso sapore di una volta il vedere il verde del campo sotto ai piedi degli azzurri senza le note roche dell'inconfondibile Bruno Pizzul, allo stesso modo, adesso che non le fa più, non si può che sentire la mancanza delle sue cronache. E dei suoi innumerevoli, incredibili, impensabili e certamente imperdibili strafalcioni. Di cui cerchiamo di riportare i migliori..
(tratto da "Mai dire...NOARO", di Davide Sacco e Roberto Miola, Tipografia Moderna Editrice)

IL NANO
"Mezzini è saltato altissimo, rischiando un calcio in faccia da Ferrarese" (Triestina - Vicenza, 14/2/93)

RITENTA, SARAI PIU' SFORTUNATO
"Prova in tutti i modi D'Angelo a difendere palla, ma ci riesce" (Vicenza - Chievo, 15/1/95)

GIOCANDO NELL'INTERVALLO
"Le cose migliori il Vicenza le ha fatte certamente vedere tra il primo e il secondo tempo" (Palazzolo - Vicenza 25/4/93)

DOV'E' LA PALLA?
"Occhio a questo pericoloso calcio di punizione. Siamo spostati a destra di profilo alla porta un po' verso il centro quasi a ridosso della bandierina di fondo campo non lontani dal guardialinee" (Vicenza - Ancona, 30/1/94)

E SE FOSSE CORNER?
"Vediamo un po' se si tratta di calcio d'angolo o invece di tiro dalla bandierina." (Bari - Vicenza, 6/2/94)

INECCEPIBILE
"Ci pareva fosse calcio d'angolo, però secondo l'arbitro l'ultimo a toccare è stato l'attaccante e pertanto (?) si tratta di fallo laterale" (Vicenza - Vis Pesaro, 30/5/93)

CALCOLO DELLE PROBABILITA'
"Quella di un arrivo a pari punti non è comunque un'ipotesi da scartare, anche se, trattandosi di un'ipotesi, è solo un'eventualità...come dire...ipotetica appunto, e quindi in fondo comunque ancora possibile anche se poco probabile. Però potrebbe essere anche che si possa pure arrivare a pari punti." (Vicenza - Palermo, 17/4/94)

STRESS
"Spalti gremiti, tifosi praticamente quasi esauriti" (Vicenza - Fiorentina, 13/2/94)

PIU' O MENO
"Rovesciata di Zoratto, anzi colpo di testa di Amoruso" (Vicenza- Vis Pesaro 30/5/93)

RIVOLUZIONE NELLA FISICA
"Una violenta conclusione a pallonetto..." (Vicenza - Massese, 15/3/92)

PROPRIETA' TRANSITIVA
"Sempre in parità il risultato, e infatti (?) ha smesso di piovere" (Vicenza - Pescara, 9/1/94)

POLEMICA ALLO SPECCHIO
"Voglio considerare chiusa la polemica tra me e il sottoscritto." (Commento Biancorosso, 2/10/95)

DURA LEX
"Viene giustamente espulso il numero venti Ricci. Non sappiamo il motivo." (Vicenza - Bari, 15/10/95)

????
"E questa è davvero la scintilla che rischia di far traboccare la goccia" (Varese - Vicenza, 3/3/91)

GENIALE, MONSIEUR LAPALISSE!
"Allora Massimo: per la salvezza è una lotta a cinque squadre. Visto che a giugno ne dovranno retrocedere quattro, se facciamo quattro conti e un po' di calcoli (?), alla fine ci accorgiamo che di queste cinque formazioni se ne potrà salvare una appena. Sei d'accordo?" (Ascoli - Vicenza, 16/1/94)

...e per finire, carrellata di perle a luci rosse...

- "Inutile adesso star qui a parlare dei se e dei ma, perchè alla fine si sa, fa festa soltanto chi lo mette dentro." (Commento Biancorosso, 26/9/94)

- "E' proprio molto suggestivo vedere come il pubblico sta eccitando la squadra." (Vicenza - Salernitana, 11/9/94)

- "Poteva fare male l'arcigno Albarello, entrando così duro da dietro nell'attaccante del Prato" (Vicenza - Prato, 7/6/90)

- "Una volta trovato un varco nel portiere avversario, Cecchini non ci ha pensato due volte ad infilarsi dentro a tutta velocità" (Vicenza - Chievo, 10/1/93)

- "Gabriele era avanzato con il pallone al piede ed era entrato velocissimo in area, ma il portiere è uscito deciso su di lui e lo ha fatto suo." (Vicenza - Vis Pesaro, 30/5/93)

-(alla presidentessa del Pavia Calcio) "Complimenti davvero signora per come è riuscita, tutto sommato con pochi soldi, a farsi un'intera squadra di buoni giocatori." (Vicenza - Pavia, 10/5/92)

- Ma che fine ha fatto? -
Fabio Noaro ad oggi ha 45 anni. Conclusa purtroppo in fretta la carriera del radiocronista è comunque rimasto all'interno del mondo dell'informazione di provincia, conducendo trasmissioni televisive su reti locali (tva Vicenza, antenna3) sempre inerenti al calcio. Negli ultimi anni (fino alla stagione 2003/04) ha felicemente unito la formula dell'intrattenimento a quella della cronaca sportiva, dando vita ad una trasmissione- varietà (sfruttando pure il fatto che la serie B si giocava al sabato sera) che ha riscosso un buon successo, pur distaccandosi notevolmente dal classico format della cronaca sportiva in diretta. Discreta fama ha avuto pure il personaggio da lui inventato e impersonato della "Signora Iole", attempata ma arzilla signora vicentina, in grado di far sorridere con la sua spontaneità e la sua smaliziata irriverenza. Oggi Fabio collabora ancora con Tva, partecipando alle produzioni ad opera della redazione di Bassano.

La corazza invisibile

2007-01-09T13:11:00.001+01:00

Quante volte, parcheggiando la vostra auto, avete detto con sufficienza: "Ce la faccio, ce la faccio!"? E quante volte questa frase è stata chiusa da uno stridore di lamiere (ogni riferimento a fatti o Ilarie è puramente casuale)? Beh, se siete di quelle (o quelli) che non fanno della destrezza in manovra il loro cavallo di battaglia, non temete, qualche marito stanco di sborsare denaro per l'inettitudine della moglie ha inventato un ammirevole stratagemma.

Il suo nome è bodygard (senza la "u"), e altro non è che una pellicola antigraffio trasparente e autoadesiva da applicarsi sui punti più sensibili delle nostre amate automobili (fascioni paracolpi, fanali, passaruota, ecc.). In realtà l'invenzione non è così avveniristica: si tratta solo del riadattamento di una tecnologia nata nel campo dell'aviazione per difendere le pale degli elicotteri da una rapida deteriorizzazione. E una volta sistemato il problema dell'ingiallimento dovuto al tempo, l'approdo al settore automobilistico è stato davvero breve.
Come armare allora la propria auto? E' molto semplice: ci si reca in un punto autorizzato per la vendita di bodygard; qui operai specializzati inseriranno il nome del modello della vostra macchina in un cervellone super aggiornato che creerà una copertura su misura per il vostro bolide. Così potrete finalmente girare per Selvazzano (o per le Isole Cook) senza timori di alcun tipo (o di alcuna Tipo)!

Il preservativo su misura

2007-01-08T22:30:00.000+01:00

In occasione del World Aids Day del primo dicembre in Germania è stata presentata una ricerca effettuata su 2500 uomini che riguarda i preservativi. E' stato chiesto ai maschi volontari di verificare se modelli e taglie dei condoms che acquistano ed usano regolarmente risultino poi essere effettivamente quelli giusti per loro. Il risultato non è molto incoraggiante: solamente il 18% acquista consapevolmente profilattici adatti alla “propria” forma e dimensione, mentre il resto ne utilizza troppo piccoli oppure compra la taglia extralarge pur non avendone bisogno. A molti è capitato, per eccesso o per difetto, di non azzeccare la scelta, il problema tuttavia non è la comodità o l’estetica, quanto le probabili malattie o prole che ne possono derivare. Ecco allora che ai più potrà interessare la nuova invenzione nata in Germania. Un Istituto tedesco di consulenza sugli anticoncezionali ha chiesto il brevetto per un preservativo su misura adatto per ogni occasione . Si tratta di una bomboletta piena di lattice in forma liquida da spruzzare sul pene prima del rapporto sessuale. A temperatura ambiente il lattice vulcanizza rapidamente ed assume la consistenza dei comuni anticoncezionali. L'invenzione, che dovrebbe entrare in commercio nel 2008, consente di adeguare le dimensioni e la robustezza alla pratica sessuale preferita.

È una notizia che come è facile immaginare fa già scandalo, ma, riflettendoci, non danneggia la morale, bensì vuole essere una miglioria del sistema precedente. Rimangono dei dubbi sull'effettiva comparabilità con i preservativi tradizionali, pertanto: provare per credere.

Storia in pillole: lo sci

2007-01-08T15:57:00.001+01:00

È una disciplina che ha avuto la sua consacrazione solo nell'ultimo decennio, ma in pochi sanno che gli sci sono il più antico mezzo di trasporto inventato dall'uomo, prima ancora della ruota. Un'incisione rupestre a Rodoy (Norvegia) databile 3000 a.C. raffigura uomini che hanno ai piedi degli sci (fonti non ufficiali affermano inoltre che quello in testa alla fila urlasse «Dio bono seguite me Alberto atleta-campione che di là è pieno di gnocca!»). Inoltre in una torbiera di Hoting (Svezia) ne è stato rinvenuto un paio in ottime condizioni databile 2500 a.C.
Ma l'invenzione dello sci e insieme della slitta sembra affondare addirittura nella preistoria. Alcuni grandi storici (Luther, Nansen) che si sono occupati delle origini degli sci fanno risalire quest'invenzione alla zona della Siberia e della Mongolia, precisamente nella zona degli Altai. Fu qui che si formarono due correnti migratorie che avrebbero poi diffuso questa pratica: una diretta ad est, verso la Manciuria e proseguendo attraverso lo stretto di Bering verso Alaska e Canada; l'altra verso ovest, attraverso la Siberia, fino al Baltico e ai paesi scandinavi. Questa teoria è avvalorata dal ritrovamento di sci e racchette in Canada che hanno una straordinaria somiglianza con quelle rinvenute in Finlandia, in Lapponia, in Manciuria e nella punta estrema della Siberia. Inoltre una saga Norvegese narra che il paese fu occupato 8000 anni fa da un popolo di sciatori venuti da nord-est, mentre una cronaca della Cina Manciù narra l'incontro con un gruppo di cacciatori dotati di assi di legno dalla punta ricurva fissate con lacciuoli ai piedi che scivolavano velocissimi sulla neve aiutandosi con due bastoncini.

In tempi più recenti è ai paesi scandinavi che va riconosciuto il merito di aver tramandato e raffinato la tecnica dello sci: già nel 1200 i soldati norvegesi li calzarono nella famosa battaglia di Isen; tre secoli dopo gli svedesi respinsero l'offensiva danese forti di questo semplice ma efficace mezzo di trasporto; nel 1843 a Tromso (Norvegia) si tenne la prima gara di sci, e diciassette anni dopo il re di Norvegia organizzò la prima vera competizione ufficiale a Oslo, mettendo in palio la coppa Holmenkollen, leggendaria manifestazione che da allora si ripete ogni anno; durante la guerra dei trent'anni importarono la tecnica nell'Europa centrale e addirittura in Italia, dove però non fece molta presa sui nativi che non riuscirono a superare le difficoltà iniziali e la etichettarono come una bizzarria da nordici nati con quelle diavolerie ai piedi.

Perchè lo sci attecchisse anche in Italia si sarebbero dovuti aspettare ancora più di due secoli e l'ingengnere svizzero Adolf Kind detto el diau. Fu lui infatti, trasferitosi per motivi imprendiatoriali a Torino, ad importare l'uso dello ski sui pendii di Bardonecchia nel 1897, coinvolgendo un po' alla volta amici e conoscenti e creando così il primo gruppo di skiatori (poi scivolatori, e infine sciatori) italiano. Si dice che i montanari che per primi videro scendere quell'uomo "skivolando" sulla neve, rosso in viso e con una fluente barba bianca, scapparono spaventati gridando "el diau! el diau!".
E sulle orme di el diau nel 1901 a Torino nacque il primo sciclub italiano, presto seguito da altri temerari. Nel 1913 fu il momento della Federazione Italiana Sci (FIS) trasformata nel 1930 in FISI (Federazione Italiana Sport Invernali) quando si aggiunsero altre discipline come il bob. La consacrazione internazionale della disciplina arrivò nel 1936 con l'ingresso nel programma dei Giochi Olimpici di Garmisch-Panterkirchen, unica edizione dell'anteguerra con una sola classifica: il vincitore doveva vincere slalom e discesa a punti (una specie di combinata).

Perciò, dannato snowboarder, la prossima volta che mi tagli la strada e mi fai finire con la faccia nella neve, invece che farti una grassa risata, cerca di portare un po' di rispetto nei confronti di chi è il depositario di una gloriosa tecnica antica di almeno tremila anni!!

Leggere attentamente prima dell'uso

2007-01-07T19:29:00.000+01:00

Impossibile per il Papi tenervi nascosta una notizia simile..sempre presenti sul fatto come il bassotto di Striscia la Notizia e della Gilbi (entrambi forniti di tremendo cappotto giallo), riportiamo quel che è successo proprio oggi a Detroit, in quel Paese benedetto dal sole e dal petrolio che è l'America, dove è stato impalmato il vincitore di un concorso un po' particolare, l'Annual wacky warning label contest. Non è il testo di una delle pubblicità della sempre ottima Annamaria Busà, ma il Campionato di Etichette Cretine, premio istituito dieci anni fa dal M-Law's (Michigan Lawsuit Abuse Watch), un organismo dello Stato del Michigan che si è posto come obiettivo quello di accorrere in soccorso dei cittadini a stelle e strisce molestati nel loro common sense dalle "etichette cretine", per legge obbligatoriamente da apporre, di cui sopra. A cui i nipoti dello Zio Sam hanno dato spietatamente la caccia per la gloria e il premo in denaro, 500 dollari, incassato quest'anno da Bob Wilkinson, cittadino di Northville, che ha immortalato l'annuncio podista all'interno di una lavanderia pubblica: "Do not put any person in this washer".

Secondo classificato, Rich Heitzig di Brooklyn Park, nel Minnesota, che ha reso noto l'etichetta della sua moto d'acqua, con l'avvertenza: 'Non usare fiammiferi accesi o fiamme per controllare il livello di benzina nel serbatoio'. Il terzo posto è stato (giustamente) spartito tra una signora californiana che ha letto sul biglietto della lotteria appena acquistato 'Non stirare il tagliando' e una donna della Pennsylvania che ha acquistato il nuovo cellulare con l'invito a 'Non asciugare il tuo telefono con il forno a microonde'. Una menzione particolare poi alle pagine gialle: chi le consulta infatti deve 'evitare di sfogliarle mentre è alla guida'.

Come ebbe a dire il buon Jonathan Swift, chissà cosa avrebbe scoperto Colombo se l'America non gli avesse sbarrato la strada..

Dal GF all'Eredità..

2007-01-07T17:38:00.000+01:00

Parliamo un po' di televisione.. Per i non esperti, l'acronimo GF sta per Grande Fratello, il primo reality show trasmesso in Italia, mentre "L'Eredità" è il quiz show preserale che va in onda su Rai 1; ora giustamente vi starete chiedendo: "ma cos'è? una lezione di Voglino?" La mia risposta è: più o meno!

La notizia che giunge dallo stato che quest'estate ha ospitato il nostro trionfo, la Germania, è a dir poco pazzesca: un concorrente di origini italiane, che ha partecipato alla sesta edizione del "Grande Fratello", una volta uscito dalla casa, ha ereditato una fortuna da un'attempata fan!
Tale Giuseppe Pellegrino, anni 23 di Colonia, ex-elettrauto ora divo in patria, che nel corso della sua permanenza nel reality si era fatto notare per i suoi intrallazzi amorosi e per leorgeorganizzate con gli altri "fratelli", ha fatto breccia nel cuore di un'anziana signora che, nelle sue ultime volontà, ha deciso di lasciargli tutto a discapito del povero figlio che, rassegnato, ha dichiarato al giornale tedesco Express: «Nel corso dei mesi si è letteralmente innamorata del concorrente italiano e più volte mi ha chiesto se per me non fosse stato un problema lasciare a lui l'eredità. All'inizio ero perplesso. Ora devo dare ragione a mia madre: Giuseppe è una persona fantastica. Semplice, simpatico, generoso e adorabile. Sarei contento se il denaro potesse servire a realizzare il suo sogno di diventare attore o cantante di successo.»
Il fortunato italo-crucco che, una volta uscito dalla casa ha inciso un disco (un flop tremendo, manco a dirlo) e si è comprato un titolo nobiliare, tanto che ora si fa chiamare Prinz Eduard von Anhalt, ha dichiarato alla stesso giornale: «Si è vero, erediterò diversi milioni di euro. Sono molto, molto grato e sicuramente userò il denaro con molta responsabilità.»
C'è da fidarsi sicuramente della parsimonia di uno che si compra il titolo nobiliare, ha la fissa delle orge e vuole fare il cantante, no? Piove sempre sul bagnato, ca**o!

P.S. La sesta edizione del Grande Fratello da noi inizia il 18 Gennaio.. chissà!

L'antigelo

2007-01-07T15:35:00.000+01:00

Passato il Natale, i tempi si fanno maturi per una bella sciata. Dopo un'overdose di cotechino-panettone-frutta secca arrivano l'immancabile lotta per entrare nella tuta da sci (che ogni anno vi ricorda che il vostro giro vita è sempre meno quello dei tempi migliori) e l'insensata ma inevitabile sveglia puntata ad orari ormai dimenticati (a meno che non siate pendolari, e allora Il Papi-Magija ride di voi!) per spararvi ore di auto fino ad arrivare lassù, nel Trentino, dove l'italiano è una seconda lingua (quella che serve per beccarsi i privilegi di regione a statuto speciale), e dove la neve, le montagne e il sole vi rimettono in pace con voi stessi legittimando la tortura di cui sopra. Ma se il piacere di una bella sciata non basta a farvi dimenticare il freddo e il fisico appesantito vi implora di fare una pausa, non temete, il Papi sa come riscaldarvi e ritemprarvi. Tutte queste "parole-parole" per introdurvi il bombardino!

Bombardino:
Ingredienti: Vov caldo, latte, brandy (i più usati sono whisky e rum, ma esistono più varianti, l'importante è che la gradazione sia elevata), a scelta, un po' di panna (consiglio: mettetela: già che tirate un cazzotto al vostro stomaco, fatelo con più stile possibile!)
Preparazione: nulla di complicato, si tratta solo di mischiare il tutto e riscaldarlo
Effetti: il nome è più che eloquente, non ci sarebbe bisogno di aggiungere nulla. Ad ogni modo aspettatevi un'esplosione di calore che vi partirà dallo stomaco e si diffonderà in tutto il corpo, facendovi uscire vapore dalle orecchie; per usare una metafora, è come avvicinare un cubetto di diavolina ad un fiammella quasi spenta. All'improvviso ritroverete tutta l'energia e l'euforia che vi serve per sciare, con buona pace di doping, Red Bull e compagnia bella!!

Il lancio del nano in un bar di New York.

2007-01-06T02:52:00.001+01:00

Siete stanchi delle solite discipline? Ecco a voi un nuovo “sport”! Direttamente dall’Australia un passatempo che ha fatto appassionare tutto il mondo: il lancio del nano (dwarf tossing). Disciplina barbara, ma sofisticata ha ottenuto reazioni contrastanti. Tuttora è in corso un contenzioso sulla conformità della pratica alla Dichiarazione Internazionale dei Diritti dell'Uomo e in alcuni Stati americani, come l'Illinois e il Michigan, è stata addirittura proibita dalla legge.
A New York il gestore di un bar è finito in manette perché nel suo locale si stava svolgendo un torneo di "lancio del nano". I poliziotti hanno fatto irruzione nel bar mentre circa 200 persone stavano assistendo all'esibizione di tre nani cascatori, con tanto di casco e protezioni, che si facevano lanciare dagli avventori del locale. Chi lanciava più lontano vinceva un premio in denaro. La riprovevole pratica e' illegale nello stato di New York, ma non in altri Stati Usa. Il proprietario del locale e' stato arrestato, mentre i tre uomini che si facevano lanciare non verranno incriminati perchè si prestavano al "gioco" per sbarcare il lunario.

Il nano durante la pratica deve indossate una tuta, un casco e protezioni per gomiti e ginocchia, successivamente viene afferrato per due maniglie poste sulla schiena e lanciato il più lontano possibile. Esistono diverse specialità, come il lancio attraverso la vetrata o quello nel cerchio di fuoco (in questo caso è obbligatorio avere con sé un estintore). Il record vigente appartiene a Jimmy Leonard che ha lanciato Lenny the Giant alla ragguardevole distanza di 9 metri e 15 centimetri.

Perché la misura sia omologata occorre che il nano sia consenziente o quantomeno che non emetta un suono durante il volo e al momento dell'impatto. In Italia non è diffuso, ma è possibile praticarlo in alcune discoteche di Ibiza.
Ma, senza scomodarsi sino in Australia, anche l'Europa del Nord è patria di sport altrettanto pittoreschi, come il lancio dello sterco di mucca (irlandese) o il lancio del gatto (antico sport celtico). La Svezia e la Finlandia sono inoltre le regioni in cui è maggiormente praticata la specialità del Lancio dello Stivale, tanto che l'8 e il 9 luglio di quest'anno a Pievalesi, in Norvegia, si è tenuto il Campionato Mondiale del Lancio dello Stivale. Dimensioni e peso dello stivale sono stabiliti da criteri validi in tutto il mondo: per gli uomini deve essere un 43 e pesare 950 grammi, per le donne, giustamente un 38 (650 grammi). Lo stivale deve per forza essere destro. Sino ad ora il lancio più lungo nella specialità maschile misura 47 metri.

Mel Gibson's Apocalypto

2007-01-04T16:23:00.001+01:00

Rassegna cinematografica acida e atipica per due kolossal: il primo, uscito fresco fresco dalle sale statunitensi e in dirittura d'arrivo sui nostri fiacchi e già provati schermi, il secondo ce lo abbiamo tutti sotto agli occhi.

Ma partiamo da un caso umano alla volta (che putroppo ha deciso di diventare anche caso cinematografico): a quanto pare l'atmosfera natalizia giova particolarmente alla spiritualità di Mel Gibson, che quest anno ci riprova (e mi ripugna) con un altro parto della sua macchina da presa non indifferente alle tematiche controverse, polemiche, dibattute di cui si ciba anche il suo ultimo splatt.. ooops film, Apocalypto, e con esso la Walt Disney. O di come avere velleità artistiche, ossessioni finto-filosofiche e regia spiccia, che strizza l'occhio alla violenza-ammaliatrice senza avere minimamente l'ombra del fascino tarantiniano,e di 40 milioni di dollari in tasca, per il momento in perdita secca dato che il film ne ha incassati poco più di 14. Soldi buttati nel cess.. ehm, giustificati per lo meno dall'apprezzabile intento di far rumore e scalpore sulla pelle (è proprio il caso di dirlo..) di una civiltà, quella Maya, che conta ad oggi solo 800.000 sopravvissuti, che tutto sommato non avranno molto da ridire sulla chiave di lettura che è stata data del loro grado di civilizzazione al momento dell'arrivo dei colonizzatori spagnoli.

In linea con le interpretazioni impossibili che tanto gli sono congeniali, Gibson racconta nel suo cinema etnico, epicheggiante e iperrealista la vicenda del giovane Zampa di Giaguaro, baluardo di una cultura ormai in declino, convinta che per salvarsi basterà aumentare il numero dei templi e dei sacrifici umani -in cui il nostro Franco Lauro vi condurrà minuto per minuto- che deciderà di sfuggire al suo destino di vittima sacrificale intraprendendo un viaggio in un mondo oscuro e oppressivo, ma che per amore della sua donna e della sua famiglia farà ritorno, incontrando una tragica fine.

Assicura il New York Times, «Gli spettatori che condividono l'appetito apparentemente illimitato del regista per il sangue non rimarranno delusi visto che non c'è molto sulla tortura fisica che sia lasciato all'immaginazione», leggasi lodevole intento di Apocalypto di porsi come valida alternativa al deludente Saw 3, con qualche vena esilarante mischiata al truculento appeal da grand-guignol: Zampa di Giaguaro viene colpito da una lancia, letteralmente trapassato, se la toglie e riprende la fuga, poi viene colpito da una freccia, dalle parti del cuore, se la strappa e prosegue. Il che mi porta a sospettare un sodalizio tra Mel e come minimo Tetsuo Hara..

Non avendo ancora visto il film, e non avendo comunque intenzione di farlo, posso applaudire solo da lontano il lodevole sforzo di andare un po' oltre la (sua) barbarie storica rispolverando la lingua degli antichi Maya (il film è infatti sottotitolato) e di non cedere fino in fondo alle tendenze dicotomiche che il nostro neoregista ha già mostrato altrove. Eh sì, perchè diciamocelo, quegli ebrei un po' cinici e quei toni esaltati al botteghino l'avevano premiato.. Poi l'opinione pubblica si è un po' risentita, una volta scoperto che qualche tempo addietro il religiosissimo Mel, dopo aver spinto un po' troppo il piedino sull'acceleratore della sua Lexus, si era ritovato ubriaco ad insultare i poliziotti stranamente accorsi per quella lieve infrazione (87 miglia orarie contro le 45 consentite) con vari epiteti coloriti tra cui quello di fottuti ebrei. Mi viene il dubbio che a complicargli un po' la vita non sia stata la multa da 5000 bigliettoni sganciati subito e in contanti, ma il fatto che molta della Hollywood che conta e che si salva, tra cui Steven Spielberg e Jeffrey Katzenberg, è ebrea.

Ah sì, il pianeta delle scimmie.. ma quelli siamo noi, l'italico popolo che per amore di diversità e anticonformismo (lo slogan di Mel insomma...) o forse spaventati di essere tacciati di moralismo e bigottismo, siamo stati gli unici a non aver posto alcun veto alla visione del film da parte di bambini e ragazzini (a 13 anni sei un bocia, e anche a 14, a 15, a 16, a 17.. a 18 puoi andare in carcere), al contrario di America, Germania, Olanda, Irlanda, Inghilterra e Canada. Perfino in America il film ha ottenuto il codice R, per cui è vietato agli under 17.

Per fortuna ci sono degli illuminati (il critico tv Carlo Freccero) che rispondono ai rompicoglioni come me: «E' un film molto interessante sulla violenza del potere, un potere primordiale e premoderno come quello di oggi. La riprova è nel fatto che perfino le immagini di Saddam con il cappio al collo siano state diffuse con sufficiente indifferenza e che Bush abbia identificato nell'esecuzione del rais la pietra miliare di quella democrazia che l'Occidente si è incaricato di instaurare in Iraq. Se avessimo dovuto vietare il film, allora avremmo dovuto spegnere i TG dal 2001. Dopo le torture nel carcere di Abu Ghraib, è imbarazzante fare ragionamenti di questo tipo». A parte il senso tragicomico dell'accostamento semantico impiccagione-democrazia, a me imbarazza questo maxi indulto contro.. tutto, questa spenta rassegnazione ad autorizzare tutto purchè mediatico, salvo poi fare la scoperta di quell'astronauta che, dopo aver vagato a lungo nello spazio, atterra su un pianeta ignoto, barbaro e primitivo e vi scopre con sgomento le rovine della civiltà umana.

Visual Acoustics

2007-01-04T02:51:00.000+01:00

Come spiega la breve e accattivante pagina di presentazione, Visual Acoustics è un «programma che aiuta a creare musica ed emozioni aiutandosi con immagini». All'atto pratico, si tratta di una pagina creata in Flash che permette di interagire -utilizzando il puntatore del mouse o utilizzando un TouchScreen; penso che nel secondo caso il tutto sia ancora più gratificante, ma, causa cronica mancanza di fondi, mi limiterò a immaginarmelo e a suggerirvelo- con una sorta di tela, all'interno del quale si potranno descrivere trame che corrisponderanno a note o a vibrazioni di strumenti da voi precedentemente scelti (o per conto vostro, o affidandovi a quattro preset). Gli strumenti disponibili saranno piano, violino, archi, flauto, chitarra, contrabbasso, sax tenore, e arpa e, se la pagina vi catturerà, ci passerete le ore; e vedrete che le righe quassopra di spiegazione, da complicate sembrano a prima vista, diventeranno immediatamente intuitive.

Buona Musica.

Le pagelle: speciale capodanno "Lignano 2007"

2007-01-03T14:47:00.001+01:00

Aridaje... L'avevamo promesso e invece ci siamo ricaduti. Vabbè dai, consideriamolo un buon proposito per l'anno nuovo quello di ricominciare a postare con puntualità. Nel frattempo rivivete assieme alle pagelle di questa settimana, una tantum un po' più corpose del solito, il nostro mitico capodanno a Lignano, città piena di sole e di vita. Sì, d'estate forse. Ma tutto sommato, grazie ai personaggi che l'hanno rianimata (Ila grazie di esistere) è andata bene anche così...

- i promossi: spettacolo col botto -

Pava 8+ (il migliore). In formissima quando si tratta di sparare la sua raffica di ironia pungente ma indispensabile. Puntuale nel commentare con sagacia e piccantezza le genialate della sua preda preferita.. l'Ilaria, ovviamente.. Il vero maestro di questa tre-giorni è lui, che di cose da farci imparare ha dimostrato di averne parecchie. Per esempio come rimanere sobri (o meglio, relativamente lucidi) dopo uno spritz, quattro giri di rum e pera e una quantità indeterminata (e indeterminabile) di birra. Oppure come tenere testa con successo, da abilissimo retore, ad un fastidioso responsabile (vedere a tal proposito tra i bocciati) che senza motivi giustificabili pretende di trattenere parte della caparra. O ancora di più, come funziona la vita della donna in "quei" giorni, con un excursus guidato - degno del miglior Alberto Angela - al "corretto" utilizzo del tampax. Didattico.

Mario 8. M di Mario o M come Mamma? Il ragazzo sicuramente incarna le qualità di entrambi dato che per un’intera notte si è finto balia per dare man forte (o salvare la vita) ad alcuni dei suoi compagni (o per meglio dire compagne). Un coro di complimenti ed elogi per le prestazioni concesse, “Santo subito!” a detta di qualcuno. Tanto premuroso quanto fastidioso, queste sarebbero le parole della povera trevigiana da lui tormentata di continuo e apparentemente senza ragione. Determinato e rivelatore di grande abilità e forza fisica una volta approdato sul campo da calcetto. Punto debole: è l’unico uomo esistente sulla terra da possedere con un dito, basta premere il punto giusto e avrete un aitante giovane immobilizzato e sottomesso ai vostri ordini. Se dovete fare la spesa per una festa non portatevelo dietro: sarebbe capace di svaligiare il bancone dei canestrelli. Carismatico, come il programma.

Giuse 7/8. Ci eravamo preparati al peggio, convinti che la minaccia.. russa fosse più reale di quanto non potessimo sperare. Invece il buon laziale, piazzatosi non a caso a ridosso dell'acerrimo rivale romanista Dave, ha deciso di essere buono e di non rovinare i tranquilli sogni-scudetto del compagno con un accompagnamento che poteva rivelarsi fastidioso... quanto uno 0-3 nel derby. Gran bel regalo, anche per tutti gli altri. In campo, la sua strategia "un tocco e tiro" ha prodotto buchi nell'acqua (e nella rete di recinzione), bestemmie da parte dei compagni ("ma c***o, passala!") ma anche l'unico tiro degno di questo nome in tutto il torneo di calcetto. Sordina.

Dave 7,5. Più che apprezzabile l'aplombe con cui subisce le velate (?) prese per i fondelli nei suoi confronti, corredate da balletto a lui squisitamente dedicato (MIMIMI). Arriva a Lignano e scopre di trovarsi in un feudo thienese, tanti sono i suoi conterranei, e ciò non può che giovare alla sua verve ironica e goliardica (peccato solo che ci siano pure degli scledensi.. buuuh..). Dorme vicino alla Gilbi, e spesso alla mattina molte delle sue cose si trovano sotto al letto della villarazzana e.. oh beh, oh beh.. piccoli sospetti crescono! Mezzo voto in più per come balla in auto i Backstreet Boys assieme a Saimon. Latin Lover.

Saimon 7+. Un 7 anche per il ligio autista Saimon, che con tanta solerzia ci ha condotti per le trafficatissime (?) strade dell'affollatissima (?) Lignano. Al di là della facile ironia sulla mancanza di vita intelligente nelle città marittime d'ìnverno, c'è da dire che il merito della nostra scampagnata per la bella Udine (città che presi dalla disperazione abbiamo deciso di visitare) è suo, visto che il nostro cicerone Alessandro è un suo amico. Il "più" che si cucca a dispetto delle donzelle che lo seguono in graduatoria vuole premiare come già anticipato il mitico duetto con il Dave ballando sulle note di "I want it that way": perla di rara bellezza. Discutibile invece (nel senso che ha suscitato pareri contrapposti) la scelta di farsi lisciare i capelli, che tutto sommato a me non dispiaceva (Anzi, se ti va di uscire con me Saimon hai il mio numero, chiamami quando vuoi...). You are my fire.

Ila 7. Il 7 non è solo la nuova cifra comparsa in coda al datario, ma è pure il numero magico che ha contraddistinto il capodanno della nostra (che di numeri in realtà ne ha combinati ben di più..). La vigilia dell'ultimo è stata per lei davvero su di giri.. di rum e pera - 7 appunto, e quasi filati - ma lo spiritato corpo non ha vacillato sotto il peso della gradazione sanguigna crescente. Almeno all'inizio. In realtà la resistenza dell'improvvisata Babbà umana era molto minore di quanto l'abbia data a vedere (intrigante come affermazione eh!?): chiedere a chi l'ha raccolta durante la notte mentre deambulava nel sonno - come una vecchina senza un dito - biascicando frasi incomprensibili e giocando a pogare contro letti e armadi (cosa comunque per lei ordinaria, visto che si diverte a farlo - e da sobria, ndr - pure con il finestrino della sua auto). Uno spettacolo. Superalcolica.

Pila 7. Pure lei ha deciso di farsi più di un giro sulla giostra del rum e p(i)era, cominciando una gara di resistenza con l'Ila che sembrava destinata a finire in pari e patta. Invece, sebbene la rivale sia stata sopraffatta più dal sonnambulismo che dall'alcool, la vittoria morale è comunque tutta della nostra Pila, abile a trovare nella sbronzata un efficace escamotage per sottrarre all'altra il controllo indiscriminato del bagno, usualmente esercitato per tutto il resto del giorno (Donne sono..). Da apprezzare l'abbraccio forte forte stile "ho bisogno di te" con cui ha stretto il bidet per impedirsi di perdere l'assoluto controllo, almeno per quella notte, del regno proibito. Per una volta, scazzata meno del solito. Nel suo piccolo spacca.

Orso Gigi 6,5. In Croazia non avevamo avuto l'onore di conoscere il fedele compagno notturno della Ila (e di chi sennò! ;D ) dotato della sua stessa abilità di regalarci momenti di intensa ILArità. Che avesse tendenze sessuali particolari lo si era intuito -in vent'anni che ha dormito a stretto contatto con le "morbidezze" della padrona mai nemmeno una reazione- ma che gli piacesse pure essere sodomizzato è stata una sorpresa davvero imprevista. Che a qualcuno non deve essere andata giù visto come è stato ritrovato l'innocente balocco un dì rientrando in stanza.. Beco e bastonà.

Gilbi 6. Il capodanno di questa donna è stato tutto un programma, nel vero senso. Lei era l'unica a sapere sempre e comunque dove fosse il programma delle attività previste dal pacchetto, e la gestione dell' (in)utilissimo elenco l'ha quantomeno distratta dalla sua altra attività preferita: l'arroganza. Si perchè, diciamocelo, "adesso che non c'è la Gilbi qua, quanto non rompe quando.." (è il nuovo tormentone del nostro gruppo)! Scherziamo Gilbi, lo sai che ti vogliamo bene ehehehe.. Diversi gli elementi che abbassano una votazione che poteva ambire a qualcosa in più: intanto non si è ubriacata, poi aveva una federa con delle inguardabili formiche disegnate, ma soprattutto, e questo è grave, ha portato con sè l'insopportabile maglia di Fabio Galante. Non bastasse questo, giocando a calcetto l'avremo messa minimo otto volte da sola davanti al portiere, e ne avesse azzeccata una.. anzi adesso che mi è venuta in mente sta cosa le tolgo un altro mezzo voto. Incurabile.

- i bocciati: "Ma dai su, figa!" -

Le nostre abilità calcistiche e la nostra conseguente autostima 4. E' il momento di srotolare l'elenco delle attenuanti, perchè non si può trovare spiegazione plausibile alle tre sconfitte consecutive -con ovvia e immediata eliminazione- che abbiamo collezionato al torneo di calcetto del villaggio. Passi la prima, eravamo svegli da appena mezz'ora e sen za colazione. Passi pure la seconda, e che sfiga porca miseria! Ma la terza no, contro una squadra la cui età media non superava forse i 13 anni non dovevamo proprio perdere. Di solito si dice che chi vince parla della partita, e chi perde dei rimbalzi del pallone. E allora, quanto schifo non facevano quei nuovi campi sintetici?? Polemici.

Andrea l' "animatore" 2 (il vero peggiore). Rimanendo in tema-orsi, avete presente l'Orso Ciro? L'insopportabile giocattolo con due-tre frasi preimpostate? Ecco, lì noi avevamo l'Orso Andrea, che se interrogato forniva sempre una delle tre: 1- "Non so" 2- "Provate a sentire qualcuno che ne sa qualcosa" 3- "Mah, non ne ho idea, è così e basta". Il problema è che il signorino non era un sollazzo fornito dall'organizzazione da tartassare allegramente, ma l'animatore responsabile cui avremmo dovuto fare riferimento, pagato con i nostri din din. E' improbabile che le risposte gli uscissero premendogli il pancino, ma la voglia di fare qualche poco simpatico tentativo ci è venuta più e più volte. Applausi per Pava, fiero oppositore al suo ennesimo sopruso. Fastidio.

Gli assenti (in)giustificati n.c. Una parola sola...Losers!

Epifania

2007-01-03T08:46:00.000+01:00

Il 6 Gennaio tradizione vuole che si festeggi l'arrivo dei Re Magi, carichi di doni preziosi come oro, incenso e mirra, alla grotta di Betlemme per onorare la nascita di Gesù Bambino...ma, diciamo la verità, sin da quando eravamo bambini leghiamo questo giorno alla venuta di una vecchia signora dal naso pronuciato, con ai piedi un paio di scarpe logore e un cappelaccio in testa ovvero la Befana.

Ebbene leggenda vuole che questa vecchina in realtà avesse tutte le intenzioni di partire alla volta della grotta con i Magi, che attravesarono molti paesi guidati dalla Stella Cometa, ma, spaventata dalla notte e dal freddo, decise all'ultimo di non andare con loro; presa dal senso di colpa, la mattina seguente cercò di raggiungere i Re Magi che però erano già lontani. La vecchina non riuscì mai a vedere Gesù Bambino, perciò da allora, nella notte tra il 5 e il 6 gennaio, volando con una scopa, porta nelle case dei bambini buoni i doni che non è riuscita portare a Gesù.
Da quando questa leggenda è entrata nella tradizione dell'Epifania, i bambini di tutto il mondo lasciano vicino al camino una calza vuota, un piatto con un'arancia e un bicchiere di vino per la vecchina che in cambio la riempirà di caramelle, giocattoli.. e carbone se serve.

Insomma preparate le calza che..

LA BEFANA VIEN DI NOTTE
CON LE SCARPE TUTTE ROTTE
COL CAPPELLO ALLA ROMANA...
VIVA VIVA LA BEFANA!!

Music is the Best - Appendice

2007-01-02T18:56:00.000+01:00

Music is the Best

2007-01-02T16:05:00.000+01:00

Primo post dell'anno, e nuovo scusarsi per l'inattività. Come avrete potuto leggere dai post più sotto, le feste sono state una tentazione troppo forte e il blog è stato aggiornato un po' alla carlona. Ma c'è poco di che preoccuparsi: il 2007 arriva anche in sede al Papi-Magija, che affronterà l'anno nuovo forte di sezioni ormai consolidate e che hanno riscosso un notevole gradimento (tenevo a fare un saluto personale ai maledetti disgraziati che stanno monopolizzando il PacMan) e magari di qualche nuova entrata, ché gli fa bene e lo fa crescere bello robusto.

Nasce qui, ad esempio, la sezione musica, che conterrà al suo interno tutto quello che avrà a che fare con la parola stessa (e apre in gloria, con la citazione di Zappa nel titolo del post). E, per dare prestigio a questo post che in effetti non è altro che un post-manifesto, vi regalo l'immaginona qua sotto, un mini-collage di quelli che sono stati i miei venti album del 2006.

Sicuramente non originale e incompleto: ma mi sembrava un buon modo per chiudere il 2006 e per affacciarci completamente all'Anno del Maiale, sia musicalmente, sia su questo blog.

E in questo spirito più o meno festaiolo che si dice imperi in questo periodo di inizio anno vi saluto regalandovi quella che sarebbe potuta essere la colonna sonora ideale per la vostra nottata di baldoria: un live che vede i Phish celebrare la New Year's Eve 1995 al Madison Square Garden di New York, un evento (e un relativo parapiglia) straordinario. Ancora, buon anno.

Babbi Natale Free

2007-01-02T15:20:00.000+01:00

Arriviamo un po' ritardo sulla notizia, ma noi del Papi-Magija ci teniamo lo stesso ad aggiungere all'autoflagellazione con cui abbiamo concluso il vecchio anno un simbolo della concretezza dei nostri buoni propositi.. come direbbe Mario, il bastone e la carota! e dato che non sono ancora iniziati i saldi, sostengo che siamo ancora in clima natalizio per parlare di una notizia assurda come certe somiglianze che si riscontrano tra Il Papi-Magija e la sua antitesi.. eh sì, perchè anche in questo caso parliamo di furti, non di idee bensì di quei fastidiosi babbi natali folkloristici e tipici del periodo, che si possono vedere con un certo imbarazzo mentre scalano un balcone, si abbarbicano a una canna fumaria, trascinano sui tetti il famoso sacco come fossero novelli Lupin con assoluta mancanza di stile.

Sulla scia del successo di persone purtroppo senza una pippa da fare, è nato il «Movimento di Liberazione dei Babbi Natale da terrazzo», sigla kitsch che un misterioso commando in quel di Bergamo ha scelto per firmare il furto dei suddetti pupazzi: nel paese di Terno d'Isola i blitz sono stati quindici, la refurtiva è stata rinvenuta finalmente liberata dal suo giogo di schiavitù in un parco nella periferia. Sull'onda di una stavolta ben più triste italica consuetudine, quella delle rivendicazioni, alle sparizioni segue il seguente comunicato: «Sei stato colpito dal M.l.B.N.t. - si legge nel documento - e il Babbo Natale che avevi legato ora è libero e felice. Noi membri del movimento vogliamo che cessi la moda di appendere il Babbo Natale ai terrazzi, perchè lui è uno spirito libero che visita le case delle persone buone. Nessuno può legarlo al terrazzo obbligandolo a fare visita alla propria abitazione. Babbo Natale compare dalle nostre parti solo nella notte di Natale, la sua casa è in Lapponia e non vive ai terrazzi o alle finestre dove sembra un impiccato». Con inaspettata magnanimità, i rapitori hanno poi lasciato ai divertiti ma non per questo meno incazzati abitanti (alcuni si sono ritrovati inferriate e cancelli danneggiati) un'indicazione finale: «Se vuoi riavere il tuo Babbo Natale, vai nel boschetto, quello vicino alla ferrovia, dove potrai trovarlo». Firmato: Babbi Natale Free.

E lì infatti sono stati ritrovati, mentre provavano l'ebbrezza della libertà adagiati tra i rami di un albero.. sarà ora compito delle forze dell'ordine rivelare ai terroristi di Terno d'Isola che Babbo Natale l'ha inventato la Coca-Cola.

Rum & pera che passione!

2007-01-02T00:26:00.000+01:00

Bevanda conosciuta ai più, dal colore e profumo invitante, facile tentazione dalla difficile interruzione. Riscoperta in una serata recente dall’atmosfera ridente, precedente il capodanno e responsabile di qualche danno. In sua compagnia è trascorsa la nottata con amici preziosi in misura indeterminata. Sorprendente per qualcuno e stremante per il fisico di altri, rivelatrice di affezioni da sonnambulismo ma pur sempre consolidatrice dei postumi dell’alcolismo. Stimolatrice di risa, divertimento e buonumore, causa di una razionalità labile per una serata che resterà indimenticabile. Ad essa ed agli amici porgo i ringraziamenti, questi ultimi in particolare meritano una riconoscenza speciale: da questi è la mia vera dipendenza la cui separazione genera crisi d’astinenza. Tesso le lodi di una compagnia, la migliore che ci sia, e per il prossimo anno spero di poter dire “Benritrovati” ai pochi che stavolta son mancati.
Con l’occasione anch’io lo ripeto: auguro a tutti un anno lieto!

Il Papi-Magija vi augura un Buon Natale

2006-12-25T15:56:00.000+01:00

A nome dei partecipanti al blog, rientriamo da questa mini-vacanza che ci siamo inconsciamente concessi. E ritorniamo per porgere, a chi ci tiene così come a chi non ci tiene, i nostri più calorosi

AUGURI

Sarà l'atmosfera natalizia, sarà che ci sentiamo più buoni e sentimentaloni, ma vogliamo augurare a tutti delle feste serene, una buona fine e un buon inizio d'anno a tutti quelli che leggono questo blog (ma anche no). Che questo Natale possa essere per voi un momento di concordia e che, ovviamente, possiate tutti passarlo nel migliore dei modi.

E, tra un augurio e l'altro, vi consigliamo di mettere l'interfaccia audio del pc a palla e di godervi assieme ai vostri cari questa medley di famose ballads eseguita magistralmente dal grande Charlie Parker con amici. È un piccolo gesto d'affetto che vi doniamo, una cosa da poco che però diventerà grande solo se potrà strapparvi qualche sorriso.

Buon ascolto e, ancora, augurissimi.

Le pagelle: meglio tardi che mai

2006-12-25T15:53:00.000+01:00

Ok, non è venerdì, e per questo recitiamo il mea culpa, assicurando che faremo in modo che non accada mai più. Ma alla fine va bene anche così, prendete quest'altra infornata di nuovi fatti e vecchie persone un po' come il nostro regalo di Natale. Un regalo che viene ovviamente dal cuore, a prescindere da quanto o cosa crediate di questo periodo. Sì perchè Il Papi-Magija non vuole offendere nessuno né imporre il proprio credo, ma solo illuminare a tutto tondo con il suo lanternino (e ogni riferimento alla lanterninosofia del Pirandello de "Il fu Mattia Pascal" è puramente voluto) un buio che si estende verso confini che vanno ben al di là delle nostre possibilità di conoscenza. Si comincia con il Gladiatore, che apre a spada tratta la galleria dei promossi, con il loro essere importanti senza fronzoli. I bocciati invece fungono oggi da monito per tenere fisso a mente che la parola, quella data come quella scritta, va usata con cognizione di causa. Visto il periodo la manica è stata un po' più larga del solito, ma non durerà, non temete.. ehehehehe..
Chiudiamo l'editoriale porgendo il nostro umile ed estremo saluto a Piergiorgio Welby, che domani avrebbe compiuto 61 anni.
E personalmete rivolgo poi una ultima, metaforica, stretta di mano a Lino - visto che gli piaceva tanto essere salutato sempre così - fedele mascotte di tante battaglie che tutti gli amici del Sovizzo Calcio avranno piacere di ricordare insieme a me.

- i promossi: "...e tutto il resto è aria e polvere..." -

Dave 9 (il migliore). Ci aspettavamo di vederlo rientrare con la classica panzetta alcolica dopo tre mesi di festa, pardon erasmus, al passo di nacchere dispensando olè a destra e a manca. Invece il Dave, tornato dalla terra iberica a quella berica più in forma che mai, e risbarcato nel suo naturale habitat in pompa magna, dimostrando che lontano da casa potrà aver cambiato modo di vivere e studiare (parola grossa questa), ma non quello di farsi apprezzare in compagnia. A patto che questo sia il vero Dave e non una controfigura, visto che tra i suoi amici qualcuno lo ricordava più basso, o più chiaro di carnagione, o più grasso! La Nicole (blogmaster su Voceversa), poi, si è rivelata la più sorpresa dal comportamento del nuovo Dave, visto che, testuale, “con me Dave non è mai stato così timido”. Alludeva? Alludeva, alludeva…Un punto in meno dalla perfezione perché ancora non abbiamo avuto l’onore di sentirlo disquisire in español. L’amico ritrovato.

Campionato di calcio 8. I risultati forse non saranno più truccati come ci aveva abituato la precedente era di egemonia moggiana, ma di contro il calcio giocato sul campo sembra essersi davvero rifatto il trucco. Come una bella signora un po’ avanti con l’età, il pallone sfodera le sue armi migliori per riconquistare i milioni di “mariti” della domenica, delusi e sempre più rassegnati alla routine della quotidianità (leggi vincono sempre le solite). E allora scopri che ai primi posti della classifica sbucano un certo Palermo e un certo Catania, che dietro a Totti tra i marcatori si fa strada un certo Spinesi, con una ribalta che finalmente trova in primissimo piano anche il calcio di provincia. E soprattutto scopri che i numeri circensi non sono più prerogativa dei palleggiatori miliardari che li regalano con il contagocce, ma riescono pure agli “sconosciuti” che troppo spesso riempiono più il malloppo delle figurine doppie che le telecamere. Niente da dire sulla bellezza delle gesta di Totti, Taddei e Materazzi, ma basta vedere quelle di Loria, Paponi, Quagliarella e Doni per capire che le magie non fanno distinzioni d’ingaggio: troppa grazia tutta insieme. Calcio champagne.

Sciopero dei giornalisti 7. Il nobile intento non poteva che far schizzare la votazione all’insù, tanto più che chi vi scrive punta, un dì non così lontano, a fare di quella professione proprio il suo pane quotidiano. Ma quattro giorni senza giornali – visto che in mezzo si mettono pure le festività – possono essere davvero interminabili. Per esempio, con cosa le riempio le scarpe da calcio per non farle restringere adesso che le ho lavate? Scherzi a parte, pollice in su per gli arrabbiati scribacchini cartacei e virtuali, che tanto stanno cercando di fare per migliorare le condizioni di un lavoro sempre più svalutato. Non così in su però, perché ci costringono a ricorrere a Studio Aperto (sic) quale fonte di informazione a cui attingere. Scripta manent.

- i bocciati: il limbo delle promesse infrante -

Il Papi-Magija 5,5. Ebbene sì, stavolta il voto sotto la sufficienza ce lo pigliamo pure noi, che per una settimana non abbiamo offerto nulla di nuovo a voi, cari web-avventori. Diverse le attenuanti che limano il votaccio trasformandolo in v otaccino, primo fra tutti il periodo che stiamo attraversando, che tra lavori vari, esami e festività poca libertà ha concesso alla cura del nostro/vostro blog. Ma non è nello stile del Papi giustificarsi (vabbè, lo ho appena fatto ma dettagli!): l’obiettivo a termine immediato è quello di ricominciare al più presto con il solito trend a scadenza quasi quotidiana, per stupirvi, appassionarvi, coinvolgervi, o chissà, anche semplicemente farvi pensare sempre di più. Nel frattempo, chiediamo venia. Atto di dolore.

Il Loggione 5. Eh no eh.. Abbiamo lasciato al giornalino -o, meglio, a chi ne fa le veci- ampio spazio all’interno del nostro blog, dedicandogli amorevolmente almeno due post, con tutto quello che c’è andato dietro. Nonostante ciò non abbiamo ricevuto nemmeno una citazionuccia piccola piccola (nel bene o nel male) del nostro lavoro tra le pagine del profetico periodico. Ok che siamo sotto Natale, per cui le cose da attaccare nella vostra crociata contro la religione erano tante, ma dai su figa.. Non chiedevamo tanto, solo che il nostro misero url sbucasse bel bello, tra un porco e l’altro, tipo come prime semantico, e invece nulla di tutto questo. Begli amici. E tu quoque Ceely (è più fico così!), poi, non andare a dire che c’è inerzia di comunicazione: noi un po’ di acqua al vostro mulino l’abbiamo portata. È vero che abbiamo visto solo la versione scaricabile da internet, che si fa ancora in tempo a modificare (credo) prima di darla in pasto alle rotative, ma nel frattempo vi meritate un bel Sotto la doccia! Sotto la doccia! Sotto la doccia! (altra perla caressiana) Ingratitudine.

Il clima 4/5 (il peggiore). Il sole splende sulla vigilia delle feste (soprattutto a Sovizzo) e ciò non può che far piacere agli amanti della bella stagione, che quest’anno sembra essere sempre rimasta dietro l’angolo. Ma per quelli già pronti a cantare Bianco Natale infilandosi scarponi da neve e tuta da sci, al momento è una continua delusione, visto che la sospirata alborea manna non vuole saperne di cadere dal cielo. Se si aspetta un altro po’ sbocceranno i fiori. Assente ingiustificato.

It's Time for.. us!

2006-12-25T15:51:00.000+01:00

Con qualche giorno di ritardo causa "regali" motivi comunichiamo che Il Papi-Magija è stato eletto persona dell'anno dalla prestigiosa rivista americana Time.

Infatti, come molti di voi avranno avuto modo di sapere, quest'anno il noto magazine made in U.S.A. ha assegnato l'ambito titolo di persona dell'anno ai navigatori del web e ai servizi pensati apposta per loro: la sua copertina, infatti, come potete vedere qui a destra (o qui, dal sito ufficiale del Times Magazine), riporta l'immagine di un computer e la scritta "You.". Oltre al riferimento tutt'altro che velato a YouTube -acquistato da Google proprio in questo 2006 a cifre folli- sono citati anche Wikipedia, MySpace, Facebook, Delicious, Flickr, Digg, Last.fm e diversi altri. Servizi, in pratica, che permettono di usufruire di determinati contenuti ma che, soprattutto, permettono (potenzialmente) a tutti di contribuire inserendone di propri; servizi che, inoltre, permettono di instaurare legami tra utenti sulla base di interessi condivisi.
Un fenomeno, quello noto come social network, che è letteralmente esploso quest'anno; e che vede, tra le comunità più nutrite, proprio quella dei bloggers, dei quali fa parte il nostro progetto. A tal proposito, riportiamo qui di seguito le parole pronuciate dal Papi-Magija una volta appresa la notizia:
«Grazie a tutti, in particolare ai miei collaboratori che ogni giorno, o quasi, mantengono vivo e piccante l'interesse per il sottoscritto.. Mi auguro che continuino così! Adesso, alla mia salute, divertitevi; e siate orgogliosi, ché tutti voi siete persone dell'anno!»

De rerum philosophorum

2006-12-17T01:29:00.001+01:00

Lungi da me proporre argomenti seri (io e serietà nella stessa frase facciamo a cazzotti) in versione Maurizio Costanzo Show, da qui la ragione del titolo pomposo di questo post, che, come si può notare, è stato scritto da chi non ha mai aperto un libro di latino. Non essendo in grado di sostenere una disputa filosofica (ma non mi tiro mai indietro davanti a uno spritz) trascrivo qui un pezzo che mi aveva colpito molto, a rileggerlo adesso vuoi per gli effetti allucinogeni dell'ora vuoi per la reazione a catena innescata dai commenti sulla diatriba loggioniana potrebbe dare qualche spunto.. in caso, prendetevela con Oscar Wilde.

La Religione non mi serve. La fede che altri dedicano all'invisibile, io la dedico a ciò che posso toccare e guardare. I miei dèi vivono in templi costruiti da mani umane, e nel cerchio dell'esperienza attuale la mia dottrina è perfetta e completa; anche troppo completa, forse, perché, come molti di coloro, o tutti coloro, che hanno posto su questa terra il loro Paradiso, ho trovato in essa non solo la bellezza del Paradiso ma anche l'orrore dell'Inferno. Quando mi accade di pensare alla religione, sento che mi piacerebbe fondare un Ordine per quelli che sono incapaci di credere; si potrebbe chiamarla la Confraternita degli Orfani, sul cui altare spoglio di candele un prete nel cui cuore non alberga la pace celebri con pane non benedetto e calice vuoto di vino. Qualsiasi cosa per essere vera deve diventare una religione. E l'agnosticismo, non meno della fede, dovrebbe avere i suoi riti. Ha disseminato i suoi martiri, dovrebbe raccogliere i suoi santi, e lodare Iddio ogni giorno per essersi celato agli uomini. Ma che sia fede o agnosticismo, per me non deve essere nulla di esteriore. I suoi simboli devono essere creati da me. Soltanto ciò che crea la propria forma è spirituale. Se non posso trovare il suo segreto dentro di me, non lo troverò mai. Se non lo possiedo già, mai esso verrà a me.
De Profundis (Oscar Wilde, 1897)

Varrebbe la pena, secondo me, di riflettere su quel nulla di esteriore.. non è che il problema, a volte, è proprio che si declama, si esteriorizza, si sbandiera un po' troppo? Mi viene da considerare la bestemmia di Cili in quest'ottica, (troppo) libera espressione di un pensiero che afferma una realtà diversa da quella della religione, ma che -purtroppo- ha bisogno anche di denigrarla..

Dedicato a tutti quelli che..

2006-12-17T01:07:00.001+01:00

.. che dopo essersi arrovellati su cosa sia questo Papi-magija, sono giunti alla conclusione che, siccome ci siamo rotti le palle di scrivere e fino a gennaio non sapevamo cosa fare, abbiamo punzecchiato il Cili per amore dello show business.

Il Papi però da buon blog non-commerciale (non fosse altro che ci rifiutiamo di spammare ai quattro venti la nostra modesta esistenza) vive di ciò che scrive, e di quello che ci porgono i passanti. E se a qualcuno lo spazio commenti dovesse andare stretto..

Ridete.. cosa ridete, c***o!

2006-12-16T01:30:00.001+01:00

Che il riso faccia buon sangue, lo sapevamo già (non per niente è con molto senso dell'umorismo che siamo iscritti a una facoltà che dopo il triennio non offre specialistiche..), e, anche se ci sono delle prove certe che una risata di troppo potrebbe costarvi la galera, è ufficialmente provato che ridere è contagioso.

Lo ha dimostrato un gruppo di neurologi della University College e dell'Imperial College di Londra, secondo cui lo stesso meccanismo di imitazione del comportamento altrui che inconsciamente si attiva quando parliamo con qualcuno subentra anche quando vediamo qualcuno che ride. Merito dei neuroni specchio, che si attivano nella corteccia premotoria del nostro cervello permettendoci di socializzare. Il come lo spiega Sophie Scott, una delle autrici dello studio, in cui un gruppo di partecipanti è stato sottoposto all'ascolto di suoni piacevoli quali esclamazioni di gioia, e poi di suoni negativi come urla: monitorando l'attività cerebrale con la risonanza magnetica funzionale, i ricercatori hanno rilevato che il meccanismo di imitazione scattava solo per i suoni positivi. Ridiamo "in automatico", quindi, per entrare in empatia con gli altri e per meglio integrarci socialmente.A voi non viene da stirare i muscoli facciali a ripensare a quando.. un annetto fa.. a proposito di risate e psicologia.. non ho ancora capito se stavamo empatizzando o prendendolo per il culo..

Cosa ha a che fare la notte con il sonno?

2006-12-15T23:34:00.000+01:00

Frase presa in prestito dal buon John Milton per introdurre questa singolare storia che arriva direttamente da Epsom, paesino vicino Londra.
In effetti il protagonista di questa curiosa vicenda un pò di confusione l'ha fatta: tale Kevin Craswell, dirigente industriale di 49 anni, quindi in possesso -si presume- di facoltà mentali discretamente buone, si è dissetato talmente tanto con della buona vodka che ha confuso i binari della stazione con un comodo letto su cui stendere le sue stanche e pregne membra.. pensate che il nostro Kevin riposava talmente bene, che neanche i primi treni del mattino sono riusciti a destarlo da tanto sonno, alcuni hanno perfino dovuto deviare all'ultimo secondo per non farlo alzare dal lato sbagliato! La cosa cominciava a farsi pericolosa e la polizia ha pensato bene di svegliare il povero Kevin.. così dopo mezzora di tentativi finalmente il caro dirigente ha ripreso la posizione verticale e come prima cosa ha dovuto mettere mano al portafogli e sganciare la bellezza di 11.000 € di spese per i soccorsi. La sua dormita ha causato la bellezza di 4 ore di ritardo ai treni.
Detto ciò nella mia mente si insinua un dubbio: ma se Mastrota viene a sapere di questa storia non è che invece della Eminflex ci troviamo la televendita della Binariflex?? Nooooooo!!!!!

Le pagelle: la forza del gioco di squadra

2006-12-15T23:26:00.001+01:00

Imperversa il gioco delle coppie nelle pagelle di questa settimana, nel bene e nel male. È l'unione, come ricorda pure il titolo della rassegna di oggi, che a volte consente di raggiungere grandi traguardi o, perchè no, grandi punti da cui partire. Ma se gli ingredienti non sono quelli giusti non è detto che l'alchimia riesca. Uno dei romanzi di Romolo Bugaro ci introduce nell'olimpo dei pollici in su, mentre tocca a Dante condurci per la selva selvaggia aspra e forte dei rimandati al tempo del mai.. Prego, apprezzare la progressiva disintossicazione dal calcio (che però, una tantum, dai, diciamocelo, non guasta..). Al solito, buona lettura.

- i promossi: la buona e brava gente della nazione -

Nuoto italiano 9 (il migliore). La classe certo non è acqua, ma a volte capita che in acqua ci finisca. Se poi, quando succede, veste lo stesso colore di ciò che la circonda, l'azzurro, allora l'unica cosa da fare è, parafrasando Caressa, sentirsi fieri di essere italiani perchè da oggi è un po' più bello. 9 sono pure le medaglie conquistate dai nostri agli europei in vasca corta di Helsinki, per la precisione 4 ori, 3 argenti e 2 bronzi (Superpippo Magnini, Alessia Filippi, Luca Marin, Massimiliano Rosolino, Federica Pellegrini, Paolo Bossini), per la serie "Mondiali di Montreal 2007, fateci largo". Quelli che pensano che l'Italia sia solo pizza, spaghetti, mandolino e mafia, forse da oggi ci rispetteranno un po' di più. Forse. Acqua Santa.

Fiorello & Baldini 8,5. A dir la verità andrebbe annoverato e altrettanto positivamente votato pure il terzo moschettiere della band radiofonica, ovvero nonno Mike, che grazie al duo del brio pare aver scoperto una terza (o quarta, ormai si è perso il conto) giovinezza nella nuova veste di -involontario?- comico. Con loro mai risveglio fu più gioioso, e mai pausa pranzo più esilarante, in una trasmissione che sembra essere una vera e propria cornucopia di pillole della felicità in FM. Nell'infinito tourbillon di personaggi che escono dal cilindro senza fondo dei due geni, ma soprattutto dalle magiche corde vocali dell'inesauribile "Fiore-the voice", tanta grazia provoca un solo effetto collaterale: ridere, ridere, ridere ancora. Addominali in 7 minuti. (chi capisce la citazione cinefila +1, Jack ESCLUSO dal gioco...)

Lotito & Delio Rossi 8. I due belli e impossibili della società sportiva Lazio non avranno gli occhi neri e nemmeno un sapor mediorientale, ma questo agli esteti del pallone poco importa: il presidentissimo e il fido timoniere riescono davvero a predicare un grande calcio. Il vascello biancoceleste naviga col vento in poppa e a suon di cannonate, con la premiata ditta Rocchi e Co. a segno per 15 volte nelle ultime cinque gare. E questo è il bello. Impossibile sembrava invece piegare con tale facilità la Roma del general Spalletti, temibile e temuta più del Babau alla vigilia del derby. Eppure, al pronti via la noblesse oblige cui sembrava costringere la classifica era già diventata un lontano ricordo tra gli aquilotti, e al fischio finale sono stati brividi per tutti: per giocatori e tifosi giallorossi a causa dell'inattesa doccia fredda (e Dave con loro, sconfitto pure al Fantacalcio ehehehe, da me, ehehehe), ma pure per lo scaramantico signor Rossi di opposta sponda, puntuale con il suo costumino (e ben contento di rischiare l'ipotermia) al bagno ex-voto alla fontana del Gianicolo. Coesi e didascalici.

- i bocciati: "...che la diritta via era smarrita" -

Alagna & Fraccaro 5/6. Beninteso: il voto non è salomonica punizione da spartire, come nei casi successivi, ma la media risultante dal 9+ che spetterebbe a Fraccaro e al 2 destinato altimenti ad Alagna. Galeotto fu il sipario dell'Aida e chi la scrisse (Verdi), con tutti questi acuti che anche un professionista come Roberto Alagna può rischiare di steccare, cosa puntualmente successa. Puntuale anche la pioggia di spazientite e poco garbate critiche provenienti dal (quando si dice il caso.. ) loggione del teatro La scala di MIlano. L'irato tenore lascia la scena, dimenticando che le critiche, garbate o meno, purtroppo o per fortuna fanno parte di qualsiasi lavoro, che ci piaccia o no. Certo, difficile sarbbe stato continuare in queste condizioni di deconcentrazione, ma se ci fosse riuscito nessuno gli avrebbe tolto almeno un 8: purtroppo l'insufficienza è inevitabile. Il supervoto va invece al sosituto Walter Fraccaro che, da freddo e psicologicamente impreparato, si è ritrovato in cinque minuti ad essere un Radames senza trucco e in blue jeans, ma ugualmente in grado di mantenere la magia della finzione. Strappo e rammendo.

Anna Tatangelo & Gigi D’Alessio 4. Le corna di cui il cantante partenopeo ha riempito la moglie Carmela sono originali Made in Napoli, ma l’unica fortuna che portano alla disgraziata ex consorte è quella di liberarsi di un marito così. Lui, il poeta canterino del sentimento e dell’amore da accendini accesi (o da rasoi sui polsi) in Anna cercava quella sensibilità e maturità che da troppo gli mancavano, apprezzabile perifrasi per indicare le grazie (e tante grazie) di questo bel pezzo di figliola, che anagraficamente potrebbe essere sì figliola, ma sua. Lei, stanca di sentirsi dire di saper riempire solo una minigonna (e alzi la mano chi si ricorda un’altra sua canzone), ha capito che più che vincere Sanremo, conta riuscire a farsi le conoscenze giuste nel campo. E non ci ha pensato su, in tutti i sensi. Amor c'al cor gentil ratto s'apprende.

Maestre di Bolzano 2 (il peggiore). Tirata d'orecchi e conseguente metaforica matita blu sulle (sedicenti) maestre di quella scuola elementare di Bolzano che hanno abolito canti e musiche di Natale solo per «non fare sgarbo agli alunni di altre religioni» (i cui genitori si sono perlatro mostrati contrari a tale provvedimento). Cioè, devono venircelo a dire gli stranieri? Che voi ci crediate o no, care le mie maestre, Natale è una festa con un significato preciso, che va a braccetto con una cosa forse a voi estranea, che va sotto il nome di tradizione. Non esiste festa, di qualsiasi religione o inclinazione politica, che non discenda da una tradizione, con i suoi rituali che sempre si rinnovano, uguali ma diversi; e non esiste nemmeno festa nascente che non aspiri a diventare così. Tradizione significa non gettare nel cesso le cose che ricordano davvero i valori e la bellezza di questo periodo, che almeno a parole (in quello sì che siamo bravi) riteniamo tutti così ricco e importante. Ma forse voi l'avete confusa con un termine che un po' ci assomiglia: tradimento. Questo sì spiegherebbe molte cose. Autogol.

Il Loggione della discordia

2006-12-12T20:50:00.000+01:00

C'è un nuovo tormentone che divide e scalda gli animi dei laurandi in Scienze della comunicazione dell'Università di Padova, che va a colpire soprattutto quelli del secondo anno, mai così comunicativi come in questo caso.

In un angolo del ring v'è la tetrade di oscuri figuri che, parafrasando un richiamo durante la lezione del Michelone Cortelazzo (docente presso la suddetta università patavina, nonchè ex-presidente di facoltà proprio per Scienze della Comunicazione), hanno dato vita al Loggione, un giornale (?) satirico (?) che contiene ombre e luci della vita da spritzettaro del mercoledì, non lesinando commenti poco simpatici all'inidirizzo degli stessi professori della facoltà (mi auguro per voi che gli esami di quelli che pigliate per i fondelli li abbiate già passati!), e spesso facendo largo uso di espressioni che farebbero impallidire pure Sergio Volpi.

Dalla parte opposta, di certo poco disposti a gettare la spugna, vi sono più o meno tutti gli altri colleghi di corso, abbastanza contrariati dall'esistenza del suddetto periodico, tanto da indire una raccolta di firme per convincere il "direttore" Mateo Cili (di origine oltre-adriatica) a porre fine ad una pubblicazione che, stando ai rappresentanti di questa parte, rischia di mettere in cattiva luce l'intero corpo studentesco, che affatto si sente rappresentato dalle parole contenute su quelle pagine, implicitamente firmate come fossero l'espressione della voce di tutti (più volte il giornale è finito tra le mani di docenti stessi, essendo la sua distribuzione alla mercè di qualunque avventore).

Questo Vernacoliere de' noantri sembra non trovare alcun supporter: tantissimi sono stati coloro che sul foglio firme hanno impresso in calce (e se avessero potuto penso che l'avrebbero fatto in.. calci!) il proprio nome e il proprio dissenso. Molti poi coloro che non hanno risparmiato pure frasette che meglio non potevano spiegare i propri sentimenti nei confronti della redazione (la più emblematica «Cili sparati nei coglioni»!); nonostante tutto, l'ameno -o presunto tale- comunicatore continua nella sua crociata contro le istituzioni (?) sottraendo prezioso tempo con sacrificio (diamo a Cesare, non deve essere facile trovare testi contenuti e immagini per un giornale, gratuito per altro, di una decina di pagine prodotto in proprio) al suo studio per produrre il giornale che, peggio di uno scomodo tabloid politically incorrect, spaccò in due l'ambiente universitario.

E, a questo punto, ci chiediamo:

ma Cili e compagnia bella quanti esami hanno fatto?
quanti di questi hanno superato?
perché se la prendono con professori inoffensivi e non attaccano il vero mostro-Ursini (allora sì che li rispetteremmo!)?

.. ma soprattutto, voi cosa ne pensate? C'è un limite anche alla libertà di espressione quando vi sembra che questa possa essere andata un po' troppo oltre (rischiando di mettere in cattiva luce chi non c'entra)?

ma soprattutto, chi c**** è Il Papi-Magija?

I programmi nuovi dell'Imperatore

2006-12-11T21:32:00.001+01:00

Quando Andersen scrisse la favoletta da cui ho citato liberamente il titolo, probabilmente non immaginava che il progresso tecnologico l'avrebbe baldanzosamente riadattata a copione di un format reale: nello specifico, i sudditi siamo noi, o per meglio restringere il campo, tutti i presenti e futuri dipendenti da Sua Altezza Microsoft, che ammiriamo e annuiamo estasiati e convinti davanti all'ultima collezione primavera/inverno (ancora da pubblicare, per fortuna..). Più che un Valentino, il prossimo Office 2007 ha tutte le carte in regola per rivelarsi una patacca: sta per arrivare infatti un nuovo formato, Open XML, che sarà presente in tutti i ben noti programmini (Word, Excel, Powerpoint..). Notizia che a prima vista può suonare pallosa come un campionato con la Juve in serie A, ma che ha un aspetto insidioso e pronto a colpire l'esistenza informatica di ognuno di noi.. questo nuovo Office non supporterà il formato di documenti ODF, quindi fine del quieto vivere tra le codifiche Microsoft e quelle della concorrenza. Insomma: se sarete tra i fortunati utenti di Office 2007, dovrete sperare che il vostro professore di Teorie e Tecniche dei Nuovi Media abbia fatto la vostra stessa ~~cazz~~ scelta, altrimenti vi sconsiglio caldamente l'invio di qualunque materiale che potreste mai desiderare di farGli avere per farvi belli ai suoi occhi. Dato che Lui ha Mac, questo sarebbe il risultato dei vostri inutili sforzi:

Sistemati i nemici di sempre, Microsoft si preoccuperà di elargire ai suoi sudditi rimasti ancora a Office 2003 un "compatibility pack" che renderà possibile l'apertura di documenti creati con Office 2007: gli altri, si attacchino. Suvvia, l'imperatore proprio nudo non è: il formato Open XML è in via di standardizzazione, certo rimangono molte perplessità sulle scelte di mercato della Microsoft.. un pogrom legalizzato per tutti coloro che, pur avendo speso soldi per una versione di Office antecedente al 2003, si troveranno a dover migrare per forza a una piattaforma più recente. Chi troverà il coraggio di dire che i vestiti nuovi sono un bell'imbroglio?

Si fa presto a dire "calendario"...

2006-12-11T17:07:00.001+01:00

Ormai il 2006 è sul viale del tramonto, e come ogni anno, di questi tempi, entra nel vivo la corsa al calendario. Dai più puritani "Frate indovino" ai più osè di Max, Maxim, Panorama, PlayBoy e chi più ne ha più ne metta, la battaglia per accapparrarsi un chiodo in più è davvero senza esclusione di colpi. Eppure fare un calendario non è così semplice.. «Capirai» potreste dirmi, «ci sono riuscite la Gregoraci e la Santarelli!». Ma non intendiamo proprio questo. Il Papi-Magija vuole portarvi a conoscere davvero come nasce un calendario, nel senso più pieno del termine, dalla necessità di ponderare addirittua i secondi, alla difficoltà di scegliere unità di misura facili, regolari, chiare e uguali per tutti.

In generale i calendari sono costruiti su una unità di misura nota come "anno", un termine che però in astronomia vuole indicare una cosa ben precisa, ovvero il tempo che la terra impiega per compiere l'intero giro del sole, ovvero in media 365 giorni 5 ore 48 minuti e 46 secondi (anno solare).

Il problema sta proprio nel fatto che questo tempo non corrisponde ad un numero intero di giorni, caratteristica necessaria invece per l'"anno" di un qualsiasi calendario da usare nelle attività umane (anno civile).. e mo'? Come la si pela sta gatta (sì, sono vicentino)? Le soluzioni proposte dalla storia sono state molteplici.

Nel calendario usato fino ai tempi di Giulio Cesare l'anno veniva suddiviso in 12 mesi lunari (ossia basati sui tempi della rivoluzione della luna attorno alla terra) dando vita ad un anno di 355 giorni: esso veniva a trovarsi indietro di circa 11 giorni rispetto all'anno solare per cui ogni due anni si aggiungeva il cosiddetto "mese intercalare" della durata, guarda un po', di 22 giorni. Problemi: a lungo andare le lievi differenze di minuti e secondi (quel "circa" usato poc'anzi) diventavano differenze di ore e giorni, e con l'andare dei secoli si arrivò ad un grave disaccordo tra date del calendario e stagioni.

Con il calendario giuliano (introdotto proprio da Giulio Cesare) si fissò che l'anno solare durava 365 giorni e 6 ore, stabilendo che ogni anno civile dovesse durare 365 giorni, a patto di aggiungere un giorno ogni quattro anni in modo da compensare quella differenza di 6 ore. Dopo 3 anni comuni (365 giorni) si aveva 1 anno bisestile (366 giorni, con il famoso 29 febbraio in più). Problemi: quelle 6 ore non sono proprio 6 ore, ma, come enunciato poco sopra, sono in realtà qualcosa in meno: ergo, solita storia, a lungo andare la differenza provoca sfasamenti anche di mesi. Verso la metà del XVI secolo l'eqiuonozio di primavera arrivò a verificarsi all'11 marzo anzichè al 21, data che segnava l'inizio bella stagione. Papa Gregorio XIII si accorse della cosa e iniziò a spaventarsi, perchè a lungo andare la Pasqua rischiava di cadere in estate. Così convocò una commmissione a cui affidò il compito di risolvere la questione: nacque così il calendario gregoriano (e quello pure noi lo conosciamo, non solo Il Papi-Magija che se la tira tanto...)

Come prima cosa bisognava eliminare quei dieci giorni di differenza tra anno civile e anno solare e così, questa è bella davvero, per la prima e per fortuna unica volta nella storia il giorno successivo al 4 ottobre 1582 non fu il 5 ma.. il 15!

Cioè, pensate se avete un esame fra dieci giorni (e non avete ancora aperto il libro perchè, tanto, dieci giorni..), e invece no perchè 'sti qua si sono accorti che è sbagliato il calendario e vi cambiano le date, per cui l'esame è domani.. scommetto che partirebbero moltissimi suggerimenti garbati su dove sti tipi dovrebbero infilarsi il nuovo calendario... con tutta la spirale metallica ovviamente!

"Sti tipi", ovvero, Luigi Giglio (ideatore) e Cristoforo Clavio (rifinitore del progetto, nell'immagine qui a sinistra) stabilirono che la storia dell'anno bisestile ogni 4 anni andava mantenuta, ma con una precisazione particolare riguardante gli anni di fine-inizio secolo (ovvero il 1600, il 1700, 1800, 1900, 2000 e così via...). Questi anni, a conti fatti, dovrebbero essere sempre bisestili, invece arbitrariamente Giglio e Clavio stabilirono che da quel giorno si sarebbero considerati bisestili solo quelli divisibili per 400 (cioè il 1600 era bisestile ma non il 1700, il 2000 è stato bisestile ma non lo sarà il 2100 e così via). In altre parole ci sono stati e ci saranno periodi temporali in cui due anni bisestili consecutivi sono separati da 8 anni, per esempio il 1696 e il 1704. Solo così, perdendo un giorno ogni tot si evita il problema di "correre troppo" con il calendario rispetto ai tempi solari.

Tra poco anche gli uomini.. in dolce attesa!

2006-12-09T23:45:00.000+01:00

Non basta più avere il primato negli impieghi professionali, essere superiore in forza fisica o avere la legittimazione a non muovere più un dito perché sposato: ora l’uomo vuole anche partorire! E, secondo lo scienziato Calum MacKellar -docente di bioetica e biochimica all'università di Edimburgo- c’è speranza: anche gli uomini potranno rimanere incinti e in tempi non troppo lontani.

Le tecniche genetiche impiegate sarebbero quelle che hanno permesso la clonazione della pecora Dolly. Lo studioso e' convinto che le ricerche sull'infertilità e le malattie del metabolismo potrebbero condurre la scienza verso questo risultato. I dubbi? Tanti. A partire da che punto del corpo uscirà il bebè. Ai megalomani che ci stanno facendo un pensierino un consiglio: ma chi ve lo fa fare!!

Le api sbronze

2006-12-09T23:41:00.000+01:00

Pensavate di essere l’unica razza a godere del gusto e degli effetti di un buono Spritz?

Non è così: a parte il cane dell’Ilaria che alle feste trinca i super-alcolici nella ciotola, c’è un’altra specie che ci fa concorrenza: le api. La differenza è che almeno loro non rischiano i punti della patente! Alcuni scienziati hanno sottoposto un gruppo di questi insetti ad un singolare esperimento. Le hanno messe di fronte a due soluzioni: una ad altissima concentrazione di zucchero, l'altra ad elevata gradazione alcolica. Tutte si sono precipitate sull'alcool. La conseguenza è che le api ubriache una volta tornate nell'alveare vengono emarginate dalla comunità e tenute letteralmente separate dal resto dello sciame. Su queste api gli scienziati hanno già sperimentato con successo alcuni ritrovati contro l'alcolismo.

In effetti dà da pensare…comunque viva lo spritz!

-Appendice alle Pagelle-

2006-12-09T14:15:00.001+01:00

La cosa richiedeva assolutamente una piccola estensione alle suddette pagelle, con un altro promosso della settimana.

È di oggi la notizia che il nostro blogmaster Jèk entra nel suo 21esimo anno...di cui potete apprezzare i risultati guardando intanto questo meraviglioso blog!! Al momento si nasconde dietro un'immagine sognante e un po' addormentata, che noi suoi collaboratori ben conosciamo per averlo visto arrivare con stoico coraggio alle lezioni di diritto la mattina alle 8.30 (e l'argomento delle lezioni avrebbe scoraggiato anche i più temerari comunicatori), ma dai suoi commenti e dalle sue recensioni cinematografiche emerge un eminente ricercato dalla lista nera della RIAA e un ancor più ricercato esperto di piccoli (nel senso di sconosciuti) film e grandi riflessioni.. Insomma da tutti noi suoi collaboratori e amici (su questo però avrei da linkare davvero troppo..e come diceva Oscar Wilde "Per apprezzare la qualità di un vino e sapere in quale vendemmi venne fatto, non occorre berne tutto un barile"), e da voi che calpestate il sacro suolo di questo blog di cui lui è architetto... BUON COMPLEANNO!

Quanto ce piace chiacchierà...

2006-12-08T21:47:00.000+01:00

Citazione illustre di un vecchio spot con Sabrina Ferilli per introdurre questa curiosa notizia: secondo lo studio di una psicologa americana, citato dal "Daily Mail", le donne parlano 3 volte più degli uomini, per la precisione 20mila parole al giorno per le girlz e solo 7mila per i boyz. Ok, voi compagni di bruschette potreste dire: "Ma serviva uno studio? Noi abbiamo la Nicole che parla 3 volte più di qualsiasi essere umano! ^^".

Ma per tutti quelli che non conoscono la nostra dirimpettaia fornisco qualche altra spiegazione. L'uso eccessivo del dono della parola crea nella donna uno stato di euforia simile a quello prodotto dell'eroina. Pare infatti che sia tutta una questione di cervello e sessualità. La ricercatrice Luann Brizendine, specialista in Psiche Femminile e autrice del libro "The Female Brain", sostiene che l'uomo sia sfavorito dalla produzione di testosterone, il suo ormone sessuale, che inibisce le aree del cervello destinate al linguaggio. Da ciò si potrebbero assumere posizioni altamente femministe (^Girl Power^) o posizioni altamente maschiliste ("sapete solo parlare") ma resto neutra e chiudo la news con una metafora della stessa Brizendine : "Le donne hanno un'autostrada a otto corsie per dare libero sfogo alle proprie emozioni, mentre gli uomini possono contare su una piccola stradina di campagna".

Le pagelle: di tutto un po'

2006-12-08T00:10:00.001+01:00

A' rieccoce! Precisi come non mai al nostro, lo possiamo proprio dire, consueto appuntamento del venerdì, siamo pronti a commentare assieme a voi un'altra infornata di fatti e persone. Ci abbiamo provato ad epurarci dal calcio, ma... l'è dura eh! Quindi intanto apprezzate lo sforzo! Si parte al solito dai promossi, il cui motto (parafrasi dell'espressione più usata dal commentatore sportivo Bizzotto della Rai) ricorda che il bello ha diverse forme di espressione e modi di essere. Purtroppo, altrattanto vale per il brutto, oggi tutto racchiuso in quella metaforica malesaniana giungla (si, è vero, è un po' il nostro leit motive) fatta di cose, a volte, davvero al limite della sopportazione. A vous!

- i promossi: tutto molto bello -

Larry Stewart 10+ (il migliore). L’eterno dilemma sull’esistenza o meno di Babbo Natale sembra aver finalmente trovato risposta. Niente pancione e barba lunga per Larry, ma un altruismo immenso sì. Lui che ricco non è sempre stato, forse ha deciso di diventarlo per poter passare un giorno il testimone di quella generosità a sua volta ricevuta da piccolo, quando senza niente in tasca e nello stomaco entrò in un ristorante per rubare e trovò invece un’accoglienza a braccia aperte. Da allora la voglia di poter fare altrettanto per i tanti come lui lo ha spinto, una volta rialzata la testa dalla povertà, a regalare ogni Natale (in gran segreto) ai bambini bisognosi ogni tipo di giocattoli e leccornie, doni che sono arrivati a sfiorare un valore vicino al milione e mezzo di dollari in 26 anni di onorata attività. Ora però il novello Santa Klaus sta combattendo una battaglia più dura, destinata a concludersi meno felicemente: il cancro. Parte la caccia all'erede, non delle sue ricchezze, ma del suo cuore grande così. Bontà divina.

Bicicletta della Ila 9,5. Cosa ci si può aspettare da una donna dotata di una grandissima abilità manuale, se non che con quelle mani di fata faccia magie? Lasciando perdere le facili allusioni a sfondo vietato ai 18, cosa che va ben al di là dei nostri intenti (se se, non ci crede nessuno…;-) ), c’è da dire che la bella biciclettara per passione, di certo figlia putativa dell’occhialuto maestro Giovanni Muciaccia, non poteva trovare modo migliore per festeggiare il quarto mondiale vinto dalla nostra nazionale, che ridipingere la sua bici da battaglia con i colori della bandiera. Il fedele destriero tricromato, che fiera la conduce in giro per i sobborghi studenteschi di Padova, è un attacco d’arte tutto suo, visto che il babbo alla prima martellata sul dito, cercando di smontare il cestino, ha abbandonato il campo lasciandole onori ma soprattutto oneri. Siccome dopo tutta sta pubblicità il rischio è che l’opera vada letteralmente a ruba, il consiglio del Papi è quello di trovare un sistema antifurto valido almeno quanto quello del precedente velocipede, tanto efficace da lasciare un dì a piedi pure lei stessa (ed evitando ad u n Pava in versione “da soma” perlomeno un paio di sedute in palestra). Mezzo punto in meno rispetto alla perfezione perché avremmo tutti preferito vederla cavalcare non l’obsoleto tricolore, ma quello nuovo da lei reinventato, visto che per portare fortuna a Cannavaro e compagni durante il mondiale era necessario (testuale) “vestirsi di verde, rosso e …azzurro (?)…”. Per la serie, “all’improvviso uno sconosciuto”. ILArità gratuita.

Reggina 8. Questa squadra dal cuor di... Leon sembrava destinata ad un campionato più che modesto, ed invece di Modesto ha trovato soltanto un grandissimo laterale difensivo, ritenuto dalla maggior parte degli addetti ai lavori uno dei migliori oggi in circolazione (e la Roma infatti ci ha già puntato gli occhi addosso). La mendace classifica dice che l’armata amaranto è ancora il fanalino di coda del campionato ma hai voglia, senza quei 15 punti di penalizzazione bomber Bianchi e soci sarebbero lassù a sgomitare per un posto in Uefa. Nell’anno delle piccole (leggi Catania, Livorno, Palermo ed Empoli su tutte) non si può dimenticare un gruppo di giocatori che paga a caro, carissimo prezzo e sulla propria pelle colpe societarie mai come alla luce di questi risultati così indesiderate. Il tecnico Mazzarri, versione panchinara e tricolore del bagnino a stelle e strisce Mitch Buchannon, ha costruito proprio una bella squadra, in grado di trasformare ordinari pomeriggi appresso a un pallone in vera e propria arte calcistica en plain air. Dio salvi la Reggina, se lo merita davvero. Poveri ma belli.

- i bocciati: "ma comedovesiamo cazzo!" -

Contatore di Splinder (f)5. Lo strumento più temuto/rispettato da noi bloggers di matrice guidoliniana (si parla dello zio Oogo ovviamente), il contatore delle visite, assume una veste per i clienti di Splinder che il compianto (speriamo torni presto al grande calcio d’Italia...) mister Malesani definirebbe oltremodo bugiarda e ruffiana. Non ce ne vogliano i poco (o troppo) esperti informatici colleghi che si sono buttati tra le braccia di uno tra i più diffusi gestori di blog services, ma siccome Il Papi-Magija è tutto fuorchè bugiardo e ruffiano come ricorda il nostro sottotitolo (da cliccare), allora ci pare sacrosanto puntare il dito contro uno strumento che altera con eccessiva elasticità il dato più immediato per verificare l’effettiva conoscibilità del blog stesso. Già, perché, come per magia (ma non per magija…), basta premere il mai così benedetto tasto f5 che, toh, il numero delle visite aumenta. Meglio di un gioco di prestigio del mago Casanova, il barbatrucco riesce ancora, e ancora, e ancora. Non solo, ma l’impazzita serie numerica cresce pure se si esce e si rientra subito nel blog in questione…Il Papi, che su ‘ste cose predica e razzola più che bene, ha invece scelto il contatore ShinyStat, per cui è sicuro, le nostre visite sono (per ora) poche, ma (per sempre) genuine. Numeri…da circo.

Semafori di Tavernelle 4. Per la ridente Tavernelle (VI) passa una strada nota con il nome di Statale 11 il cui imbocco è l’impresa più ardua della giornata per i feriali (e di certo molto meno ridenti) utenti dell’asfalto pubblico. Con il rosso che dura un'eternità rispetto all’inezia del verde la mole del traffico è davvero notevole: ergo molti sono quelli che solcano la linea maledetta con quel po’ di ritardo in grado di trasformare il corretto attraversamento in giallo (in tutti i sensi). Sì perché quando viene meno il colore della speranza (di riuscire a passare senza ulteriori ritardi) scatta senza pietà l’inesorabile lama delle telecamere di recente applicazione, che non si fanno intenerire dalle esigenze dei frettolosi mattinieri. Risultato: da giugno le multe hanno cominciato a fioccare, colpendo anche più e più volte, a suon di euri e punti patente, i frequentatori abituali del tratto stradale. Da qui è cominciata la gara a chi ha raccolto più contravvenzioni, chi 3, chi 4, chi 5.. con annessa maledizione al postino, infelice ambasciatore quasi quotidiano delle odiate missive. Nel scegliere cosa risparmiare l'alternativa è aut aut: il tempo o il denaro. Roulette russa.

Tifosi del Napoli 2 (il peggiore). Eccoli qua. Neanche avessero letto le critiche sull’insufficienza di Volpi (leggere i commenti alle pagelle della scorsa settimana) che, puntuali come un rolex (puntualmente rubato), tornano alla ribalta gli idioti della domenica, o meglio del sabato visto che di serie B si tratta. Ennesimo petardo dalla curva, ennesima partita sospesa più volte, ennesim a multa (probabilmente inutile come tutte le altre): davvero non se ne può più, e per fortuna che la squadra è pure prima in classifica. Certo i supporters partenopei non sono l’unica mela marcia tra gli spalti caldi, ma numeri alla mano sono quelli che il vizio proprio non sembrano avere alcuna intenzione di perderlo. E i tifosi del Vicenza di più lunga memoria ricorderanno assieme a chi scrive quella finale di Coppa Italia di ormai dieci anni fa, proprio al Menti e proprio contro i partenopei, in cui le mani servivano quasi più a ripararsi da botti e razzi che ad applaudire Lopez e co. Lungi dal Papi fare di ogni erba un fascio (chiediamo scusa a tutti i biancazzurri civili, e ce ne sono…) o fomentare polemiche di stampo più tipicamente calderoliano, ma il pollice è comunque inesorabilmente in giù nei confronti di una piazza che molti definiscono “da serie A”: escluso il fattore numerico, viene da chiedersi in base a quali altri criteri. Vedi Napoli, e, se non muori, a volte rischi davvero di andarci vicino. Cà qualcuno è fesso.

Lap-dance in metropolitana, a Milano

2006-12-07T12:47:00.000+01:00

L'avrete sentito tutti, è l'argomento di discussione principe degli ultimi giorni, più della finanziaria: nella notte di Lunedì una procace ragazza vestita da catwoman s'è lanciata in una performance di lap-dance nella metropolitana di Milano. Per tre giorni tutti noi ci siamo posti svariate domande:

Ma perchè non ero in quella metro lunedì notte?!?
Dove c**** ero lunedì notte?!?
Ma chi sono io?!?
Che è Il Papi-Magija?!?

.. ma soprattutto: chi c'era dietro quel paio di te.. baffi da gatta? Ebbene, se alle prime quattro domande sarà difficile dare una risposta, all'ultima la risposta è finalmente arrivata, via web: la sexy-gattina è una sickgirl e si chiama Lisa, o almeno così si legge su questo sito, che poi altro non è che il sito della comunità delle sickgirl. All'annuncio seguono poi parole che vorrebbero suonare come un vero e proprio urlo di battaglia: "Le sickgirl sono ovunque, e non hanno nessuna pietà!"(alle mie orecchie però, suonano al massimo come una promessa..).

Quella delle sickgirl sarebbe una comunità nata in internet da circa due anni, un collettivo di moderne pin-up che, oltre ad ordinarie attività nei locali, danno vita ad una serie di incursioni irriverenti e trasgressive come quella nella metro di Milano. La succitata Lisa, peraltro, si legge sul sito essere studentessa alla facoltà di Psicologia di Padova (maledetto il giorno in cui, passato il test d'ingresso di Psicologia, decisi di lasciar perdere e andare a fare Scienze della Comunicazione!). E a questo punto non resta che porci, anzi, porle una domanda: Lisa, ma perchè diavolo sei andata fino a Milano ad esibirti?!? Io per esempio, sono frequente utilizzatore della linea 6 qui a Padova, e ti posso assicurare che ci sono parecchi pali di cui avvalersi per sexy-performance; e, se proprio gli autobus non ti piacciono, Zanonato ha promesso che il tram lo fa..

L'oscuro lato alcolico del Papi-Magija

2006-12-07T10:42:00.000+01:00

Siete stati invitati ad una festa in una villa con piscina? Siete usciti di casa con il solo scopo di cuccare? Vi aggirate per la festa con il colletto della camicia imbizzarito a caccia della donna giusta per voi (anche se lei ancora non lo sa)? Se siete dei Quagmire, allora per voi ci vuole un cocktail di classe, qualcosa che dica "Ehi pupa, sono il tipo giusto per te!!". Niente di meglio allora di un bel Mojito.

Mojito:

Ingredienti: Rum Bianco, Yerba Buena (che è il modo in cui gli amici cubani, inventori del mojito, chiamano la menta: occhio, non vorremmo mai che vi beveste infusi di rum e mariujana), due cucchiaini di zucchero bianco o zucchero di canna (e, per carità, zucchero di canna!), acqua frizzante, un lime
Preparazione: tagliuzzare il lime e pestarlo sul fondo del bicchiere con lo zucchero, la menta e del ghiaccio; riempite il bicchiere con il rum fino a due dita dall'orlo, spazio questo da colmare con acqua frizzante; miscelate il tutto e adornate il bicchiere con un rametto di Yerba Buena (che è stupidissima menta, ma fa più fico a chiamarla così)

Cari cucadores, a questo punto non vi resta che bere per darvi la carica e sciogliervi un po'...e se non riuscite nei vostri intenti e vi tocca ingoiare il rospo, non temete, Il Papi-Magija ha la ricetta anche (e soprattutto) per questo!

Atom Bomb:

Ingredienti: Assenzio (ehi, abbiamo parlato di rospi da mandare giù, no?), Brandy (non preoccupatevi, è un modo fico e generico per descrivere liquori prodotti a partire da succo, polpa e buccia di un frutto, come grappa e cognac: per acculturarvi, cliccate qui)
Preparazione: c'è poco da preparare, Bacco qui ha già fatto abbastanza; tenete solo presente che il primo ingrediente fa il doppio dei gradi del secondo, che si assesta sulla trentina.. dosi, proporzioni e quantità sono direttamente proporzionali alla grandezza del rospo che dovete mandare giù.
Effetti: è l'equivalente di una molotov, ma non la lancerete contro un carro armato, bensì contro il vostro fegato; ragion per cui davvero non me la sento di farvi vedere gli effetti. Potete stare certi però, che se prima le ragazze della festa vi ignoravano, dopo che avrete bevuto l'atom bomb nessuno dei presenti potrà più dimenticarvi per anni!

Sol Levante e oscurantismo

2006-12-07T00:44:00.001+01:00

Ma che è 'sto blog? 'na giungla, c***o? Capezzoli finti, consigli per la preparazione di molotov etiliche, bambole politically scorrect e sabotaggi di leggi anti p2p.. è una figata, direte voi!! grazie, grazie, state comodi.. prego per gli autografi accomodarsi fuori dall'aula A di via Loredan!

Se per caso vi venisse voglia di fare gli ironici o gli scienziati della comunicazione qualche Paese più in là, per esempio in Cina, oggi scoprireste che che per aprire un blog non bastano più un genio informatico (Jack) e dei collaboratori sprovvisti di dignità a tempo indeterminato (noialtri): il Ministero dell'Industria informatica cinese sta dando le ultime limatine a un regolamento che prevede l'identificazione di qualsiasi internauta che voglia creare il proprio blog online. Il che vuol dire fornire nome vero e numero di carta d'identità per venire opportunamente schedati ed eventualmente "vaporizzati" qualora il governo di Pechino vi ritenga scomodi sassolini in una scarpa tristemente famosa per non essere molto morbida. Questa autentica forma di censura, volta a tenere sotto controllo la più diffusa e potente forma di comunicazione ancora potenzialmente pericolosa per i piani alti (beh oddio, trattandosi di cinesi..), ha già tre noti precedenti "illustri".

Il primo, la chiusura di uno tra i più celebri blog della Rete cinese, quello tenuto da un giornalista che si firma(va) con lo pseudonimo di An Ti, il primo a diffondere la notizia e lo scandalo del licenziamento politico di alcuni giornalisti, con conseguente sciopero nazionale della redazione di Notizie di Pechino. A chiudere il blog è stata la Microsoft: si capisce che un Paese dove circolano più di 20 milioni di blog è un affare economico da non lasciarsi scappare. Il secondo, l'arresto del giornalista Shi Tao, che in una mail consegnata da Yahoo alla polizia cinese denunciava i metodi della censura cinese. Infine, il blackout di Wikipedia, ossia una sorta di Indice dei termini proibiti che tra le 1.041 parole pericolose oscurate annovera democrazia, libertà, manifestazione, sciopero, Dalai Lama, Tibet Indipendente e, guarda un po', Tienanmen 1989. Con l'aiuto di 30.000 tecnici che lavorano sul "problema" a tempo pieno, cercando le suddette parole la Wikipedia cinese avrà inspiegabilmente problemi alla connessione, o porterà l'improvvida e inopportuna pecorella smarrita e alla ricerca di spiegazioni all'ovile di riferimento, cioè al sito ufficiale del Governo. Il punto della situazione è stato fatto e denunciato dall'ONG internazionale Reporters Sans Frontieres, che ha come obiettivo principale la difesa della libertà di stampa: certo scontrarsi contro la Grande Muraglia del silenzio non sarà facile.

Il capezzolo di scorta.

2006-12-05T02:12:00.000+01:00

Rifarsi il seno è diventata oggi giorno una una pratica sempre più diffusa, ma perchè non soffermarsi anche sui dettagli? Tra organi e vari parti del corpo umano intercambiabili, da oggi è possibile avere anche un capezzolo della mammella. Per le donne insoddisfatte del loro particolare punto erogeno è possibile averne uno nuovo.

"La fabbrica" è nata nel Massachusetts Institute of Technology. L'esperimento è avvenuto grazie ad un suino al quale è stato applicato una griglia che ha favorito la crescita di cellule umane che hanno ricoperto la struttura originando un capezzolo.

Altro che esplosivi!

2006-12-05T02:01:00.000+01:00

Il Maracanà, costruito nel cuore di Rio De Janeiro per la Coppa del mondo FIFA 1950, è uno dei pochi stadi al mondo che può rivendicare d’essere sia un vero monumento storico che un’arena sportiva. Questo grazie alla sua vasta estensione, al gran numero di posti a sedere e alla maestosa architettura. Tale colosso è stato testimone di alcuni storici momenti del calcio brasiliano e mondiale. Nel regno del calcio sudamericano esso è assurto a mito e rappresenta una fortezza pressoché inespugnabile.

Il suo sacro suolo è stato onorato dalla presenza di alcuni dei più grandi campioni del Brasile come Pelé, Garrincha, Zico e Romario; un pubblico immenso, fino a 183.000 tifosi, permette la sopravvivenza solamente agli ospiti più duri. Purtroppo di recente è venuta alla luce un’autentica minaccia per la sua longevità. Difficile a credersi ma questa famosa e leggendaria costruzione rischia di crollare per colpa della troppa urina riversata alla base dei pilastri portanti. È quello che ha rilevato la diagnosi fatta dai tecnici che stanno curando il restauro dello stadio di Rio de Janeiro. Dopo cinquant'anni, durante i quali migliaia di persone hanno pensato bene di espletare i propri bisogni fisiologici, la struttura dello stadio più famoso del mondo e' oggi seriamente compromessa.

C'era una volta in Messico

2006-12-04T20:13:00.001+01:00

L' Homo Homer, come si sa, è una delle specie più diffuse e mai in via di estinzione. Potete osservarlo nel suo habitat naturale, un qualsiasi supporto orizzontale il più possibile comodo e monoposto (divano, poltrone..), facilmente distinguibile da altri animali per la presenza di alcune inequivocabili caratteristiche: prominente stomaco assestato sulle ben note e definitive proporzioni della sacca etilica e rapporto monogamico col tubo catodico. Esemplare trasversale per dislocazione geografica e fasce d'età, lo acccompagnano vita natural durante due oggetti che difenderà a costo del divorzio: il telecomando e la birra. Chiunque sia in possesso delle sopracitate caratteristiche, non può non festeggiare il salto evolutivo dell'intera categoria che sta intraprendendo tal Rodrigo Contreras, un talentuoso giovane messicano che ha ottenuto il brevetto per produrre e vendere la Duff, status symbol del capofamiglia dei Simpson. Si chiamerà cerveza Duff e dai primi di dicembre sarà disponibile al prezzo di 16 € alla cassa, ciascuna contenente 12 bottiglie, acquistabile però soltanto su Internet.

Guardare il sito (peraltro non particolarmente curato..)per credere. L'impresa benefattrice è la messicana Digital Box, nota azienda di alcolici, che produrrà inizialmente le prime 4.800 bottiglie della "vera" Duff, una bionda a leggera gradazione alcolica (5 gradi). L'espatrio di questo nuovo accessorio dell'ominide etilico sembra invece difficile, dato che in passato la Fox aveva già tarpato le ali a una ditta australiana che ne aveva tentato il commercio.. e ora chi convince gli altri bloggers a staccarsi da Ebay?? D'oh..

Gestione della seduzione

2006-12-02T00:08:00.000+01:00

Laureandi in Scienze della Comunicazione con specializzazione Impresa (e tutti gli altri ovviamente), aprite bene le orecchie: da oggi potrete mettere in pratica gli insegnamenti di "Gestione d'impresa" per sedurre un esemplare dell'altro sesso... o chi preferite.

Infatti, secondo la Charisma Arts di New York, bastano un seminario intensivo di 3 giorni e 1.600 dollari per tirare fuori l'Adone che c'è in ogni uomo...forse. L'idea di questo seminario è di applicare le leggi che regolano la gestione di un'impresa alla mente umana. Uno dei consigli dell'insegnante Chad Diego De la Vega (cugino alla lontana di Zorro suppongo: in ogni caso, è il tipo nella foto qua a sinistra) è quello di avanzare in breve tempo al partner, magari mentre si intavola una conversazione piacevole e intima, una Ddi (cosa?!): una vera e propria dichiarazione di intenti quindi, giusto perché la possibile partner non fraintenda. Non è uno scherzo, anzi! Sul sito ufficiale della Charisma Arts il tutto è esplicato punto per punto in maniera quasi raccapricciante (e con tanto di filmati!).

Certo che non sanno più cosa inventarsi per illudere la gente: già solo se arrivi alla fine della conversazione sei un adone di questi tempi!

Trash Turleen

2006-12-01T23:15:00.000+01:00

Vi chiederete che razza di titolo sia Trash Turleen...ebbene questo è il nome della nuova bambola che spopola negli USA, e che i ben informati indicano come regalo cult del prossimo Natale, almeno oltreoceano. Pensate che il nuovo passatempo per ingenue e indifese fanciulle under 10 sia una deliziosa bambolina dai biondi capelli e dal vestitino a fiorellini?? Niente di più sbagliato. Trash Turleen, come suggerisce il nome, è decisamente poco ortodossa. Infatti nel modello base la si può trovare: incinta, con i bigodini in testa, una sigaretta in bocca e una birra in mano, senza contare che, premendo l'ombelico, dice le parolacce. Questa anti-Barbie, prodotta dalla Gibby Novelties, è stata addirittura "intervistata" da Jay Leno (un Costanzo a stelle e strisce) nel suo show.

Chi desidera Trash Talkin' Turleen la può trovare in rete a soli $32,95 nella versione "casalinga disperata single", mentre se si acquista quella "casalinga disperata con compagno fannullone al seguito", la bambola arriverà con tanto di fidanzato super cafone, tale Jer Wayne, al seguito (non conosciamo il prezzo di questo bundle). Le fattezze della bambola ci fanno pensare ad una Barbie appena uscita dalla sua ormai lunghissima storia con Ken: distrutta, e vagamente buttata via.

Archivio Video della settimana

2006-12-01T18:42:00.001+01:00

Più che un post vero e proprio, un post-archivio che vuole raccogliere tutti i vari video della settimana che potete trovare sulla colonna di destra; assieme al link, una eventuale breve descrizione e, voleste, la possibilità di commentare questo o quel video.

Archivio:

Dal 30/1 al ..: al quinto posto, con almeno 350 milioni di click, la cosiddetta exploding whale (o, se preferite, balena esplosiva). Il filmato racconta di come, il 12 novembre 1970, sulle rive dell'Oregon si sia arenato un enorme capodoglio del peso di almeno otto tonnellate; e di come, per eliminarne la carcassa, le autorità locali abbiano avuto la geniale idea di farcirla di esplosivo per poi detonare il tutto. I giornalisti che erano presenti in loco riprendono gli esiti dell'esplosione: pezzi di capodoglio che cadono su tutti gli spettatori (e l'odore non deve essere stato dei migliori), altri che cadono sulle auto poco distanti, distruggendole; come chiosa lo stesso filmato, se mai succedesse una cosa simile le autorità ancora non sapranno cosa fare, ma, sicuramente, sapranno cosa non fare.
Dal 23/1 al 29/1: per il settimo-sesto posto, abbiamo un ex-aequo. Ma, dei due video che vi dovremmo mostrare, per motivi che capirete possiamo metterne solo uno, lo spot di una marca di salmone che ha fatto il giro del mondo. Il grande (?) escluso è un video che mostra una singolare prova dei cosiddetti Trojan Games, delle finte rappresentazioni sportive inscenate da una nota marca di preservativi: ovviamente i contenuti non sono proprio per tutti, per quanto sia uno spot fatto di sole allusioni, quindi, il video lo trovate qui (mentre qui trovate informazioni sugli stessi Trojan Games).. a vostro rischio e pericolo!
Dal 17/1 al 22/1: David Elsewhere at Kolla 2001: duecento milioni di click sul video di questo fenomeno, esibitosi ad una gara di danza robotica. Fenomenale.
Dal 9/1 al 16/1: Kung Fu Audition. Da quando è stato messo on-line questo filmato pare che sia stato visto almeno 80 milioni di volte. Un filmato molto più breve ed easy rispetto a quello mostrato la settimana scorsa, a dimostrazione dell'eterogeneità dei gusti degli spettatori.
Dal 1/1 al 8/1: The Shining Spoof. Con l'arrivo dell'anno nuovo, abbiamo deciso di mostrarvi, in carrellata più o meno rapida, quelli che sono stati i dieci video più visti di sempre (perlomeno, fino alla fine del 2006!). Alla decima posizione c'è questa parodia (ma il termine più esatto è proprio spoof) che trasforma il trailer dello Shining che conosciamo nel trailer di un film per famiglie.
Dal 19/12 al 31/12: Tony vs. Paul. È il video con la permanenza più lunga sulla homepage del Papi-Magija, e uno dei video più visti in assoluto su tutto YouTube e, guardandolo, non si fatica a capire il perché. Se ve lo siete perso, godetevi questa surreale mini-storia in stop motion.
Dall'8/12 al 19/12: Noah. Un ragazzo si fotografa, ogni giorno, per sei anni, e lo stupendo risultato è quello che vedete nel video. Video che, peraltro, ha avuto un gran successo su YouTube e siti affini e che ha dato una discreta popolarità al suo autore (qui trovate il sito, il ragazzo è pure fotografo di professione). Se vi capita, date anche un'occhiata al Myspace dell'autrice del commento musicale, Carly Comando (adoro il modo in cui si presenta "I'm not Philip Glass!").
Dal 1/12 al 7/12: Kiwi. Un agrodolce cortometraggio in computer grafica.

Colori sfortunati

2006-12-01T18:42:00.000+01:00

Perchè il viola porta sfiga? Perchè, cazzo, fatevelo voi un campionato con 19 punti di penalizzazione...

Scherzi a parte, la teoria che ormai va per la maggiore è quella che vuole la credenza nascere nel Medioevo. Ai tempi era infatti proibito agli attori di strada (tutt'altro che apprezzati all'epoca) esibirsi in tempo di Quaresima. Poichè viola era il colore della veste sacerdotale scelta per contrassegnare il periodo, ecco che il medesimo colore per i poveri artisti diventava segnale di un lungo periodo di sventura e miseria...
Ma questa sorte non tocca solo il colore viola. Per i marinai, ad esempio, anche il verde ha un carico di malaugurio: questo perchè la bandiera verde segnalava alle altre navi la presenza di appestati a bordo. Altro che verde speranza! E la lista non finisce qui: cultura che tocchi, colore porta-sfiga che trovi! In Giappone, per esempio, si pensa che l'accoppiata bianco-nero sia di pessimo presagio (troppa fortuna, d'altra parte, non la trova neanche in Italia, chiedetelo alla Juve!); la spiegazione sembrerebbe essere che ai nippo-funerali si usa appendere drappi bianchi e neri. Insomma, noi in Italia ci tocchiamo le balle quando passa un carro funebre, loro se le toccano (o forse se le prendono a martellate, resta pur sempre il popolo di Mai dire Banzai) quando vedono drappi bianco-neri!

Per un weekend che spacca

2006-12-01T18:00:00.000+01:00

E' inutile raccontarsi fregnacce, diciamoci la verità: noi gggiòvani d'oggi per divertirci abbiamo bisogno di una "spintarella", di un intervento di-vino.. Ma la benzina, si sa, costa cara: sia quella per la macchina che quella per lo spirito! E allora basta riempirvi di spritz da 2€ l'uno (quando va bene) in piazza, fatevi intraprendenti e seguite l'adagio "Se la montagna non va a Maometto, Maometto va alla montagna"! Insomma, organizzatevi una festa a casa, procuratevi un po' di materie prime e lasciatevi guidare dalle mani sicure del Papi nella preparazione del divertimento.. affinchè possiate guadagnarvi un lunedì di stordimento e ricordi confusi!

Apriamo questa rubrica con un drink dalla preparazione facile ma da effetti che garantiamo essere assolutamente devas...gustosi. Vi sto parlando della JAGER BOMB:

Ingredienti: Jagermeister, un energy drink (insomma, roba tipo Red Bull)

Preparazione: versare dell'energy drink (uno varrebbe l'altro, sia mai che noi ci si metta a fare pubblicità: però Il Papi-Magija garantisce solo per la Red Bull) in un bicchiere, e lo Jagermeister in un bicchierino (di piccole dimensioni, come quelli da "grappino", per intendersi, come peraltro suggerisce l'immagine a inizio post!). Quindi, prendere il bicchierino con lo Jagermeister e lasciarlo scivolare nel bicchiere assieme all'energy drink. Fatto ciò, nessun indugio: BERE CON AVIDITÀ!

Effetti: sia chiaro, lo facevo solo per voi! è uno sporco lavoro, ma qualcuno lo deve pur fare..

Le pagelle: buoni o cattivi

2006-12-01T02:18:00.001+01:00

La virtù sta nel mezzo, recita un vecchio adagio di origine latina. Ma le pagelle di questa settimana rispondono picche a Virgilio e soci, estraniandosi completamente dal limes: o voti che sfiorano la perfezione o che inesorabilmente sprofondano negli inferi delle cose da non rivedere più. Certo questo non è IL, ma UN modo di vedere e commentare le cose.. a voi come sempre l'ultima parola. Il Papi-Magija si scusa con i calciofobi: oggi l'arte maga chiamata football è presente un po' più del solito ma ne son successe troppe da raccontare. Promesso, si cercherà di cambiare trend prossimamente. E parlare completamente di football....
(ma va, che si scherza... ;-) )

- i promossi: la fabbrica delle meraviglie -

Schwoch 9 (il migliore). 9 come il numero che porta ormai tatuato sulla schiena, che l’ha da sempre accompagnato in questa carriera zingara a distribuire calcio e gonfiare reti in giro per tutta Italia, dalle Alpi alla Campania. Sull’ultima torta le candeline erano 38, ma Stefan-dai sette polmoni non deve aver avuto alcuna difficoltà a spegnerle, tanto è il fiato che dimostra di avere ancora in corpo, correndo alla velocità della luce ovunque c’è spazio: qualora non lo trovasse, nessun problema, ci pensa lui ad inventarlo. Vicenza-Arezzo è la Sua partita. Tra i difensori avversari è ora uno, ora nessuno, ora centomila, come ai tempi migliori, e all’ennesimo sorpasso circense solo un fallo da giallo lo costringe a premere pause. Purtroppo per l’Arezzo the schw-ow must go on: gol con cucchiaio nel primo tempo, assist vincente al giovane Paonessa nel secondo. Il folletto altoatesino prende da solo in braccio il Vicenza dei morti viventi e da solo lo porta in rianimazione, rubando al freddo per una volta, diversamente da ogni maledetto sabato, il compito di spellare le mani al popolo del Menti, tutto stretto alla sua uscita in un unico grande applauso. Prezioso ed inebriante come ossigeno puro. O capitano, mio capitano.

Bar dei cinesi 8. Sulla carta d’identità ci sarebbe in realtà scritto “Bar Paradise” (è quello situato appena prima dell’aula studio di via Jappelli - Padova). Il soprannome è un’antonomasia squisitamente nostra, dovuta al fatto che quando eravamo imberbi matricole il locale era interamente gestito da numerosi figli del sol levante. O forse era uno solo, velocissimo; tanto si assomigliano tutti, chi può saperlo? ;-) Ma poi nella stanza dei bottoni qualcosa è cambiato e dal volo è caduto l’angelo Pamela, la Venere bionda dalle forme procaci, con sguardo sbarazzino e voce sensuale, che sa trasformare anche il più semplice tramezzino o il più banale spritz in un capolavoro da prima pagina sul “Gambero rosso”. E la divina creatura non è il solo pezzo forte di un punto di ritrovo che non si fa mancare poi: numero 1- Pro Evolution Soccer (ok è il 4, ma c’ha le formazioni aggiornate…) numero 2- Soppalco privè con atmosfera romantico-noir (…quante ragazze sono cadute ai miei piedi su quei divanetti…Nessuna, ma vabbè, se stiam qui a guardare tutto…) numero 3- clima pervadente di grande ospitalità e familiarità (ci hanno tenuti senza cacciarci per tutta l’asta del Fantacalcio, una maratona di quasi cinque ore…vi pare poco?). Nella galleria dei ricordi da incorniciare pure un Mondiale vissuto a soffrire e gioire insieme. Nome-garanzia.

Gene Gnocchi 7,5. La punta di diamante nella squadra di “Quelli che il calcio…” è ancora lui, che per fortuna c’è ancora. Sì perché il longevo programma di Paolo Beldì, in discreta salute nonostante gli anni che passano, sarà pure stato depredato in lungo e in largo delle cose migliori, ma certo è che a volte ci ha messo del suo. Sostituire la a dir poco splendida Ridolfi con l’inutile e riciclata Mosetti è stato per esempio il più clamoroso degli autogol. Ma Gene, dicevamo, è ancora lì, ancora più caricato e quindi ancora più produttivo. Fresca fresca l’ultima genealata in cantiere: riuscire a farsi tesserare da un club di serie A per esordire e dire almeno una volta “io c’ero”. Al via il toto-squadra: il pendolino di Mosca è già impazzito. Proprio un peccato che dal panorama pallonaro sia uscito mesto mesto il buon Gaucci, talent scout dei vari Gheddafi jr e Jay Bothroyd per dirne due dei tanti (ma anche, diamo a Cesare, di Grosso, Liverani, Materazzi, Nakata e Miccoli): Gene non avrebbe avuto che da chiedere, visto che nel 2003 il presidente arrivò a tesserare Topolino, Pippo e il Trio Medusa delle Iene... I beninformati piazzano in pole il Milan (in tempi di crisi bon tuto…) e il Parma, non fosse altro, nel caso di quest’ultima, che con un centrocampo affidato a Ciaramitaro e Pisanu (entrambi miei al Fantacalcio) c’è davvero la possibilità che Gene dal cuore crociato si giochi la maglia titolare. D’altra parte, se Bettarini può condurre un programma alla domenica perché non può valere anche il passaggio opposto? Mille e una notte.

- i bocciati: quel cavo difettoso tra bocca e cervello -

Volpi 4. Ci sono cose che non si possono comprare, ricorda una famosa reclame. Il buongusto è una di queste, o lo hai o non lo avrai mai. Buongusto vorrebbe che dopo un gol del genere, bello davvero, la legittima corsa a sfogare la tensione e a manifestare la gioia per un simile gesto non fosse mischiata ad un barbaro ripetersi di imprecazioni senza motivo, condite con quegli immancabili "apprezzamenti" a sfondo religioso che in campo, purtroppo, sembrano così spesso non guastare. Che tu ci creda o no (in tutti i sensi) la vera eresia, Sergio, è che tu te la prenda con Dio quando in realtà dovresti solo ringraziarlo, perché con questi nuovi palloni dalla consistenza del supertele, centrare quel muro di 17,86 mq da così lontano passa solo a tanto così dall’essere ricordato come il più grande “piè a banana” della storia blucerchiata. Intendiamoci, sotto accusa non è tanto il comunque discutibile gesto, quanto il fatto che, sai, ti vedrà mezzo mondo questa sera mentre corri e urli. Non fare nulla per nascondere il poco simpatico labiale ripetuto chiaramente più e più volte, ecco è proprio totale assenza di buongusto. Peccato, il gesto tecnico era da 9, ma la media ponderata vuole così. Istruttivo quanto un Sapientino senza batterie. Mala educaciòn.

Zamparini 3. Sarà che quando si chiama in causa Guidolin chi scrive, avendo il cuore rigorosamente a strisce biancorosse, la prende sempre sul personale. Ed è pur vero poi che il presidente del Palermo non è nuovo a questo genere di uscite ..un po' così, degne delle omonime calcistiche del number one per eccellenza (in questo caso) Giorgio “Supergino” Sterchele, per rimanere in ambito-Vicenza. Ma puntare il dito contro un allenatore, proprio il tuo, che sta offrendo un calcio tra i più belli ora in circolazione, cosa che da anni pare riuscirgli particolarmente bene, sembra proprio quella che una ben nota canzoncina definirebbe una grande, gigantesca, strepitosa cazzata. Moise Millaud diceva che a volte bisogna avere il coraggio di essere stupidi: Zamparini si sta davvero dimostrando un…cuor di leone. Irriconoscenza.

Alì Agca n.c. (il peggiore) “Benedetto XVI è un residuo del nazismo, che porta avanti politiche che istigano al rancore e all’odio verso i musulmani”. Praticamente un complimento, detto da uno che molta meno “simpatia” ha dimostrato nei confronti del predecessore Giovanni Paolo II (è opera sua l’attentato del 1981). A sentire certe cose non viene voglia di rivalutare il metodo di quell’insegnante che per zittire gli irrequieti pargoli non ha lesinato lo scotch sulla bocca? Ok, sui bimbi è una barbarie, ma forse su certi adulti...Politiche che istigano al rancore e odio verso i musulmani? Perdonami Alì, nulla di personale, ma ti assicuro, state facendo tutto da soli. Aria ai polmoni.

In spritz veritas

2006-12-01T01:23:00.001+01:00

Questo post nasce per rispondere ai tanti, tantissimi messaggi di tutti coloro che, con stupore e malcelata ammirazione, si (e ci) domandano come sia, per citare le nobili parole di Pava, "la dura vita di uno scienziato della Comunicazione". Come la tuta di Superman, come le ragnatele di Spiderman, come il riporto di Medioman, come i tacchi di Silvio, anche noi abbiamo un'arma segreta. Segreta mica tanto perchè a quanto pare in molti la conoscono, tanto da aver obbligato il Comune ad accettare, se non proprio come ufficale almeno come ufficiosa, la dicitura di Piazza Spritz per designare la rinomata P iazza delle Erbe (nome peraltro già promettente di suo..), nel cuore di Padova. Semmai, i più ignorano l'origine di questo termine, ma il Papi-Pedia ha una risposta anche per questo!

C'erano una volta i soldati degli Asburgo che, una volta stanziatisi nell'area friulano-veneta alla fine dell'Ottocento , presero confidenza col buon vinello nostrano, ma da bravi ~~crucchi~~ tedeschi onesti e lavoratori quali ce li immaginiamo presero l'abitudine di allungare l'inebriante bevanda con della più innocua acqua. La consuetudine si diffuse poi in varie città nel Nord-Est d'Italia, creando varie interpretazioni locali di quello che viene chiamato spritz, parola molto probabilmente derivata dal tedesco sprìtzen ("spruzzare"). Insomma un dono d'oltralpe, che essendo noi un popolo educato abbiamo finalmente ricambiato con un altrettanto memorabile lascito.

La ricetta è semplice: vino bianco (molto), acqua gassata o seltz, e l’eventuale aggiunta di alcolici di color rosso (Aperol, Cynar, Bitter) o di color nero (China). Una variabile dipendente dall'area in cui ci si trova è poi il tipo di spumante usato: prosecco o brut. A Treviso, città ritenuta la culla di questo aperitivo, si mescolano al prosecco e seltz del Campari, dell'Aperol o del Cynar, con l'aggiunta finale di una fetta di arancia o di un'oliva. A Padova non troverete il seltz bensì il gin, mentre a Venezia è più diffuso lo spritz liscio, ovvero senza l'aggiunta di alcolici rossi.

Asini e somari

2006-11-30T09:15:00.001+01:00

Carissimi, chissà quanti di voi, mentre cazzeggiano allegramente per questo blog, stanno guardando amorevolmente le colonnine verdi che un po' alla volta, megabyte dopo megabyte, grazie al sudore della fronte del vostro EMule, trasferiscono da un ignoto pozzo di San Patrizio al vostro piccì l'ultimo film di Scorsese o la discografia dei Ramones!

Magari qualcuno di voi aveva visto una luce in fondo al tunnel chiamato Legge Urbani del precedente Governo, quel simpatico e tristemente noto (perlomeno nelle comunità di file-sharing) provvedimento che definiva come presupposto per la sussistenza di reato lo scaricamento e la condivisione di file protetti da diritto d'autore anche per il solo uso personale (per trarne profitto, come recita la stessa legge: in precedenza era utilizzata la locuzione a scopo di lucro, così simile eppure così diversa). In pratica, a causa di precedenti interpretazioni della Cassazione su questa locuzione, il solo uso personale di file protetti vi rende passibili di sanzioni penali effettive. Sì, si parla proprio di voi (chi ha FastWeb, poi, farebbe meglio a guardarsi le spalle..), amanti del file-sharing.

Vi aspettavate le buone notizie, lo so...non è questo il post(o), se cercavate quelle potete dare un'occhiata qui, o qui. C'è infatti da aggiungere che, per la gioia di ogni connessione flat, la legge è stata recentemente modificata : ora tutti noi, animalisti dal cuore tenero che difendiamo il valore e l'importanza del nostro somarello, rischiamo sanzioni da 51 a 2065 euro, essendo, agli atti, persone che "senza averne diritto, a qualsiasi scopo e in qualsiasi forma (...) mettono a disposizione del pubblico, immettendola in un sistema di reti telematiche, mediante connessioni di qualsiasi genere, un'opera dell'ingegno protetta, o parte di esse". In soldoni, tutti quelli che condividono mediante un client P2P. E cioè tutti, se si pensa che nel momento in cui si inizia a scaricare un file si comincia automaticamente a condividerlo: diventa ovvio che il solo uso di programmi simili diventa pressoché illegale.

Cosa fare quindi? Manifestazioni a base di striscioni e cuccioli di bestiole per chiedere la sospensione della caccia? Più o meno. Domenica 10 Dicembre a Milano si terrà una manifestazione nazionale in piazza S. Stefano, i cui partecipanti muoveranno, decisamente incazzati, alla volta di Piazza della Scala sostenendo le motivazioni di chi, come l'organizzazione ScambioEtico, promotrice dell'evento, non si ritiene ladro, bensì libero fruitore di una cultura globale. Per un'ecologia migliore.

N.B. Gli autori di questo post sono sotto scorta.. e non faranno i vostri nomi alla GdF neanche sotto tortura. Se volete altre informazioni sul P2P, Jack vi contatterà appena fuori dal Regina Coeli.

Un treno chiamato desiderio

2006-11-30T01:11:00.000+01:00

Cronaca di un viaggio di ordinaria follia sulla rotta della finale di Champions League. L'epopea di quattro ragazzi alla caccia del grande calcio, il fascino della bella e irraggiungibile Parigi, il francese e le sue (nostre) infinite varianti, la pension Au palais Gourmand, l'animo giapponese di Riccardo...per la prima volta in un unico blog.

Un po’ tardi forse, ma era deciso. Mercoledì 16 maggio 2006 saremmo stati allo Stade de France di Parigi ad assistere alla finale di Champions League. I biglietti per la partita non erano un problema grazie al Santo Padre… di Riccardo. Ora però bisognava trovare il mezzo di trasporto e l’alloggio. E allora vai di guida a ostelli e pensioni low-cost e dopo lunga e laboriosa ricerca trovammo posto alla mitica pension au palais Gourmand (in pratica ho chiamato la prima delle quattro che avevo in elenco e ho prenotato). Così io, Pava, Riccardo e Dave ci preparavamo a partire per quella che poi si rivelò essere un’avventura davvero indimenticabile, nel bene e nel male.

C’è da premettere che io il francese lo parlo benissimo. Solo che i francesi inspiegabilmente non mi capiscono. Per fortuna mammà lo parla per davvero, e così un tetto sulla testa eravamo sicuri di averlo. O almeno così credevamo. Già perché proprio quando tutto sembrava a posto le cose hanno cominciato a diventare molto, molto più…diciamo così, divertenti (che ridere eh, Pava…).

Bisognava risparmiare, quindi bocciato l’aereo, almeno per l’andata (ci costava minimo minimo 200 bombe a crapa). Ergo treno, anche perché la macchina era improponibile visto che, stando ai calcoli di Pava “Allora sono un migliaio di chilometri…con una macchina che fa sui quindici chilometri al litro, contando che un litro è circa un euro..vengono quindi circa…15 mila euro. No ragazzi, viene troppo”. Grazie SdC... Allora io e lo stesso Pava ci recammo un soleggiato dì dei primi di maggio alla stazione di Padova per acquistare i biglietti per tutti. Ed eccoci di fronte al primo dilemma: il treno per Parigi partiva da Milano, quindi a Milano in qualche modo dovevamo arrivare. Da casa nostra potevamo scegliere ben 2 treni: un intercity (molto più veloce e privo di fermate cazzute) e un interregionale (il contrario esatto). Il primo partiva mezzora dopo ma arrivava soltanto 5 minuti dopo dell’altro, stando alle previsioni. Qui stava l’amletico dubbio: quale ci conveniva scegliere? Maggiore affidabilità ad un prezzo di 5 minuti in meno di lasco sulla coincidenza o 5 minuti in più ma con le dita incrociate?

Secondo voi cosa abbiamo scelto? Che domande…quello sbagliato. E su insistente consiglio della tipa dello sportello tra l’altro. La partenza della coincidenza era prevista per 22 minuti dopo il nostro arrivo a Milano. Bene, già a Vicenza il treno aveva un ritardo di 15 minuti. E qui sono volate le prime paroline poco simpatiche all’indirizzo di Trenitalia. E i giudizi sulla compagnia di bandiera non sono certo migliorati quando, subito dopo Brescia, siamo stati sorpassati dal famoso intercity che avremmo potuto prendere ormai diverse ore prima, il quale arrivò puntualissimo ci dissero beffardamente a Milano. Sì, Milano, ovvero la città che come fuoriprogramma abbiamo "deciso" di visitare per un giorno intero visto che ringraziando Tranitalia abbiamo perso il treno per Parigi. Ma non in modo normale, no…Scesi dal primo treno nell’esatto minuto in cui era previsto che partisse quello per Parigi siamo corsi fino al binario giusto ed era là, che sembrava sorriderci amorevolmente con le sue tendine, le vetrate lucenti: non era ancora partito. Invece si trattava di un ghigno malefico e beffardo. Siamo arrivati a sfiorarlo, a lambire perfino il pulsante dell’apertura porte, ma lemme lemme il lungo serpente senza di noi se ne andò in perfettissimo orario (questo sì), mentre Riccardo per la prima volta in vita imprecava tirando giù ben più dei soliti "cavoletti amari", mentre Dave se la prendeva con gli scledensi, mentre Pava giocava a bowling lanciando il trolley addosso ad ignare vecchiette non molto felici di ciò. Ore 9.15: prossimo treno ore 16.13 (ora in cui avremmo dovuto già calpestare il sacro suolo transalpino). Praticamente un'eternità. Ma passi pure questa, portiamo pazienza. Se però, dopo una giornata passata davanti al Duomo anzichè davanti alla tour, dopo un pranzo al McDonald's, dopo 15 € buttati per tenere le valigie al deposito, arrivi in stazione con larghissimo anticipo (si sa mai) e scopri che il treno è (questo sì) in ritardo di venti minuti…allora cominciano un po’ a girare. Ma soprattutto girano ancora di più quando, una volta partito, scopri che quei venti minuti, quasi fossimo inconsapevoli protagonisti di un romanzo di Proust, si possono trasformare, allungarsi. Ma non perché ci stavamo annoiando, no. Si allungavano veramente, non era solo un’impressione. Diventarono prima mezzora, poi tre quarti d’ora, poi di nuovo mezzora, poi un’ora, poi un “dicono che adesso recupereremo qualcosa”, poi un “è colpa dei francesi”…. Cioè,per dire, viaggiavamo paralleli ad un'autostrada e... ci superavano i tir! Alla faccia del TGV, ovvero treno ad alta velocità...Insomma alla fine arrivammo nella città dell’amore carichi di tutto tranne che di sentimenti amorevoli. Avevamo due ore di ritardo rispetto all'orario previsto, non c’erano metropolitane aperte (capirai, erano quasi le due di notte), eravamo a chilometri dalla pensione. Ma soprattutto, anche vi fossimo stati sotto, avremmo dovuto spiegare al vecchio proprieatrio (era una pensione, certo non potevamo sperare di trovare il portiere di notte) in maniera comprensibile che eravamo quelli della prenotazione e non dei ladri, e magari visto che eravamo attesi per le 6 di sera anche giustificare un po’ questo ritardo di sole 8 ore. E qui la nostra odissea cominciò ad assumere toni grotteschi. Ma questa è un’altra storia.

Grazie Capitano!!

2006-11-29T15:22:00.000+01:00

Italia campione del mondo. Fabio Cannavaro che alza la coppa a Berlino in faccia a francesi e tedeschi, che fino a quel giorno non avevano perso una sola occasione per deriderci e insultarci. Poteva esservi gioia più grande? No, chiaro...Ma vedere il Capitano pochi mesi dopo alzare ancora un trofeo, ancora in faccia ai francesi, beh, un piccolo brivido ce l'ha regalato. Perchè quel trofeo non è un trofeo qualsiasi, ma è il Pallone d'Oro, il tanto discusso riconoscimento individuale per uno sport di squadra che si sono inventati gli stessi francesi di "France Futbol", e la cui cerimonia si è tenuta proprio a Parigi. Si chiude così il capitolo fin qui più emozionante della carriera di un calciatore che ha cominciato tirando calci al pallone tra i vicoli di Napoli e che, a trentatrè anni suonati, si ritrova campione del mondo e a ricevere il Pallone d'Oro dalle mani della mai più spendida Monica Bellucci (alzi però la mano chi, come me, avrebbe preferito vederlo consegnato dalla madre di Zidane...). E poco importa che vi siano dei detrattori (guarda caso, proprio francesi). Premiare Cannavaro significa premiare il simbolo di una nazionale che nel periodo più buio del calcio italiano, Calciopoli, ha saputo regalarci la gioia più grande: la Coppa del Mondo.
E allora, GRAZIE CAPITANO!!!

i FATTI del giorno

2006-11-29T01:07:00.001+01:00

Mentre l'Italia si dà una ripulita con il nuovo emendamento sulle droghe leggere approvato dal Senato e ora alla Camera, che prevede da 6 a 20 anni e la multa da 26 mila a 260 mila euro per chi «coltiva, produce, fabbrica, estrae, raffina, vende, offre, cede, distribuisce, commercia, trasporta, procura ad altri, invia, passa, consegna» droghe, nella cui definizione è ora compresa anche la cannabis (il testo della legge stranamente non aggiunge «consuma» o «fuma».. che i nostri politici non abbiano il pollice verde ma il senso dell'umorismo è innegabile!) l'Olanda ci regala nuove perle. Viene dall'agenzia ANSA la notizia dell'imminente preparazione di uno spinello da Guinness dei primati: un metro e mezzo di lunghezza per mezzo chilogrammo di marijuana. Lo avrebbe cominciato a roll.. preparare una settimana fa un'organizzazione olandese, utilizzando 500 grammi di erba e una 'cartina' speciale lunga un metro: garantita la qualità dell'erba, che non sarà mescolata al tabacco bensì pura..

La domanda che tutti si pongono..

2006-11-29T00:24:00.000+01:00

Ma.. Il Papi-Magija, che c***o è?

Prende il via in questa mini-sezione la caccia ad uno dei più curiosi misteri insoluti nella storia dell'umanità. Più enigmatico del sorriso della Gioconda, più insidioso dello dello sguardo della sfinge, s'arriccia un punto di domanda a cui voi, o fedeli avventori, siete chiamati a dare risposta..

Il commento più originale, spiritoso, pungente, fantasioso, fastidioso, rocambolesco, bugiardo o ruffiano, coeso o didascalico, utile, futile, senza fine come la bibliografia di Fiengo, assurdo come la mimica di Voglino, canonico, azzeccato come l'anonimo G., peloso come il cane dell'Ilaria, fotonico come il culo della Gilbi al Fantacalcio, comodo come la Piera (la bici), fiko fiko come Pava, nerd come Jack, rollato e genoano come Giancavlo, indescrivibile come LG, portafortuna come il cappellino di Pantanelli, senza pietà come le pagelle del venerdì, senza temere il vento e la vertigine, accattivante, indisponente, irritante, infantile..
..
.. sì, insomma, avete capito: il commento che più vi sembra adatto per incarnare quello che secondo voi è Il Papi-Magija sarà pubblicato con tanto di firma nella colonna a destra del blog, e mantenuto fino a quando non verrà spodestato da un commento migliore..

Fate il vostro gioco, il Papi-Magija vi aspetta.

Davvero.. Rocambolesco..

2006-11-28T23:14:00.000+01:00

Vi siete mai chiesti da cosa traesse origine il termine rocambolesco?
Neanche io a dir la verità... però siccome mi sono casualmente imbattuto nella spiegazione di ciò ho, deciso di rendervi tutti partecipi , miei piccoli amici (ma sarò generoso o no, che vi cedo le perle di conoscenza che mi cadono dal cielo...o no? O no?):

Siamo nella Francia del 1863 quando un certo editore Millaud (celebre la sua famosa massima «bisogna avere il coraggio di essere stupidi») decide di dare i natali ad un nuovo quotidiano, le Petit Journal. Solo che siamo in un regime, quello di Napoleone III, di grande rigore per la libertà di stampa. In breve, è molto dura fare del giornalismo politico. Così monsieur Millaud per vendere anche senza il grande catalizzatore attentivo della politica, decide di puntare oltre alla cronaca pure sulla letteratura, riportando in auge il feuilleton, il romanzo d'appendice a puntate. Non è una novità, molti dei capolavori dello stesso Charles Dickens nascono così. La rubrica è affidata a Pierre Alexis Ponson du Terreil, che narra sulle pagine del Journal le avventure di Rocambole, avventuriero e ladro gentiluomo, nato come personaggio negativo ma poi, puntata dopo puntata in grado di trasformarsi in un vero e proprio eroe. Egli vive moltissime avventure al limite, e la stessa tecnica della narrazione a puntate assicura un feedback allo scrittore, che può sviluppare l'opera un po' alla volta, continuando ad inserire continui climax così da mantenere viva la suspence e invariata la volontà di acquistare il giornale. Da qui l'evoluzione del termine "rocambolesco" come aggettivo riferito ad azione audace e rischiosa, condotta con sagacia, astuzia e spericolatezza.

Saluti, Il Papi-Magija.

La guida a destra

2006-11-27T23:27:00.001+01:00

ciao a tutti!! tra i miliardi di cose da sapere che il Papi Magija conosce mentre il resto del mondo ignora c'è una curiosità automobilistica.. sapete perchè tutto il mondo guida sul lato destro della strada, tranne me e gli inglesi? =) l'usanza fu introdotta proprio dal nostro Giulio Cesare, che impose ai suoi soldati di marciare a piedi e a cavallo sul lato destro delle strade, in modo che in caso di attacco nemico fossero più pronti ad estrarre la spada (che veniva portata sul fianco sinistro, con buona pace dei mancini) e a difendersi. L'unico territorio dell'Impero dove non vigeva questa legge era proprio l'UK, perchè i romani non riuscirono a colonizzarla...ora per fortuna ci ha pensato McDonald's!

Le pagelle: i promossi e i bocciati

2006-11-24T20:53:00.000+01:00

Al via l'irriverente rubrica che promette di dire la sua di settimana in settimana, senza peli sulla lingua, su tutto tutto tutto! Lo stile è squisitamente paolozilianesco (vedere Controcampo per capire. ok, non c'è più la Pedron, ma almeno fate uno sforzo) costruito attraverso taglienti incisi con sunto esplicativo finale.... Let's start!

- i promossi -

Loria 8,5 (il migliore). Questo novello Parola è altresì un difensore, ma al contrario dell’illustre predecessore (bandiera juventina degli anni ’40) veste la maglia della più spartana Atalanta, squadra sforna–talenti per eccellenza. Simone proprio giovane non è più visto che lo scorso ottobre ha festeggiato le 30 primavere, ma dimostra appieno la voglia di divertirsi e di osare tipica del ragazzino quando al 75’ di un avvincente Chievo – Atalanta monta sulla bicicletta regalando ai patiti pallonari (e a tutti gli altri) una voleè in rovesciata che rassicura i portafogli dei presenti al Bentegodi: qualsiasi fosse stato il prezzo, quel biglietto lo valeva tutto. Eleganza e funzionalità in un unico corpo. Art Nouveau.

Fumian 7,5. I nostalgici del catechismo ricordavano con rimpianto quell’ultima lezione di fineanno, sempre accompagnata dal gelato offerto dalla maestra. E allora lui, stiloso e compito professore di Storia del Giornalismo all’Università di Padova, riporta indietro la macchina del tempo, innaffiando di più adeguato prosecco (da lui sponsorizzato) le mai così aride gole dei mai così partecipi studenti, trasformando così l’incubo di un esame alle porte nel dolce sapore di un pomeriggio di quasi inverno tra amici e goliardia. Grazie a lui Pulitzer e Hearst diventano per 10 minuti solo chiacchiere e bollicine: Spirito...libero.

Lippi 8. Non si parla del Paul Newman de noantri Marcello, iridato cittì all’ultimo mondiale, ma dell’omonimo televisivo Claudio, paladino di una tivù che forse non esiste più, quella che l’audience lo sa mettere da parte per puntare sulla qualità. Encomiabile la scelta di lasciare il trash di Buona Domenica, classico programma la cui maggiore utilità è forse quella di farti imparare meglio le varie funzioni del telecomando, peccato che lui sia l’unico ad affondare. Non te la prendere Cla’: parafrasando Bennato, chi ci ha già rinunciato e ti ride alle spalle forse è ancora più pazzo di te. Solo, ma pensoso.

- i bocciati -

Gilbi 4,5. Chiariamolo subito: mezzo punto in più solo perché non è più prima in classifica. La grave insufficienza vuole punire la fastidiosa arroganza (al rogo il suo c***o di quadernetto) che la villarazzana (Treviso) esala là ai piani alti della classifica. Si parla di fantacalcio, croce e delizia delle nostre domeniche mai così cariche di tensione come da quando hanno iniziato a precedere il giorno Suzanne Cloke (laboratorio di lingua inglese). L’arrogante squadra della nostra sembra il negativo del Milan, laddove i pali diventano gol su gol e i passaggi imprecisi assist al bacio. La fortuna è cieca, dicono, e allora lei deve essersi ricoperta di tatuaggi in braille visto che dall’asta precampionato ha portato a casa Riganò (mio l’anno scorso, fatto una sega) e Galante “perché è un figo”. Tempo pochi giorni ed entrambi magicamente hanno assunto un formato da pallone d’oro (e ho detto RIGANO' e GALANTE, con tutto il rispetto) . L’unica consolazione è che almeno ha speso un bordello per l’inutile Abbruscato, ma adesso che l’ho detto segnerà a raffica pure lui. Disumano troppo disumano (il suo culo).

Monaco tibetano 2. Per i poco informati si parla del genialoide monaco tibetano - thailandese colto da un naturalissimo episodio di erezione spontanea durante una meditazione. Poteva il devotissimo e rigorosissimo religioso sorvolare su una delle più normali e frequenti reazioni del corpo maschile? Chiaro che no, “devo essere in grado di controllare completamente il mio corpo" pensa il nostro, ergo la più drastica panacea. Dicesi altrimenti evirazione manuale con tanto di taglierino (ma senza anestesia) cosicché…il passero solitario la piantasse di rompere i coglioni nei momenti meno indicati. Taglio netto fai da te e poi ovviamente deciso diniego all’ago magico dei medici. Il Papi-Magija propone un rimedio per capra e cavoli: che ne dice signor Monaco di piazzarci una bella zip ? Se no c’è sempre il velcro. O per un lavoretto fatto bene lo filetta e poi è pronto a svitarlo quando deve meditare. Perché mi sa che di meditare ne ha proprio bisogno. Allegro chirurgo.

“10, 100, 1000 Nassirya” n.c (il peggiore). Un slogan del genere non merita nè parole nè valutazioni. A prescindere da ogni connotazione politica meglio stendere non un velo, ma una trapunta pietosa su chi l’ha inventato, sostenuto o riprodotto. 10, 100, 1000 volte coglione (nel senso più pieno).

Venerdì 17

2006-11-24T14:06:00.000+01:00

Ciaooo! ^^

Inauguriamo questa sezione con una curiosità: sapete perchè Venerdì 17 è considerato il giorno peggiore del calendario? La spiegazione è semplice: Venerdì è il giorno della Settimana Santa in cui è morto Cristo, quindi -per tradizione- giorno di lutto mentre 17 in numero roma no si scrive XVII che, anagrammato, diventa VIXI, ovvero "ho vissuto" in latino.
Insomma una congiura... personalmente in questo funesto giorno non mi è mai successo nulla... pensandoci però ho sempre evitato di uscire... meglio non sfidare la sorte!

Is There Anybody Out There?

2006-11-15T22:12:00.000+01:00

prova, prova, da primo utente fondatore di questo bellissimo blog mi concedo l'onore del primo post. un saluto a tutti gli autori che cominceranno a rimpinguare il numero delle visite ricevute.

anzi, vi regalo anche un video per celebrare tutti insieme l'attimo, ascoltatelo e guardatelo religiosamente.

Dove osa Il Papi-Magija

...e come per miracolo...

Notte prima dell'esame

I meriti, sia chiaro, non sono solo nostri ma vanno condivisi pure con tutti quelli che, volenti o nolenti hanno donato qualcosa del loro alla nostra causa, ovvero:

Ricordati di santificare le feste.

Forza Julio!

Il primo poll del blog!

Una vita fuorigioco...

Queste poche parole rappresentano l'essenza più vera di Ezio Vendrame, ovvero l'uomo che ha sempre ritenuto più difficile e quindi più stimolante mirare a prendere il palo piuttosto che segnare. Proprio in un libro con questo titolo raccoglie le memorie che si vanno sotto a raccontare.

La vita non ha prezzo.. o sì?

Prendi la vita con leggerezza..

Prendi biliardo, trovi casa!

Fermateli!!

Università per campioni dei videogames

WWF all'italiana: World Web Found

Touch and go.. with iPhone.

Anima.. Latina..

I furti più strani!

Il Papizionario

Grande Fratello

È tornato! È tornato!

Olanda: cannabis in farmacia

Myspace: il primo passo per la conquista del mondo

Rusty, il cane obeso

Quando il gioco si fa duro..

Contro Natura : il gatto bassotto.

"...e pardon par l'or!"

Mai dire.. Noaro!

Il titolo non è casuale visto che costui diventò un personaggio a tal punto dall'essere addirittura menzionato dai vati della saga del mai dire...ovvero, la Gialappa's.

(tratto da "Mai dire...NOARO", di Davide Sacco e Roberto Miola, Tipografia Moderna Editrice)

La corazza invisibile

Il preservativo su misura

Storia in pillole: lo sci

Leggere attentamente prima dell'uso

Dal GF all'Eredità..

L'antigelo

Il lancio del nano in un bar di New York.

Mel Gibson's Apocalypto

Visual Acoustics

Le pagelle: speciale capodanno "Lignano 2007"

Epifania

Music is the Best - Appendice

Music is the Best

Babbi Natale Free

Rum & pera che passione!

Il Papi-Magija vi augura un Buon Natale

Le pagelle: meglio tardi che mai

Chiudiamo l'editoriale porgendo il nostro umile ed estremo saluto a Piergiorgio Welby, che domani avrebbe compiuto 61 anni.

E personalmete rivolgo poi una ultima, metaforica, stretta di mano a Lino - visto che gli piaceva tanto essere salutato sempre così - fedele mascotte di tante battaglie che tutti gli amici del Sovizzo Calcio avranno piacere di ricordare insieme a me.

It's Time for.. us!

De rerum philosophorum

Dedicato a tutti quelli che..

Ridete.. cosa ridete, c***o!

Cosa ha a che fare la notte con il sonno?

Le pagelle: la forza del gioco di squadra

Il Loggione della discordia

I programmi nuovi dell'Imperatore

Si fa presto a dire "calendario"...

Tra poco anche gli uomini.. in dolce attesa!

Le api sbronze

-Appendice alle Pagelle-

Quanto ce piace chiacchierà...

Le pagelle: di tutto un po'

Lap-dance in metropolitana, a Milano

L'oscuro lato alcolico del Papi-Magija

Sol Levante e oscurantismo

Il capezzolo di scorta.

Altro che esplosivi!

C'era una volta in Messico

Gestione della seduzione

Trash Turleen

Archivio Video della settimana

Colori sfortunati

Per un weekend che spacca

Le pagelle: buoni o cattivi

In spritz veritas

Asini e somari

Un treno chiamato desiderio

Grazie Capitano!!

i FATTI del giorno